Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Паспорт есть. Билет есть. Кинематограф, книжки, рок-н-ролл!!!
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Как я перестремалась...
Сегодня уже вскр, а Даши все нет и нет! Я знала, что она в отпуске, но она обещала, что у нее будет доступ в интернет. Но я никак не могла до нее дозвониться...
И только я уже решила, что ну все, мы вылетаем... как она пишет мне, что вечером работаем))) фуф! мы так просто не сдаемся!
Правда я не готова совершенно... надо готовиться)
Сегодня уже вскр, а Даши все нет и нет! Я знала, что она в отпуске, но она обещала, что у нее будет доступ в интернет. Но я никак не могла до нее дозвониться...
И только я уже решила, что ну все, мы вылетаем... как она пишет мне, что вечером работаем))) фуф! мы так просто не сдаемся!
Правда я не готова совершенно... надо готовиться)
суббота, 12 июля 2014
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Посоветовалась с А., он сказал, что видел хостел, который я забронировала, он совсем рядом с Капланом. Ну, очень удачно, совсем почти центр))
Хостел я забронировала, главным образом, потому что не собираюсь сидеть в отеле ни минуты лишней... и потому что я не знаю, может быть, я не все время буду там ночевать.. и может быть некоторое время я все-таки побуду в Лондоне... Вообще, знал бы визовый инспектор, насколько отсутствует план путешествия в моей голове, визу бы мне никогда не дал. А еще мне очень интересно, с кем я буду жить в одной комнате)
Хостел я забронировала, главным образом, потому что не собираюсь сидеть в отеле ни минуты лишней... и потому что я не знаю, может быть, я не все время буду там ночевать.. и может быть некоторое время я все-таки побуду в Лондоне... Вообще, знал бы визовый инспектор, насколько отсутствует план путешествия в моей голове, визу бы мне никогда не дал. А еще мне очень интересно, с кем я буду жить в одной комнате)
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня мне на голову свалились деньги. Откуда - не знаю. Я думала, что это отпускные, но отпускные не падают на кредитку.
Стала звонить в банк выяснять... говорят, деньги пришли из Лондона. Что это, я пока не понимаю. Я не покупала там ничего такого... и уж тем более не возвращала.
Я так думаю, что это отмена брони... хотя мне сказали, что отмена брони не оформляется как поступление средств.
Короче ладно, не знаю, где я собиралась потратить деньги, а потом передумала, но сейчас мне этой суммы как раз хватит на транспортировку меня из Москвы до Солсбери и обратно в Москву.
Стала звонить в банк выяснять... говорят, деньги пришли из Лондона. Что это, я пока не понимаю. Я не покупала там ничего такого... и уж тем более не возвращала.
Я так думаю, что это отмена брони... хотя мне сказали, что отмена брони не оформляется как поступление средств.
Короче ладно, не знаю, где я собиралась потратить деньги, а потом передумала, но сейчас мне этой суммы как раз хватит на транспортировку меня из Москвы до Солсбери и обратно в Москву.
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Всё утро пыталась отдохнуть, голова гудит.
В конечном итоге я просто пролежала несколько часов, слушая музыку. Я даже вспомнить не могу, о чем думала, как будто обо всем сразу.
Как я и предполагала, поездка в Англию теперь кажется мне каким-то сном, фильмом, фантазией, короче, не про меня. Когда я думаю о том, что в один прекрасный день собрала вещи, сообразила ведь, что мне может быть полезным... всё влезло в один только чемодан... с учетом того, что я брала кучу платьев, обуви и одежду на любую погоду... когда я переезжала, у меня вышло несколько коробок... а потом я села в самолет, приехала в Лондон... без денег, интернета и навигатора нашла дорогу в какой-то маленький город... познакомилась с какими-то среднестатистическими англичанами (так уж сложились обстоятельства, что они оказались, самыми лучшими, каких только можно вообразить) и прожила у них три недели, параллельно демонстрируя всем, какая, зашибись, Россия крутая страна, потому что в ней живет такое чудо, как я.
Оглядываюсь я на это и не понимаю, как это у меня так могло бы получиться... и это все на фоне того, что спустя полтора месяца я снова туда еду, это тоже не соотносится с реальностью немножко. А вообще я знаю, как это могло получиться...
Я заработала денег, я организовала эту поездку. Когда я там очутилась, я отвлеклась от всей своей повседневной жизни с ее свистопляской и просто была собой... ну это когда ты просто есть и взаимодействуешь с миром, как тебе нравится и поэтому все поступки твои правильны. Мне не нужно было побеждать или как-то украшать свою стабильность и повседневность. Всё было новым, всё было уже оплачено по большей части, и все точно было не навсегда. Идеальный мир) Так чувствуют себя дети. У меня и правда было ощущение, что я вернулась в школу. Р. мне сказал, что, когда я только приехала, казалось, что мне лет 40.. а потом я опять перестала тянуть даже на 18 и у меня стали спрашивать паспорт, если я заходила вечером в паб.
Понимаю теперь также, почему за два дня до отъезда я поняла, что панически не хочу уезжать... что это даже смерти подобно)
Ладно) пойду куплю себе чего-нибудь на обед и у меня куча дел... может быть Алеся доедет до меня сегодня, это будет фантастическая удача...
В конечном итоге я просто пролежала несколько часов, слушая музыку. Я даже вспомнить не могу, о чем думала, как будто обо всем сразу.
Как я и предполагала, поездка в Англию теперь кажется мне каким-то сном, фильмом, фантазией, короче, не про меня. Когда я думаю о том, что в один прекрасный день собрала вещи, сообразила ведь, что мне может быть полезным... всё влезло в один только чемодан... с учетом того, что я брала кучу платьев, обуви и одежду на любую погоду... когда я переезжала, у меня вышло несколько коробок... а потом я села в самолет, приехала в Лондон... без денег, интернета и навигатора нашла дорогу в какой-то маленький город... познакомилась с какими-то среднестатистическими англичанами (так уж сложились обстоятельства, что они оказались, самыми лучшими, каких только можно вообразить) и прожила у них три недели, параллельно демонстрируя всем, какая, зашибись, Россия крутая страна, потому что в ней живет такое чудо, как я.
Оглядываюсь я на это и не понимаю, как это у меня так могло бы получиться... и это все на фоне того, что спустя полтора месяца я снова туда еду, это тоже не соотносится с реальностью немножко. А вообще я знаю, как это могло получиться...
Я заработала денег, я организовала эту поездку. Когда я там очутилась, я отвлеклась от всей своей повседневной жизни с ее свистопляской и просто была собой... ну это когда ты просто есть и взаимодействуешь с миром, как тебе нравится и поэтому все поступки твои правильны. Мне не нужно было побеждать или как-то украшать свою стабильность и повседневность. Всё было новым, всё было уже оплачено по большей части, и все точно было не навсегда. Идеальный мир) Так чувствуют себя дети. У меня и правда было ощущение, что я вернулась в школу. Р. мне сказал, что, когда я только приехала, казалось, что мне лет 40.. а потом я опять перестала тянуть даже на 18 и у меня стали спрашивать паспорт, если я заходила вечером в паб.
Понимаю теперь также, почему за два дня до отъезда я поняла, что панически не хочу уезжать... что это даже смерти подобно)
Ладно) пойду куплю себе чего-нибудь на обед и у меня куча дел... может быть Алеся доедет до меня сегодня, это будет фантастическая удача...
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Шутки шутками, а у меня реально получается теперь петь низко... песни Алевтины, например. Очень плотно) А высоко получается несмело.
пятница, 11 июля 2014
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
На мое письмо ответили, меня успокоили, сегодня мне позвонил реальный мой будущий начальник и через знакомых я теперь знаю, что, кажется, попала в отдел, где грузятся адски комплексные системы.... это самая большая и сложная задача, какая у них там только есть по предмету. Я боюсь, что сложнее у нас в стране не найдется. Допрыгалась. Я немного боюсь с ним разговаривать даже) но я решила расслабиться и получать удовольствие. Буду делать то, что хочу. Я их предупредила.
Страшно очень уходить с места, где уже так хорошо устроилась... и вообще я почему-то всегда бросаю борьбу, когда победа уже сама навязывается, это уже второй раз со мной происходит. Не знаю, почему так. Вообще, у меня ощущение, что я это делаю для того, чтобы сломать какую-то большую проблему, которая нависла над моим направлением сейчас и взорвется, если я не поставлю всех на место своим уходом. Не знаю, что за ощущение такое... Но наверное это все же правильно, главное - не забывать о цели)
Рада ли я? ну, по-честному, нет. Я прекрасно понимаю, что это не то, что действительно приносит радость. Но я стараюсь не забывать о том, что это - только средство. Главное - не теряться во вне рабочее время.
Но есть и вполне себе долбанутые новости, ибо на фоне всего стресса я организовала окружающую реальность так, что в четверг я буду уже в Лондоне. Я правда еще не покупала билетов и не бронировала отель, и вообще.. займусь этим на выходных.
Радует ли меня это?) вселяет надежду во всяком случае. Слишком большой стресс не дает мне раскрыть радость. Но я думаю, что тут сказывается несколько бессонных ночей. Не могу отоспаться никак.
Мне кажется, в моем мозгу развернуто несколько виртуальных мыслительных сфер... в одной фоново генерится миллион креативнейших творческих идей.... в другой происходит адско-дикий стресс, на него вообще ничто не влияет, он просто все время происходит, такова его природа. В еще одной происходит обработка информации, поступающей на выход из внешнего мира, вполне себе здоровая логически система, когда ее не перекрывает стресс или еще последняя сфера, в которой живут эмоции... это всякие привязанности и тд. В часы пиковой нагрузки она утилизирует все системные ресурсы моего мозга, все остальные сферы просто уходят в ад, видимо, им назначен низкий приоритет... Что я несу?
Страшно очень уходить с места, где уже так хорошо устроилась... и вообще я почему-то всегда бросаю борьбу, когда победа уже сама навязывается, это уже второй раз со мной происходит. Не знаю, почему так. Вообще, у меня ощущение, что я это делаю для того, чтобы сломать какую-то большую проблему, которая нависла над моим направлением сейчас и взорвется, если я не поставлю всех на место своим уходом. Не знаю, что за ощущение такое... Но наверное это все же правильно, главное - не забывать о цели)
Рада ли я? ну, по-честному, нет. Я прекрасно понимаю, что это не то, что действительно приносит радость. Но я стараюсь не забывать о том, что это - только средство. Главное - не теряться во вне рабочее время.
Но есть и вполне себе долбанутые новости, ибо на фоне всего стресса я организовала окружающую реальность так, что в четверг я буду уже в Лондоне. Я правда еще не покупала билетов и не бронировала отель, и вообще.. займусь этим на выходных.
Радует ли меня это?) вселяет надежду во всяком случае. Слишком большой стресс не дает мне раскрыть радость. Но я думаю, что тут сказывается несколько бессонных ночей. Не могу отоспаться никак.
Мне кажется, в моем мозгу развернуто несколько виртуальных мыслительных сфер... в одной фоново генерится миллион креативнейших творческих идей.... в другой происходит адско-дикий стресс, на него вообще ничто не влияет, он просто все время происходит, такова его природа. В еще одной происходит обработка информации, поступающей на выход из внешнего мира, вполне себе здоровая логически система, когда ее не перекрывает стресс или еще последняя сфера, в которой живут эмоции... это всякие привязанности и тд. В часы пиковой нагрузки она утилизирует все системные ресурсы моего мозга, все остальные сферы просто уходят в ад, видимо, им назначен низкий приоритет... Что я несу?
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Адски устала сегодня. Буду спать, этой ночью тестов нет.
Решила я тут уволиться... назначила встречу директору, миновав начальницу, выразив ей тем самым наверное глубокое неуважение... ну, вот, пошли мы с директором кофе пить... А он ведь очень умный... Первое, что он начинает делать, это как бы невзначай рассказывает мне, как устроена у нас сеть на некоторых уровнях, подчеркивая, как это ему было удивительно, когда он это сам узнал... при этом он начинает задавать мне вопросы типа "и как ты думаешь, почему поток не идет через маршрутизатор сразу?" - я чувствую, что у меня предательски начинают гореть глаза и поднимается настроение, он разделяет каждое проявление моего восторга... затем он говорит мне: "Твоя проблема в том, что ты подсознательно не выносишь людей, не обладающих экспертизой... и меня ты уважаешь, потому что у меня она есть и я могу общаться с тобой на техническом уровне (хотя вообще-то я не должен это уметь), а всех остальных ты люто ненавидишь за то, что они не способны тебя понять и задают тебе вопросы, которые тебя просто бесят" - также он сказал, что моя проблема в том, что я очень люблю глубоко погружаться в анализ, но не оформляю результаты, потому что мне это не интересно, что я все время думаю, что надо углубиться еще глубже, хотя на самом деле это не надо. Он сказал: "Где бы ты дальше ни работала, тебе нужно понимать, что не все люди вокруг обладают экспертизой, а также тебе нужно завести привычку оформлять результаты твоей работы и презентовать их". Узнав, куда я собираюсь уходить, он очень спокойно обрисовал мне, что меня там ждет... все преимущества и недостатки. А также он рассказал о текущей политике нашей компании и какие возможности я могу использовать, если останусь... и я вот понимаю, что если я не останусь, эти возможности использовать не сможет никто. Также он сказал, чтобы я сама определяла дату своего ухода, хоть завтра, если я смогу спланировать при этом качественную передачу дел.
Весь день у меня после этого было чудесное настроение, я носилась по офису, работа приносила дикое удовольствие... и самое интересное, у меня есть ощущение, что я могла бы сейчас, если бы осталась, выстроить все, чего нам не хватает... какая-то мощнейшая уверенность в этом. Я дома, мне хорошо. Я правда уже сказала, что я точно увольняюсь... но не верю в это. Я сегодня как никогда чувствую, как хорошо я погрузилась в мир SAP-систем и HP-шного софта... что я там рыба в воде, я внезапно помню такие даже мелочи, как, какие потоковые лимиты назначены на каждый процесс в ночном тесте... и у меня постоянно работает чутье, я вижу, когда что-то не так... Меня нереально прут наши специалисты и то, как выстроены наши взаимоотношения... работа здесь - досуг, а не работа. Интересно, что это ощущение пришло только сейчас, еще недавно я ненавидела наш отдел, с его постоянными перестройками и хотела уйти хоть куда... хоть газетами торговать... как же все-таки важно хорошее начальство... стоило мне вырваться из власти начальства (оно сразу стало шелковым, узнав о моем намерении уйти), которое мне не нравится, как работа превратилась в кайф.
И в таком настроении я ответила на звонок своего нового потенциального начальника... я задала ему простой вопрос: "А ты понимаешь, над какой задачей ты меня приглашаешь работать?" - на собеседовании мы обсудили мои ожидания, однако не было никакой конкретики. Он начинает мне отвечать и я понимаю, что за три года, что я его не видела, он не набрал ни грамма экспертизы... Он нес такую ахинею... задачи, которые он мне озвучил, мало того, что не соответствовали уровню моей компетенции и тому, что мы обсуждали на собеседовании, они вообще были поставлены в корне неадекватно... это самый... как это... ну, когда человек не владеет никакими знаниями и опытом, но ему надо сделать, потому что за это платят деньги... и поэтому он идет и выплясывает абсурдные танцы, делая вид, что он понимает, о чем говорит. Он правда обмолвился, что это не к нему вопросы... так что может быть все-таки он не должен быть моим начальником... Он еще вспомнил проекты, которые он вел (и как-то не довел, я до сих пор не покрыла весь заявленный тогда объем работ) у нас в компании, и попытался призвать меня к пониманию, приведя мне примеры, основанные на этих проектах... и тут я поняла, что он не в состоянии оценить всю сложность процессов и объем работ по тем проектам, которые он "делал".
Как уже было озвучено, я зверею, когда вижу некомпетентность, я не научилась пока это контролировать, но я хотя бы старалась говорить мягко, всё-таки человек то не плохой... я выслала письмо заместителю директора управления этой компании (я в шоке... компания - одна из крупнейших в России, если внутри творится такая чушь, я не хочу этого видеть)... еще раз обозначила свои требования, а также процитировала все, что мне было предложено в телефонном разговоре. Написала, что если их цели не совпадают с моими требованиями, то я очень извиняюсь. Неэффективное построение процессов, некомпетентные, вымученные попытки что-то сделать, лишь бы сделать, и работа ради денег меня не может заинтересовать.
Решила я тут уволиться... назначила встречу директору, миновав начальницу, выразив ей тем самым наверное глубокое неуважение... ну, вот, пошли мы с директором кофе пить... А он ведь очень умный... Первое, что он начинает делать, это как бы невзначай рассказывает мне, как устроена у нас сеть на некоторых уровнях, подчеркивая, как это ему было удивительно, когда он это сам узнал... при этом он начинает задавать мне вопросы типа "и как ты думаешь, почему поток не идет через маршрутизатор сразу?" - я чувствую, что у меня предательски начинают гореть глаза и поднимается настроение, он разделяет каждое проявление моего восторга... затем он говорит мне: "Твоя проблема в том, что ты подсознательно не выносишь людей, не обладающих экспертизой... и меня ты уважаешь, потому что у меня она есть и я могу общаться с тобой на техническом уровне (хотя вообще-то я не должен это уметь), а всех остальных ты люто ненавидишь за то, что они не способны тебя понять и задают тебе вопросы, которые тебя просто бесят" - также он сказал, что моя проблема в том, что я очень люблю глубоко погружаться в анализ, но не оформляю результаты, потому что мне это не интересно, что я все время думаю, что надо углубиться еще глубже, хотя на самом деле это не надо. Он сказал: "Где бы ты дальше ни работала, тебе нужно понимать, что не все люди вокруг обладают экспертизой, а также тебе нужно завести привычку оформлять результаты твоей работы и презентовать их". Узнав, куда я собираюсь уходить, он очень спокойно обрисовал мне, что меня там ждет... все преимущества и недостатки. А также он рассказал о текущей политике нашей компании и какие возможности я могу использовать, если останусь... и я вот понимаю, что если я не останусь, эти возможности использовать не сможет никто. Также он сказал, чтобы я сама определяла дату своего ухода, хоть завтра, если я смогу спланировать при этом качественную передачу дел.
Весь день у меня после этого было чудесное настроение, я носилась по офису, работа приносила дикое удовольствие... и самое интересное, у меня есть ощущение, что я могла бы сейчас, если бы осталась, выстроить все, чего нам не хватает... какая-то мощнейшая уверенность в этом. Я дома, мне хорошо. Я правда уже сказала, что я точно увольняюсь... но не верю в это. Я сегодня как никогда чувствую, как хорошо я погрузилась в мир SAP-систем и HP-шного софта... что я там рыба в воде, я внезапно помню такие даже мелочи, как, какие потоковые лимиты назначены на каждый процесс в ночном тесте... и у меня постоянно работает чутье, я вижу, когда что-то не так... Меня нереально прут наши специалисты и то, как выстроены наши взаимоотношения... работа здесь - досуг, а не работа. Интересно, что это ощущение пришло только сейчас, еще недавно я ненавидела наш отдел, с его постоянными перестройками и хотела уйти хоть куда... хоть газетами торговать... как же все-таки важно хорошее начальство... стоило мне вырваться из власти начальства (оно сразу стало шелковым, узнав о моем намерении уйти), которое мне не нравится, как работа превратилась в кайф.
И в таком настроении я ответила на звонок своего нового потенциального начальника... я задала ему простой вопрос: "А ты понимаешь, над какой задачей ты меня приглашаешь работать?" - на собеседовании мы обсудили мои ожидания, однако не было никакой конкретики. Он начинает мне отвечать и я понимаю, что за три года, что я его не видела, он не набрал ни грамма экспертизы... Он нес такую ахинею... задачи, которые он мне озвучил, мало того, что не соответствовали уровню моей компетенции и тому, что мы обсуждали на собеседовании, они вообще были поставлены в корне неадекватно... это самый... как это... ну, когда человек не владеет никакими знаниями и опытом, но ему надо сделать, потому что за это платят деньги... и поэтому он идет и выплясывает абсурдные танцы, делая вид, что он понимает, о чем говорит. Он правда обмолвился, что это не к нему вопросы... так что может быть все-таки он не должен быть моим начальником... Он еще вспомнил проекты, которые он вел (и как-то не довел, я до сих пор не покрыла весь заявленный тогда объем работ) у нас в компании, и попытался призвать меня к пониманию, приведя мне примеры, основанные на этих проектах... и тут я поняла, что он не в состоянии оценить всю сложность процессов и объем работ по тем проектам, которые он "делал".
Как уже было озвучено, я зверею, когда вижу некомпетентность, я не научилась пока это контролировать, но я хотя бы старалась говорить мягко, всё-таки человек то не плохой... я выслала письмо заместителю директора управления этой компании (я в шоке... компания - одна из крупнейших в России, если внутри творится такая чушь, я не хочу этого видеть)... еще раз обозначила свои требования, а также процитировала все, что мне было предложено в телефонном разговоре. Написала, что если их цели не совпадают с моими требованиями, то я очень извиняюсь. Неэффективное построение процессов, некомпетентные, вымученные попытки что-то сделать, лишь бы сделать, и работа ради денег меня не может заинтересовать.
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Наконец-то, ура-ура!!!
Взяли песенку в высоких тонах! Петь очень удобно и получается красиво))))
Взяли песенку в высоких тонах! Петь очень удобно и получается красиво))))
вторник, 08 июля 2014
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
А вообще у меня в голове откладывается постепенно, что, например, мои дети никогда не будут учить английский в школе... пустозвон все это... и самая пустая трата времени... а может быть и не только английский...
понедельник, 07 июля 2014
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Заехала я сегодня в EF доделать урок. Надо же когда-то начинать...
И вот разговорился там со мной один удивительнейший персонаж. Уровень у него beginner, но рот не закрывается... он все время говорит... он еще так обрадовался, что я могу спокойно разговаривать! уверена, правда, что понял он немного, точнее неправильно... я так понимаю, что он из тех людей, которые учат язык самостоятельно, по всяким самоучителям, а теперь еще он ходит в EF. Целый час взрывал мне мозг) и еще сказал в какой-то момент: "I have a bad accent" - я ответила: "I hear..." - так он завопил: "WHAT??" - вскочил, набросился на меня и начал щекотать, мол нет чтобы поддержать, слышит она мой плохой акцент.. Я охренела! Со мной, конечно, легко, но не до такой же степени...
В общем, я что хочу сказать... Я очень хорошо понимаю теперь М. Понимать акцент человека, который никогда не находился в языковой среде и сам не слушал реальную живую речь, убийственно сложно... от этого безумно устаешь. Как будто травят тебя... но, увы, в тот момент я и правда почти ничего не могла с этим поделать. Хоть бы и правда убилась... ничего не могла сделать. Разве что заменить разговорную речь чем-нибудь.
И вот разговорился там со мной один удивительнейший персонаж. Уровень у него beginner, но рот не закрывается... он все время говорит... он еще так обрадовался, что я могу спокойно разговаривать! уверена, правда, что понял он немного, точнее неправильно... я так понимаю, что он из тех людей, которые учат язык самостоятельно, по всяким самоучителям, а теперь еще он ходит в EF. Целый час взрывал мне мозг) и еще сказал в какой-то момент: "I have a bad accent" - я ответила: "I hear..." - так он завопил: "WHAT??" - вскочил, набросился на меня и начал щекотать, мол нет чтобы поддержать, слышит она мой плохой акцент.. Я охренела! Со мной, конечно, легко, но не до такой же степени...
В общем, я что хочу сказать... Я очень хорошо понимаю теперь М. Понимать акцент человека, который никогда не находился в языковой среде и сам не слушал реальную живую речь, убийственно сложно... от этого безумно устаешь. Как будто травят тебя... но, увы, в тот момент я и правда почти ничего не могла с этим поделать. Хоть бы и правда убилась... ничего не могла сделать. Разве что заменить разговорную речь чем-нибудь.
воскресенье, 06 июля 2014
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Голова по-прежнему болит, я решила, что это от недостатка воздуха.
Сегодня я буду спать на балконе.
Уверена, что к утру тишина станет настолько прекрасной, а тяжелый ночной воздух прибьет все лишние запахи и мусор далеко к земле....
Прям как давно-давно... это был такой аттракцион - спать на балконе)))
Сегодня я буду спать на балконе.
Уверена, что к утру тишина станет настолько прекрасной, а тяжелый ночной воздух прибьет все лишние запахи и мусор далеко к земле....
Прям как давно-давно... это был такой аттракцион - спать на балконе)))
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Везде... везде пиарю своего учителя гитары... потому что он мега крут.
Вспоминается, как три года назад идем мы с ним в метро:
- А я в октябре с оркестром выступать буду! Там, знаешь, все выпускники консерватории только!..
- Слушай, Паш, вот ты мне объясни... вот ты все время выступаешь с выпускниками консерватории, в консерватории, с оркестрами, а сам при этом учишься в джазовом колледже только... ты что? такой крутой?
- Ну.. нет.. ну.. то есть.. да!
Блин, тащусь...
Или вот на днях:
- Ну что? как конкурс?
- Да нормально... нормально.. выступил... первое место занял...
Вспоминается, как три года назад идем мы с ним в метро:
- А я в октябре с оркестром выступать буду! Там, знаешь, все выпускники консерватории только!..
- Слушай, Паш, вот ты мне объясни... вот ты все время выступаешь с выпускниками консерватории, в консерватории, с оркестрами, а сам при этом учишься в джазовом колледже только... ты что? такой крутой?
- Ну.. нет.. ну.. то есть.. да!
Блин, тащусь...
Или вот на днях:
- Ну что? как конкурс?
- Да нормально... нормально.. выступил... первое место занял...
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Уррраааа!!!! Мы это сделали! Да мы их там всех переживем!!!
Мы записали и опубликовали первые 4 диалога для игры "Английский на вылет"!!!
Мои соседи наверно охренели от моих воплей про новые зубные щетки и какие они крутые, и что это будет блокбастер со всякими наворотами)) мы же должны были копировать американские интонации))
Надо сказать, что к последнему диалогу мы хоть и устали, но круто разогнались))) как сказала Даша: "то ли еще будет к концу игры!"
Честно говоря, мы диалог должны были записать еще в 10 утра... я, честно, уже начала думать, что мы сегодня вылетим.
Мы записали и опубликовали первые 4 диалога для игры "Английский на вылет"!!!
Мои соседи наверно охренели от моих воплей про новые зубные щетки и какие они крутые, и что это будет блокбастер со всякими наворотами)) мы же должны были копировать американские интонации))
Надо сказать, что к последнему диалогу мы хоть и устали, но круто разогнались))) как сказала Даша: "то ли еще будет к концу игры!"
Честно говоря, мы диалог должны были записать еще в 10 утра... я, честно, уже начала думать, что мы сегодня вылетим.
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Последнее время со мной часто возникает ситуация, в условиях которой я безрезультатно жду. Я договариваюсь с кем-то о чем-то и потом этот человек пропадает, а я жду... и это, честно говоря, до того омерзительное чувство... как будто из меня что-то вытягивают и отбирают. И ладно когда это малознакомый человек так поступает, но когда кто-то из друзей, договорившись со мной о том, что мы свяжемся в конкретное время, не появляется и не отвечает на звонки и сообщения... при том, что причин на это не было. Ну это уже повод задуматься, к чему все это.
суббота, 05 июля 2014
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Насколько больше я могла бы успевать, если бы не тратила время на социальные сети и тупые сериалы... почему мой мозг так отчаянно требует отключки, как его переучить...
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Утро я попросту угробила на тортики, глупые сериалы и сон... потом у меня внезапно дико поднялось настроение и меня накрыла жажда действия... я несколько раз запускала стирку, перемыла всю посуду, не заметила правда, когда, просто в какой-то момент я, видимо, решила ее второй раз помыть, и обнаружила, что уже справилась с этим... во время мини-уборки я слушала "Атлант расправил плечи" в формате аудио-книги... попробовала опять пристать к Максу с вопросами по книжке, но это все равно что искать новогодние подарки за неделю до праздника, и Макс меня традиционно послал: "Про Фриско я тебе не скажу ничего, читай". Я и читаю. Потом еще надо было сделать еще кое-что по работе, сходить в магазин, ну и, самое главное, я устроила себе мозговзрыв по части английского... ОЧЕНЬ много новых фраз, любимая тетрадка из Каплана, цветные маркеры, лишний раз перечитала все пожелания сокурсников... на самом деле, тратить время на выписывание фраз - занятие весьма пустое, но я от самого процесса тащусь... мне нравится выделять слова маркерами, писать от руки... это такая медитация)) вот... а потом Нэка сообщила мне, что ее мама ездила в гости к моей бабушке и они очень хорошо провели время. Я так обрадовалась, что позвонила бабушке узнать подробности)) ну, заодно мы обсудили пару книг, пастилу, компот, мой балконный садик, красную герань и Петров пост. Еще я сегодня выгуливала Кирпича на балконе, по-моему он не разделяет моего восторга от этой идеи... еще я немножко поиграла на гитаре, по-прежнему не могу понять, почему вместо русской народной песенки у меня получается какой-то похоронный марш, наверно что-то неправильно делаю... также пришла к выводу, что хочется что-нибудь переборами поиграть красивыми... а еще у меня весь день болит голова, что сделать с этим не знаю. Ночью спать сегодня буду мало, т.к. должна мониторить тест... а утром мы с Дашей должны успеть записать наши диалоги. А еще я совершенно не помню, что я завтра собиралась делать, по-моему у меня был какой-то план...
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Начала готовиться к записи первого диалога в игре "Английский навылет".
И напоролась на то, чего не ожидала, и поэтому теперь игра мне не нравится...
То есть я много новых фраз узнала, старые вспомнила и вообще все прикольно, но теперь я послушала, как оно звучит...
Я ну никак не учла, что там будет американский английский. Звучит омерзительно. Никакого смака так говорить(((
Даже более того, мне теперь не хочется играть, потому что не хочется портить только-только привитое красивое чувство английского...
Ведь когда я читаю, английский у меня в голове звучит именно так, как он звучит в Англии. Это же фантастика, как приятно!
Что же мне теперь делать...
Я, конечно, понимаю, что американский английский мне больше полезен, но все-таки настроение испортилось.
И напоролась на то, чего не ожидала, и поэтому теперь игра мне не нравится...
То есть я много новых фраз узнала, старые вспомнила и вообще все прикольно, но теперь я послушала, как оно звучит...
Я ну никак не учла, что там будет американский английский. Звучит омерзительно. Никакого смака так говорить(((
Даже более того, мне теперь не хочется играть, потому что не хочется портить только-только привитое красивое чувство английского...
Ведь когда я читаю, английский у меня в голове звучит именно так, как он звучит в Англии. Это же фантастика, как приятно!
Что же мне теперь делать...
Я, конечно, понимаю, что американский английский мне больше полезен, но все-таки настроение испортилось.
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
ну уж я вроде спала-спала... спала-спала... спала-спала... а время все равно 6:45.
пятница, 04 июля 2014
Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Некоторое время назад мне приснился хороший сон.
Как мне сказал иеромонах Ипполит: "Но теперь Вы возвращаетесь на круги своя, я правильно понимаю?"... я очень много думала о том, что натворила за эти 7 лет, с того самого момента, как решила "попробовать быть, как все"... Я думала обо всем этом в связи с тем, что стала крёстной матерью и нос к носу столкнулась со своей религией, тут уж не увернёшься... дело то серьёзное. Во всяком случае для меня. Я ходила перед крещением на исповедь, где изложила, по моим тем ощущениям, самые венцы своего этого "быть как все". Мыслила я тогда крайне радикально и не могла ничего противопоставить давящему чувству ядовитой тяжести, от которой не смогла избавиться даже после исповеди. Я продолжила молиться теми же молитвами, что подобрала себе, когда мне было 9, с той лишь разницей, что круг людей, имена которых я произношу, прося для них здоровья и светлого пути, существенно пополнился не только именем моей крёстной дочки и ее родителей, но и именами тех, кто наносил мне обиды, совершенствуя меня и мое мироощущение, я чувствую большую радость, когда это делаю.
Я не знаю, сколько я так прожила, мне почему-то кажется, что два дня, но это только кажется. Я не помню, когда мне приснился этот сон, может быть позавчера, а может быть на прошлой неделе. Во всяком случае, Соню мы крестили в середине июня, через неделю после Троицы.
Не буду никого сразу шокировать бредовыми обстоятельствами своего сна, такими, например, как действие его происходило в метро... обозначу только само происходящее. В моем сне я встретила монаха в желтых одеждах и подошла к нему на исповедь. Я, честно говоря, просто шла мимо, случайно его увидела и не смогла пройти мимо. Я стала ему рассказывать все про те же поступки, наверно в очередной раз надеясь избавиться от их тяжести, которую я никак не могла сама переварить.. так вот, я рассказываю ему о поступках, тревожащих меня, а он воспринимает их с таким восторгом, что мне кажется, он просто неправильно слышит меня в гуле метро.. когда он в очередной раз реагирует на мою попытку раскаяться так, словно я хвастаюсь своими чудеснейшими достижениями, я подозрительно щурюсь и переспрашиваю его: "Вы восхищаетесь моими грехами?" - а он мне отвечает: "Конечно! Ну ты же сама понимаешь, что лучше испытать на себе и осознать всю полноту поступка, чем только предполагать..." - то есть оказаться внутри ситуации, что, кстати, само по себе не грех в общей сложности, но может быть местами, это правильнее, честнее и даже чище, чем прятаться за стеной навязанных чем-то посторонним страхов и прочих правил, наводящих путаницу в голове и не имеющих для меня лично обоснований, подсознательных или еще каких-то.
Когда я проснулась, я сначала подумала, что это какая-то ересь. В конце концов монах предстал мне в нестандартном виде, он находился на платформе в метро, за желтым прилавком, и это было что-то типа бонусная акция... сервис по принятию исповеди... доступно, никуда идти специально не надо, если сможете, конечно, затормозить в диком потоке, спеша от дверей вагона до выхода из метро. Я еще сначала немного прошла мимо, сомневаясь, все-таки исповедовалась уже недавно, но потом все же вернулась. В общем, когда я проснулась, я подумала, что это какой-то недобрый бред наверно... но почти сразу же исправилась: "А, может быть, все-таки наоборот?" - и я уцепилась за эту последнюю мысль, и меня отпустило. Меня отпустило очень твердо, больше всякая ерунда меня не цепляет и я не чувствую себя такой несчастной, как это много раз со мной случалось в разной степени тяжести, переживания за те события не тянут меня таким мертвым грузом, я как будто в рабочем потоке. Ну и не знаю, как там считается, хорошо, что мне этот сон приснился или плохо... но может быть это мне был знак или та беседа, о которой я давно просила.
Как мне сказал иеромонах Ипполит: "Но теперь Вы возвращаетесь на круги своя, я правильно понимаю?"... я очень много думала о том, что натворила за эти 7 лет, с того самого момента, как решила "попробовать быть, как все"... Я думала обо всем этом в связи с тем, что стала крёстной матерью и нос к носу столкнулась со своей религией, тут уж не увернёшься... дело то серьёзное. Во всяком случае для меня. Я ходила перед крещением на исповедь, где изложила, по моим тем ощущениям, самые венцы своего этого "быть как все". Мыслила я тогда крайне радикально и не могла ничего противопоставить давящему чувству ядовитой тяжести, от которой не смогла избавиться даже после исповеди. Я продолжила молиться теми же молитвами, что подобрала себе, когда мне было 9, с той лишь разницей, что круг людей, имена которых я произношу, прося для них здоровья и светлого пути, существенно пополнился не только именем моей крёстной дочки и ее родителей, но и именами тех, кто наносил мне обиды, совершенствуя меня и мое мироощущение, я чувствую большую радость, когда это делаю.
Я не знаю, сколько я так прожила, мне почему-то кажется, что два дня, но это только кажется. Я не помню, когда мне приснился этот сон, может быть позавчера, а может быть на прошлой неделе. Во всяком случае, Соню мы крестили в середине июня, через неделю после Троицы.
Не буду никого сразу шокировать бредовыми обстоятельствами своего сна, такими, например, как действие его происходило в метро... обозначу только само происходящее. В моем сне я встретила монаха в желтых одеждах и подошла к нему на исповедь. Я, честно говоря, просто шла мимо, случайно его увидела и не смогла пройти мимо. Я стала ему рассказывать все про те же поступки, наверно в очередной раз надеясь избавиться от их тяжести, которую я никак не могла сама переварить.. так вот, я рассказываю ему о поступках, тревожащих меня, а он воспринимает их с таким восторгом, что мне кажется, он просто неправильно слышит меня в гуле метро.. когда он в очередной раз реагирует на мою попытку раскаяться так, словно я хвастаюсь своими чудеснейшими достижениями, я подозрительно щурюсь и переспрашиваю его: "Вы восхищаетесь моими грехами?" - а он мне отвечает: "Конечно! Ну ты же сама понимаешь, что лучше испытать на себе и осознать всю полноту поступка, чем только предполагать..." - то есть оказаться внутри ситуации, что, кстати, само по себе не грех в общей сложности, но может быть местами, это правильнее, честнее и даже чище, чем прятаться за стеной навязанных чем-то посторонним страхов и прочих правил, наводящих путаницу в голове и не имеющих для меня лично обоснований, подсознательных или еще каких-то.
Когда я проснулась, я сначала подумала, что это какая-то ересь. В конце концов монах предстал мне в нестандартном виде, он находился на платформе в метро, за желтым прилавком, и это было что-то типа бонусная акция... сервис по принятию исповеди... доступно, никуда идти специально не надо, если сможете, конечно, затормозить в диком потоке, спеша от дверей вагона до выхода из метро. Я еще сначала немного прошла мимо, сомневаясь, все-таки исповедовалась уже недавно, но потом все же вернулась. В общем, когда я проснулась, я подумала, что это какой-то недобрый бред наверно... но почти сразу же исправилась: "А, может быть, все-таки наоборот?" - и я уцепилась за эту последнюю мысль, и меня отпустило. Меня отпустило очень твердо, больше всякая ерунда меня не цепляет и я не чувствую себя такой несчастной, как это много раз со мной случалось в разной степени тяжести, переживания за те события не тянут меня таким мертвым грузом, я как будто в рабочем потоке. Ну и не знаю, как там считается, хорошо, что мне этот сон приснился или плохо... но может быть это мне был знак или та беседа, о которой я давно просила.