Коль уж стукнуло мне 29, а на новый год в этот раз я была занята более важными делами, то можно хотя бы предпринять попытку подвести какие-нибудь итоги и сделать какие-нибудь выводы. Мне давно не удается собраться с мыслями, чтобы поделать записи и поанализировать что-либо так, как я это делала во времена старые-добрые и крайние 6 лет как-то пролетели... до того я еще чем-то управляла, чувствовала, что я что-то знаю и могла здорово сформулировать свои наблюдения. Но потом довольно резко начался плохо управляемый спад, причем чем больше решений я принимала, тем дощечка наклонялась сильнее и контролировать свои движения на ней получалось все хуже.
В итоге к чему я пришла?
Я получила работу, которую я идеализировала и к которой я шла с начала моего карьерного пути, и разочаровалась невероятно. Хотя вот нет, не так. На что я там рассчитывала, когда только начинала о ней мечтать? гибкий рабочий график, свободу действий и задач, зарплату, чтобы о ней не думать, да и чтоб вообще все не как у людей? ну и потом еще к этому добавилось, что я хочу каждую неделю куда-нибудь путешествовать, а не сидеть однообразно в одном и том же офисе каждый день и дома каждый вечер? Так это же ровно то, что у меня сейчас есть. Чего у меня нет - это увлечения тем, чем я занимаюсь, восторга от общества окружающих меня людей, радости достижения результата и всего остального, относящегося к вдохновению. Без этого мне с одной стороны досадно, а с другой, если честно, - впервые у меня нет никакой психологической привязанности к работе, только материальная.
А вообще метаморфозы вокруг меня сейчас зашкаливают. Я пристально наблюдаю за тем, как люди говорят, о чем они говорят, как подают информацию, как эта информация соотносится с реальностью, почему говорят именно так, а не иначе - и выводы, которые я делаю, они перемалывают всю призму восприятия, с которой я жила до этого. Примеров приводить не буду, но мое представление о знании и о понимании, и о средствах, и о мотивах донесения этой информации полностью разрушено, а новое не формируется, потому что мне не нравится то, что я вижу, и я не хочу это понимать вот так. Да, я все еще думаю, что это недоразумение и я вернусь в ту реальность, в которую мне нравилось верить.
Едем дальше. Покупка квартиры не дает мне покоя, т.к. я категорически не хотела покупать никаких квартир, тем более здесь. Да, я тот редкий представитель человечества, который вообще не воспринимает Санкт-Петербург. Зачем я ее купила? Честно говоря, мне это ассоциативно напоминает то ощущение, когда тебя силой берут за шкирку и тычут носом в то, что ты должен сделать, а если не реагируешь, тычут сильнее... причем мало было ее купить, это еще обязательно должно было быть под флагом "временно", поэтому вложения в нее должны были быть соответствующие (имеется ввиду никаких дизайн-проектов, воплощений творческой мысли и прочего, что могло бы сделать ее хоть сколько-нибудь привлекательной для меня), что я вообще не приемлю, т.к. считаю подобное неуважением к себе и своему труду. Почему все так? потому что судьба мне подсказала, что лучше мне сейчас не сопротивляться. В общем, я взяла первую попавшуюся квартиру, поставила миллион подписей и отдала эту игрушку тем, кто очень хотел в нее поиграть... дальше главное было об этом не думать, но у меня не всегда получалось. Что тут хорошего? Ну, я давно задумывалась о том, что мне нужно специальное место, где бы мог стоять мой книжный шкаф, так что вот теперь у меня такое место есть.
Из того, чем я занималась последнее время, можно выделить еще получение второго высшего. Оно еще в процессе, но то, в каком качестве постепенно закрываются километровые пробелы моих знаний в выбранной области, меня откровенно спасает.
Вот, пожалуй, основные моменты. Вообще-то читается здорово. Раз так, то хочу в наступающем году обрести все то остальное, что относится к вдохновению, купить тот самый книжный шкаф, перевалить дистанцию в еще два семестра, научиться отдыхать и хорошо плавать. С днем Рожденья меня.