Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
судьба уже не знает, что еще со мной сделать, чтобы я перестала уже заниматься тем, что мне с самого начала было сказано не делать... она с самого начала поменяла мою работу на чужую при поступлении, она с самого начала подкинула мне кучу других возможностей и дел, нет, упрямство. судьба с самого начала давала мне знаки, а точнее роняла мне что-нибудь на голову внезапно и больно, что мол зря ты это все, я же ведь тебе прямо говорю, что это пустой номер! ну вот видишь этого человека, это же отличнейший пример того, куда ты катишься! - нет, я просто рассердилась на всю жизнь и покатилась дальше. теперь мне уже прямо сказано: "Ну, так и быть... На! на тебе уже работу! охрененный вариант! видала? крутА?! успокоилась?! хватит уже! займись делом!" - далее, каждую сессию что-то случалось... плохое. или не очень плохое, но психологически мне очень сильно мешало, именно психологически, а все мое всесилие строится на том, что у меня внутри все очень круто уравновешенно. мне уже даже неудобно рассказывать, звучит потому что как отмазка, так что давайте так лучше, я ужасно глупая и ленивая. хотя тоже звучит как отмазка, но зато коротко, в этом есть ее большущее преимущество... а вчера вечером я легла спать и поставила будильник, как вы уже знаете, он впервые за все время, что я учусь, отключился! это за два то часа, которые я хотела поспать, ну, ваще))) короче, да, в магистратуру я точно не пойду и не потому что я там сначала говорила насчет того, что надо что-то покруче.. а просто даже потому, что я ничего не беру здесь уже, ни-че-го, и не хочу брать, собственно поэтому и не беру, я даже не пытаюсь брать, вот то меня до слез расстраивает: спустя три с половиной года я, единственное что - это не желаю вообще никак заниматься 50% вещей, которым тут научилась и дальше учусь, я даже болею скорее всего именно для этого (если кто еще не в курсе, я считаю, что человек болеет только когда ему это зачем-то надо). ну и да, я спотыкаюсь о любую мелочь (типа сегодня телефон или какие-то дурацкие болезни, типа это, как его... ну которое мне прописали и от которого тошнит), которую подбрасывает мне под ноги судьба, вот оно мне зачем-то надо. взяло вот так вот и стало неинтересно настолько, чтобы я стала вести себя указанным образом. хотела сказать, что мне обидно, но обнаружила, что необидно... все-таки я столько всего теперь умею и такой широкий диапазон силы у меня раскрыт, что мне скорее азартно, чем обидно. но дальше я учиться на ПМ не буду, это я наверно теперь уже совсем точно говорю. хотя мысли такие посещали меня с первого что ли курса... с первого или со второго... ну я там в связи с другим об этом думала, занятия, учеба там были не при чем, мне все нравилось, как такая игра, и все мысли я отметала тем, что: какой смысл отучиться год-два, а потом идти в другое место, я дико сильная, да еще раз уже пробилась (а уж я билась...))), надо идти до конца. а теперь до диплома то осталось всего ничего... а мысли вот... такие. у математики в моей жизни еще останется шанс иметь продолжение, если я отсюда уйду. надо быть сильной в меру, а то наши силы порой нас самих и рушат.
@настроение:
отличное - я так выспалась