Моя жизнь, кстати, превратилась в бесцельную. Спокойно могу себе в этом признаться.
Я попробовала все, что мне хотелось попробовать. И вроде бы потопталась на своих психических ненормальностях так, что они больше не имеют значения тоже. Я смогла потерять для всего смысл. Или обнаружить одинаковый смысл абсолютно всему так, что теперь бессмысленных дырок для контраста просто нет. Это хорошее знание, я наверное не смогу ни о чем пожалеть теперь. Дальше могу делать как угодно и что угодно. Но живу я бесцельно. Самое страшное то, что я не хочу приобретать смысл ни для чего... меня немного подташнивает от имитации смысла и от того, когда он становится вынужденным или преградой. Вот так вот сломанное мировоззрение превращается в разобранное сломанное. Меня еще адово пугает то, как хорошо я научилась играть роли... мне кажется, я могу сыграть любую роль так правдоподобно, понастроить любые вполне рабочие и заоблачные конструкции, внушить всем непроходимую правильность этого, но при этом ощущать внутри абсолютную пустоту. Ограничением служит то, что в некоторые вещи мне этим театром влезать тошнотворно не хочется, у меня все-таки есть некоторое чувство прекрасного. Что дальше буду делать? Ой, ну.. что-то буду. Точнее очень много всего. Правда это какой-то исследовательский интерес и лелеяние старых-старых представлениях о хорошем.