Я в плену иллюзии того, что есть тот идеальный край света и изумительной красоты и вдохновения крайние минуты жизни, подходящие для несказанных слов. Да, и только в тот момент, в том месте они сами прозвучат идеально, нужно только дождаться, когда мы оба туда придем.

Нет, я не хочу сказать, что ты внезапно стал мне бесконечно нужен, как только я узнала, что тебя больше нет. Я хочу сказать, что я всегда чувствовала и продолжаю тебя чувствовать внутри себя, помню, когда твой день рождения, твои слова, живой голос, глаза, читаю тебя по памяти. Я не знаю, как менялась твоя жизнь все эти годы, но я привыкла жить с ощущением того, что ты тоже живешь, бесконечно сильный, каким я всегда тебя чувствовала и любила, и реализуешь свои планы. Я чувствую растерянность от того, что мы не придем на самый край света в идеальной красоты момент и я никогда не скажу тебе "привет" и это чудо бесконечного доверия, свободы говорить, дружбы, чистой, как свет звезд, и взаимопонимания больше не произойдет с нами. Я перебираю в голове всякие "если бы" и почти по-настоящему слышу все, что ты на них мне ответил бы.

Мне никто не сказал, что ты ушел. Я узнала случайно. Я не знаю, что там и как дальше происходит. Но я по-прежнему чувствую тебя, как часть себя, помню тебя живого лучше, чем всех тех, кого видела минуту назад, и приближаю день, когда я приду в самое неземное место, чтобы сказать тебе "привет" и выразить все, что придёт мне в этот момент, оно будет идеальным, не иначе. Единственное, я теперь не знаю, ответишь ли ты и, если да, то как я тебя услышу?

---

За моим окном сегодня тёплый север. В голове удивительная ясность.

Ещё несколько дней назад мы шли сквозь ветер и ливень к вершине горы св.Патрика и Настя спросила меня, загадала ли я желание, о чем я, к слову, и думать забыла. "Сейчас самое время" - сказала мне Настя. Далее, уже совсем механически перелезая с камня на камень, я пыталась отыскать в своей голове желания.. Я понимала прекрасно, что то, чего бы мне хотелось, возможно, сейчас или некоторое время назад, может оказаться совершенно ненужным по исполнению. С другой стороны я понимала также и то, что некоторым желаниям, чтобы стать ненужными, обязательно нужно исполниться, но Патрика на это расходовать мне совершенно не хотелось. Я практически вела дискуссию с горой в этот момент, выстраивая дерево условий, по которому моё самое заветное желание могло быть выполнено при отсутствии формулировки. Ну, кстати, если бы я была в состоянии дать моему сокровенному желанию простое определение, мне бы, вероятно, вовсе не нужна была бы эта гора для его исполнения. В итоге получился некоторый запрос ясности в голове, если так можно выразиться.

Некоторое время назад я столкнулась с творчеством. От меня требовалось в срок нарисовать свое впечатление для незнакомого человека. Столкнулась я с этой своей бесплодностью, уже порядком позабыв, каково это, и, как ни странно, это сильно растревожило меня, несмотря на большое количество других переживаний, которым я посвящаю 99% моего времени. Я чудовищно задержала эту задачу и разумным было бы отдать её кому-то еще, но до этого я не догадалась. Я мучила ту полость, что внутри меня имела место быть, пытаясь хоть что-то из нее получить. Точнее я пыталась получить не что-то, а внутреннее ощущение шедевра, на меньшее я почему-то была не согласна. После двух месяцев оцепенения, в крайнюю ночь моего отпуска, перед самолётом, на одном дыхании я составила и оформила материал, отыскала круглосуточную почту и отправила блокнот.

И, наконец, о чем это я? О чувстве любви по отношению к тому, что у меня получилось, сквозящей не из сердца, как принято, а как будто из позвоночника. Это "чувство из позвоночника" мне нравится, ясность в голове, пока я тут, на теплом севере, ночью не сплю, - тоже. Патрик, ты ли это?

@музыка: Jenia Lubich - L'Etoile

---

Время неведомой силой
Крутит с легкостью стрелки лет
И с легкостью невыразимой
Опускается снег в снег

---

Коль уж стукнуло мне 29, а на новый год в этот раз я была занята более важными делами, то можно хотя бы предпринять попытку подвести какие-нибудь итоги и сделать какие-нибудь выводы. Мне давно не удается собраться с мыслями, чтобы поделать записи и поанализировать что-либо так, как я это делала во времена старые-добрые и крайние 6 лет как-то пролетели... до того я еще чем-то управляла, чувствовала, что я что-то знаю и могла здорово сформулировать свои наблюдения. Но потом довольно резко начался плохо управляемый спад, причем чем больше решений я принимала, тем дощечка наклонялась сильнее и контролировать свои движения на ней получалось все хуже.
В итоге к чему я пришла?

Я получила работу, которую я идеализировала и к которой я шла с начала моего карьерного пути, и разочаровалась невероятно. Хотя вот нет, не так. На что я там рассчитывала, когда только начинала о ней мечтать? гибкий рабочий график, свободу действий и задач, зарплату, чтобы о ней не думать, да и чтоб вообще все не как у людей? ну и потом еще к этому добавилось, что я хочу каждую неделю куда-нибудь путешествовать, а не сидеть однообразно в одном и том же офисе каждый день и дома каждый вечер? Так это же ровно то, что у меня сейчас есть. Чего у меня нет - это увлечения тем, чем я занимаюсь, восторга от общества окружающих меня людей, радости достижения результата и всего остального, относящегося к вдохновению. Без этого мне с одной стороны досадно, а с другой, если честно, - впервые у меня нет никакой психологической привязанности к работе, только материальная.

А вообще метаморфозы вокруг меня сейчас зашкаливают. Я пристально наблюдаю за тем, как люди говорят, о чем они говорят, как подают информацию, как эта информация соотносится с реальностью, почему говорят именно так, а не иначе - и выводы, которые я делаю, они перемалывают всю призму восприятия, с которой я жила до этого. Примеров приводить не буду, но мое представление о знании и о понимании, и о средствах, и о мотивах донесения этой информации полностью разрушено, а новое не формируется, потому что мне не нравится то, что я вижу, и я не хочу это понимать вот так. Да, я все еще думаю, что это недоразумение и я вернусь в ту реальность, в которую мне нравилось верить.

Едем дальше. Покупка квартиры не дает мне покоя, т.к. я категорически не хотела покупать никаких квартир, тем более здесь. Да, я тот редкий представитель человечества, который вообще не воспринимает Санкт-Петербург. Зачем я ее купила? Честно говоря, мне это ассоциативно напоминает то ощущение, когда тебя силой берут за шкирку и тычут носом в то, что ты должен сделать, а если не реагируешь, тычут сильнее... причем мало было ее купить, это еще обязательно должно было быть под флагом "временно", поэтому вложения в нее должны были быть соответствующие (имеется ввиду никаких дизайн-проектов, воплощений творческой мысли и прочего, что могло бы сделать ее хоть сколько-нибудь привлекательной для меня), что я вообще не приемлю, т.к. считаю подобное неуважением к себе и своему труду. Почему все так? потому что судьба мне подсказала, что лучше мне сейчас не сопротивляться. В общем, я взяла первую попавшуюся квартиру, поставила миллион подписей и отдала эту игрушку тем, кто очень хотел в нее поиграть... дальше главное было об этом не думать, но у меня не всегда получалось. Что тут хорошего? Ну, я давно задумывалась о том, что мне нужно специальное место, где бы мог стоять мой книжный шкаф, так что вот теперь у меня такое место есть.

Из того, чем я занималась последнее время, можно выделить еще получение второго высшего. Оно еще в процессе, но то, в каком качестве постепенно закрываются километровые пробелы моих знаний в выбранной области, меня откровенно спасает.

Вот, пожалуй, основные моменты. Вообще-то читается здорово. Раз так, то хочу в наступающем году обрести все то остальное, что относится к вдохновению, купить тот самый книжный шкаф, перевалить дистанцию в еще два семестра, научиться отдыхать и хорошо плавать. С днем Рожденья меня.

---

Откликнулось

- Лена, я знаю, что Вы преодолели серьезное заболевание, и Вам знакомы психологические «спутники» этого непростого периода. Пожалуйста, посоветуйте, где черпать энергию, как не позволить себе утонуть в отчаянии? Как «не прекращать движения» и оставаться тем, кто «умеет верить»? Извините за больной вопрос. Спасибо за Ваше незримое, но такое важное (исцеляющее) присутствие.
- Благодарю за этот вопрос. Приведу здесь свой список, но не претендую на то, что он самый лучший и правильный: Молитвы. Приятие всего и всех. Освобождение от чувства собственной важности. Бескорыстное служение другим людям (приносить пользу, насколько позволяют силы). Жизнеутверждающие, позитивные книги (духовные, психологические, художественные - все то, что вселяет в вас надежду и поддерживает желание бороться). Попытки осмыслить свою жизнь, пересмотреть ценности, составить программу изменений к лучшему по всем направлениям. Общение с теми, в ком много Силы и Света. Творчество во всех его проявлениях.
- взято из интервью здесь

---

Улыбка Будды

Знаешь, что меня по-прежнему удивляет? Что можно не общаться месяцами, а потом так раз - и достаточно всего пары предложений. Волшебный эффект

---

Сейчас такое время, когда почти каждый первый, кто говорит со мной, утверждает что-то уверенно. Так уверенно, что я начинаю верить и опираться на полученную информацию. И почти каждый первый сообщает мне неверные сведения. Как будто задача - уверенно сказать, а достоверность вторична. Я привыкаю перепроверять и переспрашивать по несколько раз каждое слово, откуда бы я его ни взяла. Я не верю официальным инструкциям, не верю коллегам, не верю вообще никому. Меня все обманывают. Кто-то под влиянием других, кто-то на восторженной волне, кто-то просто ошибся. Все хорошие, конечно. Но я получаю в свою копилку обман за обманом, я уже даже начинаю задумываться, к чему бы это..

---

451

Как было бы круто сказать "я влезла на чердак", но чердака у меня нет, так что я влезла на шкаф и вытащила оттуда коробки со своими вещами, чтобы посмотреть, что там лежит. Примерно полтора года назад я сложила свои вещи в коробки и не открывала их с тех пор. В коробках оказалось много сокровищ. Напомню, сокровища это то, что лежит в сундуке и прячется далеко, глубоко и совершенно секретно , а через 100 лет находится по карте и приносит радость будучи невероятно ценным. Так что да, было б классно иметь дом с чердаком, где можно было б это спрятать, как в кино.

Так вот там оказалось бесчисленное количество незаконченных рисунков. Бесчисленное количество почти полностью пустых скетчбуков, в которых я начинала что-то и терялась где-то. Каждый из них носит свой характер, свое качество бумаги, каждый разный на ощупь, каждый хранит выуженное откуда-то благородное состояние, которым были изрисованы первые страницы. Я даже не ожидала, что найду там некоторые из зарисовок, я думала их нет давно или забыла даже вообще, что они были. А еще там есть школьная форма, старые настольные игры, самолетики, коробка из-под печенья с фигурками из шоколадных яиц, книги, открытки, которые мне когда-либо дарили, папка с письмами, которые мне писали друзья и бабушка. А еще множество всяких акварелей, пастели, сепий, сангин и прочего разноцветного угля. А еще тетради с нотами.

Все это не нужно в повседневной жизни. Такие вещи в кино сжигают.

А многое из этого должно было быть использовано для создания сказок и, видимо, сохранилось, потому что я где-то в себе все еще думаю, что смогла бы выпустить их на свет. Но, честно говоря, я думаю, что если их сейчас даже попытаться продолжить, то это может оказаться так неумело, что я увижу только, что это вовсе не бесконечность была, а тупик, тогда они померкнут и приоткрытые двери в старые миры закроются окончательно..)

---

“I think everything in life is art. What you do. How you dress. The way you love someone, and how you talk. Your smile and your personality. What you believe in, and all your dreams. The way you drink your tea. How you decorate your home. Or party. Your grocery list. The food you make. How your writing looks. And the way you feel. Life is art.”
― Helena Bonham Carter

---

Когда твой день Рожденья не отмечен в соц.сети, это освобождает полный список твоих контактов от всех этих неудобств, связанных с тем, чтобы тебя поздравлять. Но все равно находятся несколько человек, кто о нем помнят. Это, конечно, в первую очередь родные и затем все те, кого так трепетно в душе хранишь друзьями.. и, что каждый раз меня удивляет, несколько бывших коллег.

Кончено, когда в твой день Рожденья, который ты, к слову, не отмечаешь, а проводишь где-то в междумирье, встречая случайно, между делом, в аэропорту своих новых коллег, кто, конечно, не в курсе про твой день Рожденья.. и звонит твой мобильный, и ты слышишь знакомый голос из одного из реальных миров, и это голос из тех, кого всегда так радостно слышать, и он так поддержит тебя своим присутствием, тембром, теплыми словами, вопросом, что бы тебе хотелось получить в подарок, неизменно, как совсем давно и всегда. И тогда твой день Рожденья это праздник и даже что-то значимое, а не для галочки

---

Предыдущий год был в некоторой степени целевым и должен был открыть мне новые дороги, мировоззрение и все такое. Но он был как будто второсортным, происходящее казалось абсурдом, сковывало и все, абсолютно все в этой череде было неприятно мне и происходило неудачно. Нет, я вижу, что ничего из главного не пострадало за это время, поэтому понимаю театральность происходящего. Как случилось, что при таком неизменном положении дел я прожила целый год, я не поняла. Но мои взгляды и мироощущение поменялись, это правда.

Здесь, хоть и декабрь, но 13 градусов тепла, поэтому я вполне могла находиться на открытом балконе в халате, накинутом на пижаму. Я заварила чай, сообразила, как разложить одно из деревянных кресел, что были сложены на зиму, положила ноги в теплых шерстяных носках на перила балкона и уставилась в небо. В России Новый год наступил двумя часами ранее, но мне в очередной раз было дано дополнительное время. Я пила чай, смотрела вверх, слушала Ludovico Einaudi и наблюдала, как приходит 2018 год..

Примерно за 10 минут до старта тишина наполнилась голосами прохожих, затем церковными колоколами, затем невидимыми салютами, наконец, небо, в которое я смотрела, озарилось фейерверками, стало так громко и так ярко, что я встала с кресла, чтобы лучше видеть происходящее..

---

Есть у меня OneNote, куда я записываю приходящие мне в голову красивые мысли. Мне давно следовало его завести, но каждый раз, когда в голову что-то приходит, я думаю: "Надо запомнить" - или - "Это что-то очень крутое, надо будет с этим что-то сделать.." - и на этом все, я ничего из этого не запоминала. Даже если и запоминала, формулировка была уже не та и поэтому читать и думать эту же мысль было все равно, что пытаться войти через стену. Так вот, я их стала записывать, а недавно попробовала прочитать. Хорошо, что прошло время и я не помнила, что в каждой заметке. А было это, прямо скажу, классно, ощущение такое, словно начинаю читать книжку и с первых слов понимаю, что это что-то очень по мне и то, что надо. Заметки были очень короткие, 2-3 предложения, но, видимо, так я поставила якоря у входов в другие миры, куда теперь имею возможность по крайней мере заглянуть

---

Динамический кинообраз

Сказать по правде, я чувствую себя сейчас грустновато комичным персонажем.

У меня смешная шапка и пуховичок, из которого лезет пух. Я пингвиню до метро по скользким для моих старых кроссовок дорожкам. А в метро, чтобы достать проездной, я засовываю свои неуклюжие большие перчатки со снежинками в карманы. Они в них не помещаются и поэтому наполовину торчат. На отрезке времени от турникета до эскалатора я успеваю достать очередную толстую книжку из рваного рюкзака. Дальше я на автопилоте: в ушах Иоганн Себастьян, глаза в книге, а в голове как будто кино, и так 35 минут (эскалатор, прямо, направо, поезд, лестница, переход, лестница, куда-то повернуть дважды, поезд, эскалатор, прямо, повернуть, эскалатор, хоть бы подольше не кончался...) Потом все зависит от дождя, если нет дождя, то в том же режиме через все светофоры и булочную я приду в офис. Если идёт дождь, то я не читаю, а просто иду.

Что-то тут исправить сейчас невозможно. Оно должно быть таким. Мой рваный рюкзак я купила, кажется, в апреле, он был красивый и функциональный, но, очевидно, дело не в том, что я могу себе позволить, а в том, как оно сейчас нужно. Он порвался довольно быстро и так, чтобы все ещё быть приемлемо функциональным, но выглядеть так рвано... Мои "старые" кроссовки были куплены, кажется, в июне в Хельсинки, мои неуклюжие перчатки привезены мной откуда-то из Австрии что ли... и так далее. Да, у меня есть кашемировые перчатки, я могу купить новый рюкзак, пуховик, бумажник, сменить расписание, что-то ещё.. Но я знаю, что если я что-то из этого сделаю, это обязательно окажется неудобным, неудачным, провальным, проигрышем, приведёт не туда и не так. Поэтому я понимаю, что сейчас идеальное время понаблюдать, а не бежать. Там ведь точно ничего хорошего, так что я ничего не теряю.

---

год до завершения контракта

Я окончательно признаю, что эта работа была ошибкой. Цепляться больше тут ни за что не буду. Это все действительно какая-то ошибка, и работа, и переезд в этот город, который мне вообще никак не откликался, и уже почти год жизни здесь ничего в этом отношении не изменил. Мне здесь никак. Но это, вообще говоря, очень хорошо. Потому что останься я в Москве в тех же условиях, в которых я была, я бы увязла в созданной мной зоне комфорта навсегда, а так, ну, мало ли, вдруг великие дела меня все еще ждут.. таких безумных срывов с места, как в предыдущий раз я наверное больше предпринимать не стану, потому как они вызывают привыкание, но к чему-то я точно приду, на этот раз не торопясь совсем

---

И да, мне тоже не нравится новость о возможном закрытии diary. Очень сильно не нравится. И я не хочу альтернативу.

---

Здесь везде понатыкано только каких-то пошлых кафе с резиновой едой и совершенно одинаковых сувенирных лавок. Где интересные музеи, милые чайные, книжные магазинчики и барахолки? Почему, живя в самом центре исторического города, в мое свободное время я только и могу что шляться по улице в поисках еды? Почему мне здесь даже посмотреть не на что?
Хорошо, а отель? Почему, если здесь происходят разговоры, то они все просто сотрясание воздуха и хорошо, если удастся услышать что-то хотя бы смешное.. И почему, например, в соседнем номере не остановиться сказочному астроному с телескопом и грудой старинных книг, а в следующем - режиссеру, создающиму в свой голове очередной шедевр, а в следующем - писателю, если он притащит с собой в сумке печатную машинку и проигрыватель, то вообще цены ему не будет.. А в следующем номере почему не жить комиксисту с кучей скетчбуков в рюкзаке и чтоб после него на стенах комнаты оставались фантастические миры.. А ещё в другом номере жили бы несколько учёных, которые так далеко зашли в своём прогрессе, что потеряли значение слова "смысл".. Ну и да, чтобы все были увлечены и делились этим. Но нет.. Мы тут едим, спим, кто-то ходит в спа.. Встречаем смутно знакомые лица в лифте: "о, привет, опять все встретились в отеле, а ты куда сегодня?" - и все... Даже без имён.

---

Я не в лучшей форме, приятель. Я думала достаточно долгое время, что когда я попаду туда, где я сейчас, все станет идеально, так, как должно быть, я приду в состояние гармонии, мне будет нравиться все происходящее, будет интересно и у меня все будет получаться. Нетрадиционная красота момента в том, что все случилось с точностью до наоборот. Даже перечислять не буду, все это, но наоборот. В добавление ко всему, я совершенно не представляю, чего бы мне хотелось дальше. Кроме сна. А ещё я же сейчас живу в самом сказочном, элегантном, романтичном и т.д. городе, в котором именно я никогда в жизни жить не мечтала, не хотела и прямо сейчас нахожусь в перманентном убеждении, что это все временно и я здесь не остаюсь навсегда. Все, чем бы я ни начала здесь заниматься, не чувствуется мной как то, что надо.. Оно чувствуется и влияет как то, что не надо, без исключения. В дополнение ко всему я стала действительно плохо видеть. Сказать, что все это странно, это ничего не сказать. Я не в лучшей форме, сейчас, это точно.

---

Благословляю вас в дорогу.
Во след врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава Богу,
и уж, конечно, там деритесь, где нельзя..(с)

---

Сегодня так получилось, что прямо возле парадной ко мне обратился офицер в красивой форме. Очень вежливый, он искал какой-то магазин в нашем доме, адрес у него был записан красивым почерком на листочке бумаги. Еду в метро, ком в горле, слезы ручьем, перестать не могу...

---

Правда заключается в том, что каким бы ни был красивым и дорогим отель, если склонности к пафосу нет, ты все равно в своём воображении превратишь его в сказочное общежитие.. А ещё каким бы красивым и дорогим ни был отель или поезд, или самолет, еда там все равно не вкусная, просто мешанина из перевариваемых ингредиентов, стресса и усталости. По-моему так.