Ощутила на себе нехватку времени. Это то самое, когда взрослые люди говорят "мы ужасно заняты" и не посвящают свое время хобби или еще чему-то не такому "серьезному и скучному", как работа.
Когда так говорят, это всегда звучит как отговорка, и кажется, что на самом деле они просто бегут от себя, семьи, всего на свете, прячутся в своих кабинетах, имитируя или даже реально генерируя бурную деятельность, да?
Да, очень похоже часто на то... хотя честно успешный человек ценит свое время и не берет работу "на дом".. есть еще другой случай, когда личное время посвящают профессиональному самосовершенствованию, потому что работа захватывает и нравится, пожалуй, мне бы подошел этот вариант, НО..
Я очень сильно устаю.
Последнее время у меня сложности с устной речью.. мне кажется, со мной такое уже случалось. Когда я передаю свою мысль, я не могу подобрать ни одно профессиональное слово, я выстраиваю предложения так неумело, как будто говорю на другом языке, а по дороге, пока сражаюсь с пустотой в голове, могу забыть, что я хотела сказать, и мне нужно заново начать выстраивать в голове описываемую цепочку или даже лезть снова в документацию, чтобы потом уж лучше письменно выразить свою мысль. От этого я часто не выражаю свою мысль вовсе, а просто занимаю время на непонятную никому болтовню или вот последнее время коллеги замечают, что я все время молчу.
Это касается не только работы, на сольфеджио та же фигня... раньше я не готовилась, соображала все на ходу и мне это нравилось, а теперь я каждый раз прихожу, как в первый раз, ничего не помнит и не соображает голова, мышцы работают неправильно, потому что я неправильно слышу ушами и вообще теперь не понимаю, что я делаю. Так что на сольфеджио я больше пока не открываю абонемент.. английский наверное нужно тоже заморозить, все это так бессмысленно сейчас.
Иногда мне кажется, что мне просто нужно какое-то время побыть одной и ни с кем не разговаривать. Вообще. Хочется, чтобы вокруг никого не было. Хочется ничего не есть, ни с кем не разговаривать, а просто побыть одной какое-то время. После этого обдумать все происходящее, понять, что к чему.. и какое отношение я к этому имею. А то получается, что у меня в памяти нет ничего.. каждый момент времени я не помню, кто я, чем занимаюсь, какие у меня достижения, что я должна сделать сейчас, куда я иду. Это крайне бессмысленно по моим ощущениям и выматывает меня, мое настроение выцветает, а здоровье портится.
Но мне не удается побыть одной, я постоянно куда-то еду, постоянно, что-то делаю, постоянно с кем-то общаюсь... порой, когда мне кто-то звонит и спрашивает, какие у меня планы на выходные, мне хочется выть... каждые выходные мне нужно куда-то. Один раз я даже никуда не поехала и просто сказала своей маме, что я никуда не поеду, у меня болит голова, я расстроила всех, но осталась дома и мне этого времени было мало.
На лидерской программе Боб говорил, что благодарность плохое чувство (я так здорово опечаталась, когда набрала сейчас "благодраность"), т.к. делает нас должными... спустя 10 лет я понимаю, о чем он. Я не могу побыть одна, потому что не хочу быть неблагодарной и это не здорово. Моя голова переполнена, меня спрашивают что-то по работе, а я не то, что не помню деталей, о которых меня спрашивают, я с трудом могу вспомнить, как их найти. Выглядит так, как будто я пускаю на самотек контролируемые мной активности, хотя, вероятно, это почти так и есть.
Сейчас я пытаюсь впихнуть в свою голову еще больше информации, ухватившись за то, что мне все это действительно интересно.. но каждое слово, которое я читаю, успешно стирается из моей памяти после прочтения, как только я свяжу все слова в предложении и приступаю к следующему. Это не потому что я плохо читаю по-английски, я хорошо читаю, это не потому что я плохо понимаю, что там написано в технической части, я это понимаю лучше всего нашего управления вместе взятого, я просто не могу ничего запомнить...
Мне очень нравится моя работа. У меня к ней есть талант и более того, мне сопутствует невероятная удача.. у меня сейчас лучшая команда, только профильные проекты, у меня экспертная должность, мне предоставили возможность заниматься тут в большей степени развитием, а не текучкой, я получила то, что я хочу... в том числе фантастического размаха помощь и поддержку, она на меня просто с неба свалилась и это все больше похоже на невероятный подарок судьбы..)) но вот... как говорится, семь бед - один reset. Со следующей недели я никуда не буду ездить по выходным. Баста. Только в Германию завтра еще разок слетаю...