Мне кажется, что все идеи витают в воздухе.

Ну потому что, допустим, мне приходит что-то в голову, но я это откладываю и не проявляю интереса, а спустя разумное время узнаю, что кто-то еще эту идею воплотил, ровно так, как мне приходило в голову

Или пример попроще. Лет пять назад я размышляла, что будь у меня дочь, например, я бы назвала ее Соня и знаете что? Очень много девочек в тот период так назвали. А перед этим были Алисы. А недавно, уже не помню, в связи с чем, может кто-то что-то спросил, но я подумала, что очень хорошо в современном пространстве звучит имя Мирослав. И знаете что? Ну просто почти поголовно, если у кого-то сейчас рождается девочка, ее называют Мирославой. Ну да, это ж самое обычное имя, ничего удивительного.

В общем, есть у меня подозрение, что существует некоторый стек идей со сроком годности, они доступны в определенный момент времени всем и их разбирают энтузиасты

---

впечатление, что, как только разрешаю себе обратиться к банальному, сразу начинаю протухать

---

Немного растерянно прочла в ленте, что сегодня 20 лет со дня выхода первой книги о Гарри Поттере. Конечно, в России она появилась на несколько лет позднее, но 20 лет! это уже как будто бы много... а я все еще жду письмо из Хогвартса Это звучит уже как будто история))

У меня тут нарисовались новые горизонты, то есть я хочу сказать, что у меня появилась возможность сильно поменять свою локацию и направление работы.. мне же этого так не хватает, последний раз я переезжала и меняла направление своей работы в феврале Работа моя, несмотря на все то новое, что я осваиваю, осталась достаточно повседневной и не инновационной, не говоря уж о некоторых обстоятельствах, оказавшихся для меня вообще сюрпризом. Так что я смотрю в сторону инноваций, не понимаю пока, действительно ли это ваза, которая мне подходит, чего мне будет стоить, если я не попробую, и быстрее чем за полгода я вряд ли что-то смогу для себя тут определить.

---

Музыка равносильна переливанию крови.

@музыка: Clann - "She Loves the Rain"

---

Лимонный чай

В московской школе я дружила с двумя девочками. Когда-нибудь я бы описала то, как они были для меня важны и из чего о них сложилось такое впечатление. Я часто говорю, что хочу написать от души посты о своих друзьях, но в итоге, по-моему, успела оформить тут только пост про одного своего сокурсника и все.. но я часто встречаю изумительных людей.

Так вот девочки эти. Я восхищалась ими безумно и была увлечена дружбой с ними очень сильно. Они были очень талантливы, красивы, своенравны, у них получалось все, чем они интересовались, и даже в школу для этого не нужно было ходить регулярно. Языки, математика, музыка.. да все, что угодно. И мы много читали. И еще мы часто говорили на тему духовного развития. Иногда мне кажется, что эмоционально я навсегда зацепилась за это идеальное состояние где-то там. Состояние это довольно быстро сменилось. Это потому что я ни за что не цеплялась сильно, меня всегда держало мое раздвоение личности: я могу быть сколь угодно чуднОй, но чтобы мне никто в этом не мог помешать, я должна быть безукоризненно сильной. Оттуда эта, совершенно непонятно каким образом, но стремительно выстроенная карьера.

Иногда я ищу в соц.сетях своих старых друзей, интересуясь, как они сейчас. Обе эти девочки уже довольно давно не дружат и обе они очень сильно погрузились в это "духовное", отвязавшись (не знаю, насколько человек может себе это позволить) от обычного систематичного.. во всяком случае на фотографиях только йога, массажи, шаманские практики и т.д. И я подумала... зная некоторые подробности их жизни, получается, что такие невероятно легко справляющиеся со школьной программой, думающие, очень талантливые люди ушли в себя. Не побоялись. А я, в свою очередь, оказалась там, где я.

---

Еще где-то полгода назад я не боялась своей работы, не готовилась даже к самым ответственным встречам, доверяла собственной способности к импровизации и планированию.. опиралась на свой опыт. Мой опыт был очень надежным.

Конечно, вместе с тем я понимала, что со мной постоянно происходит одно и то же, что все победы уже совсем одинаковы. И вот теперь я дрожу над каждой сертификацией/экзаменом, крайне редко понимаю, что от меня хотят, никогда не знаю, что меня ждет и получится ли у меня то, что запланировано, и да, оно действительно теперь чаще не получается, чем получается.

Говорят, что я себя недооцениваю. Это абсолютная правда и мне очень часто сейчас это умопомрачительно мешает.

---

- я решила купить очки летчика, как во времена ВОВ
- а куда ты будешь такие носить?
- я же буду скоро водить машину и буду носить такие очки, а то если я их просто так буду носить, это будет как-то глупо..
- а если носить их за рулем, то это будет логически обоснованно, да?
- ну да
- понятно

---

Примеряю на себе ощущение взрослости, подмечаю различные сходства людей с киностереотипами через такой нейтрально серый фильтр. Удивительное дело, как киностереотипы хорошо видно через такой фильтр. Это немного пугает, но опять же, не колеблет, т.к. взрослость и все такое.

Есть такие образовательные учреждения, где отрабатываешь по полной с абсолютным ощущением, что не зря пришел, сложно, но в конце всегда есть результат. Там, где я была сегодня, именно так. Мне нравится эта неизменная интеллигентность, которая стоит за этим, мне нравится это постоянное присутствие классической литературы, живописи, анализа ораторского мастерства современных спикеров... Мне нравится, что нам нужно читать притчи и приводить чудные цитаты, а еще что все, кто там присутствует, такие интересные, путешествующие, развивающиеся и просто классные чужие люди. Мне немного жаль, что мы наверное не в том возрасте, чтобы начинать дружить и общаться просто так, но с другой стороны, это же совершенно замечательно, что ты можешь просто проработать материал и никто тебя не потревожит потом.

Вообще, вот кто бы подумал, что прочитанный 20 с чем-то лет назад томик Шекспира на даче (и, разумеется, выученные из него сонеты, множество раз продекларированные в лесу, чем еще на даче заниматься) может пригодится сейчас, чтобы рассказывать на публику. Я вообще тогда на даче еще пробовала читать учебник по химии, но не пошло, я ничего не поняла, хотя мне казалось, что знать химию это вроде было бы как очень круто. Говоришь такая: "Я люблю химию, очень интересно". Но потом я учила химию и в школе, и в универе, и все равно не поняла ее. Так что я сдавала в итоге физику, геометрию и литературу. Но возвращаюсь к книгам на даче.. там было такое место. Оно было спрятано в стене над лестницей, ведущей на террасу. В общем, если не знать, что можно отогнуть гвоздь и стена откроется, то никогда и не догадаешься. Так вот там были коробки с книгами, в которых я постоянно копалась, читала и раскладывала их аккуратными стопками. Я помню, что читала Шекспира, Цветаеву, Кольцова, Мандельштама, Пушкина, Нику Турбину и старые учебники. Это было пыльно, старо и красиво, когда у тебя в руках целый мир, который ты сейчас откроешь, окунешься в него и станешь на некоторое время другим.. ты как бы приглашенный гость и достойный собеседник автора. Постсоветский вариант Нарнии. Я, честно говоря, очень давно об этом уже не помнила, сейчас у меня так не получается. Но наверно в погоне за тем состоянием я до сих пор постоянно покупаю книги и вывожу свои старые...

---

все испытывают страх в тот миг, когда могут изменить свою судьбу..(c)

---

Просматривала предыдущие посты (вижу, что концентрация по книжной теме в них зашкалила), где наткнулась на следующую запись и теперь, похоже, мне пора покупать широкоугольный объектив и глюкофон
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хочу широкоугольный объектив и глюкофон..
Вот, чем поздравлю себя, если кое-чего скоро добьюсь

запись создана: 16.07.2016 в 09:52

---

А что если бы?

С тех пор, как я здесь, происходит все то, ради чего я это задумывала.

То есть теперь у меня нет возможности что-либо отложить на потом, потому что каждая минута работает на следующую, а не на ту, которая, возможно будет через 241920 совершенно других минут.

Часто, но коротко задумываюсь о том, а что было бы, если бы тех или иных событий не случилось. Я это делаю, чтобы развернуть сомнения в правильности происходящего. Видимо, мне покоя не дает мой привитый с самого начала ночной кошмар о том, что в будущем нужно будет "очень сильно пожалеть". Будущее наступило уже достаточно давно и я судорожно иногда перебираю свои ощущения и воспоминания на предмет ядовитого сожаления, но с облегчением снова и снова нахожу, что связь со стереотипами надежно разорвана, только тихий восторг и восхищение логикой, которую прослеживаю. Мне даже продолжительно думать об этом уже не нужно. Не чувствую времени дальше 3-4 дней. Не помню, сколько мне лет.

Придумала, кстати, модель универсальной обложки для книг в пятницу утром после возвращения из очередной сложной для меня командировки. Звучит немного бесполезно сейчас, правда? Но я хотела такую придумать уже очень давно, но голова моя не работала и я не могла. А тут я просто приехала в офис и нарисовала два варианта, которые получились настолько чудными, что я наверное даже их сделаю.

---

По ночам я мысленно живу в пустом картонном доме, укрывшись сказками. Ни русских классиков, ни Конан Дойла, совершенно ничего, что бы могло иметь отношение к реальной жизни. Правда сегодня в моем картонном доме появился камин. Картонный дом с трубой и без камина казался недоразумением, не так ли?

---

Интересно, что чем дальше, тем меньше хочется разговаривать.

Когда-то разговаривать хотелось со всеми и много, хотелось, чтобы было много друзей.
Сейчас жаль тратить время почти всегда. Действительно, панически жаль. А иногда, когда я начинаю с кем-то разговаривать, я потом чувствую, что зря я говорила, лучше было просто понимающе послушать, принимая к сведению только сухие полезные факты.

А есть еще такие люди, о которых помнишь все время, но при этом почти не разговариваешь с ними. А когда случается поговорить, это очень хорошо и спокойно.

А еще нет желания "поддерживать" связи. Если "связь" сформировалась, она сама и меня, и их поддержит. И поэтому так правильно чувствовать их, так радостно встретиться, и поэтому, приезжая в каждый новый город, ты первое, что вспомнишь, это "надо найти почту, чтобы отправить открытку"...

---

Я просто оставлю это здесь, чтобы не потерять

Концерт в Сантори Холл, Токио.

В программе: Вольфганг Амадей Моцарт. Увертюра к опере "Свадьба Фигаро"; Франц Шуберт. "Неоконченная симфония" № 8 (си минор); Тору Такемицу. "Ностальгия. В память об Андрее Тарковском"; Клод Дебюсси. "Море. Три симфонических эскиза"; Иоганн Штраус. Вальс "Розы юга", Чардаш из оперетты "Летучая мышь", Полька "Гром и молнии".

Исполняют: Анне-Софи Муттер, Чен Рейс, Зубин Мета, Сейджи Озава и Оркестр Венской филармонии.

---

Когда мне было шесть, мне нравилось ходить "за домом", потому что там в траве можно было найти множество маленьких вещей, которые кто-то потерял. Ну и, конечно, площадь газона там была существенно больше, чем где бы то ни было ещё. Большой газон - много маленьких находок. Это могли быть детальки конструктора, замочки, ещё какие-то аккуратные железочки... Жила ли я в раю? Да, именно там.

Когда мне было 10, мне нравилось ходить за домом, только в городе "за" значило уже "не со стороны проезжей части". Так вот, в тени домов мне нравилось очень медленно брести домой после художки, потому что время было полдень и поэтому там, где люди просто живут, было невероятно тихо и как будто все остановилось: деревья, беседки, балконы... мне казалось, что так можно услышать свои мысли, а я это любила больше всего.

Так к чему я это все, вот сегодня, например, мне приснилось, и, конечно же, с ощущением, что это не в первый раз, что я иду по узкому, ярко освещенному газону вдоль длинного дома и с удовольствием фотографирую чудные находки... Газон узкий, потому что находится между домом и совершенно марьянистой железной дорогой, по которой ходит нечто среднее между поездами и трамвайчиками. Вообще хотела сначала написать, что железная дорога была совершенно миядзаковская, но поняла, что все-таки нет, она была совершенная, но у Миядзаки другой стиль. Надо, кстати, отметить еще дом, вдоль которого я шла, он мне понравился.. Он был многоквартирный и очень спокойный для моего восприятия: нет почти людей, все красиво отражает солнечный свет и тд. Дальше я свернула в что-то вроде парадной, но с выходом на заднюю сторону дома и прошла коридор насквозь. Примечателен был этот коридор. Он был белый с чередой черных деревянных дверей в квартиры, а вдоль стен на полу стояла обувь, так вот что необычно, даже эта обувь была до того красивая, что хотелось ее фотографировать. То есть это был не беспорядок, а как выставка. В этом же доме, но со стороны двора, конечно, находился маленький магазин мороженого, абсолютно белый внутри. У меня было ощущение, что это очень знакомое и хорошее место, в которое нужно обязательно зайти. Хотя вообще говоря, я не люблю мороженое. Я помню, что остановила свой выбор на белом мороженом с малиновым сиропом, когда проснулась.

---

Петербург за окном так похож на город в шарике со снегом

Тихо падал прошлогодний снег,
Над землёй причудливо кружась.
До рассвета не смыкая век
Кто-то, как и я, не спит сейчас.

И две пары воспалённых глаз,
Вглядываясь в тёмное окно,
Смотрят как сплетается, ложась
Выпавшего снега волокно.

Хлопья снега, словно вместо звёзд,
Падают на землю наугад.
И, как вечность, гениально прост
Этот белоснежный звездопад.

Было так и много лет назад
До тебя и до меня ещё.
Так же снова двое лишь не спят
Тщетно свой ведя снежинкам счёт.

И так ярко светом бьёт луна
Мне в глаза сквозь пальцы бледных рук.
И за что мне эта ночь дана...
За какие из моих заслуг?

За какие, Господи, грехи
В эту ночь мне выпало не спать
И такими пишутся стихи
Что их невозможно не писать

Паруса тревожа белых штор
Рвётся в окна ветреная нить
Я не верю больше ни во что
Но в меня поверят, может быть

В полночь за зашторенным окном
В небе свой не ускоряя бег
Белым землю пеленая сном
Тихо падал прошлогодний снег

(c)Александр Гумбарг

---

идеальный тайминг

Крайние пару месяцев я где-то и как-то, иначе мне это не описать. Однако все случилось не то, что быстрее, чем планировалось, все случилось мгновенно, как только я начала воплощать свой переворот (долгосрочные планы это явно не мое), поэтому я уже довольно скоро вернусь в Россию, где у меня теперь будет большое пространство для того, чтобы чудить свое, и я этого, конечно же, очень жду.

---

сабатикал

интересно, что мне не дали уволиться... до сих пор не понимаю, почему, хочется верить, что это просто все так адекватно и гармонично.

собственно, мне осталось 2 недели - фантастически не много.. дальше я ожидаю, что буду жить достаточно непредсказуемо.

---

хоть я спешу, но я не тороплюсь..

С некоторых пор, а точнее с начала выходных, на улице снежно.

Можно сказать, что сегодня вечером я сложила в коробки то, что относится к кухне и балконному саду. На самом деле вот как раз эти две коробки все пойдут маме.

Я вообще-то была уверена, что я найду много такого, что проще выбросить, чем везти, но интересно то, что, оказывается, я все это время весьма успешно следила за тем, чтобы у меня не скапливалось лишнего... все практичное и удобное, для чего-то использовалось, либо чем-то радовало. А моя домашняя библиотека тщательно подобрана, в ней все исключительно... интересно, в итоге, в какое количество коробок я помещусь?)

Надо сказать, что я очень медитативно собираю вещи... тщательно привожу их в порядок, заворачиваю, распределяю по коробкам... могу зависнуть на чем-то) например, я начала делать фотоальбом со школьными фотографиями..)

---

возникает вопрос... если вокруг столько непроходимого дерьма, как вместить в себя хоть что-то хорошее... хоть бы это просто усталость...