Могу ли я надеяться на то, что мне есть оправдание, что все это лишь затмение... что я его пережила... эти долгие два года...
Смею ли я...
Смею
Смелости мне всегда хватало... О да... Но последние два года все мои желания утекали как вода сквозь пальцы... даже не песок, а вода. Я всегда добивалась всего, чего хотела, и довольно быстро... но к моменту достижения цели желания уже не было... И радости достижения тоже. Я совершала все действия по необходимости... увы необходимость творчества наступала редко, ровно как и любая другая необходимость... Позднее даже потребности перестали быть необходимыми... я легко могла от них отказаться.
И вот мое существование стало бессмысленным... случались проблески в виде слов старых друзей... Но это были лишь мимолетные вспышки.
Я была словно за стеной... Всё осталось за стеной: мои мысли, мои стремления, мои мечты... Ничего не осталось... кроме земного ощущения того, что рано или поздно я превращусь в гнилое месиво... и все бессмысленно. Нет, по привычке я могла наставить других на путь истинный, говорить более менее красивыми фразами и иногда вызывать восхищение... Я помнила, что ничто, кроме безумной жажды жить не имеет смысла... но ведь я совершенно не чувствовала этого. И никто не смог мне об этом рассказать.