А теперь мне опять хочется уйти в небо. То же "под землёй" только без жизни, только неугодное вам. Я постараюсь вас не разбудить. Я вас не потревожу, как всегда. Я храню ваш сон на протяжении уже десятка лет. Поэтому и сейчас моё лицо сохранит непроницаемость. Я тихо уйду... Вы не услышите, вы не заметите...
Я столько лет хранила свою боль в моём сердце, но вы не замечали слёз на подушке. Ещё бы. Я своё дело знаю. Я умею страдать так, чтобы вы не мешали. Чтобы вам не мешать. Вы жестоко натягиваете верёвку, если вам помешать.
Один намёк на слово "несчастна" вы покрывали насмешками.
А я не хочу, чтобы вы меня жалели... Я не хочу, чтобы Вы делили мои чувства! Так с чего же?! Знакомство с человеком всегда сопровождают мои слёзы (от света... глаза не выдерживают радости в груди)?! Только вы об этом не знаете! Только вас это не касается! Потому что я ненавижу ваши насмешки! Потому что они стягивают мыльной струной моё сердце! Потому что оно каждый раз рискует лопнуть.
Я слабая?! нет. И не потому что вы так сказали после того, как моё сердце отказалось останавливаться. А просто потому что у меня хватает сил идти к людям... И моё сердце дает себе волю скинуть эту удавку, потому что не мешает никому. Тогда я плачу. Но людям это нравится. Наверное они знают. Или просто видят свет в небо. Я своё дело знаю. Я знаю, кого стоит накрывать крыльями дождя.
А вы? А что вы... Я всегда с болью в груди отворачивалась от вашего удара и делала шаг назад... А потом, вдохнув ветер существования, возвращалась к вам со своим театром безэмоциональности...
Поэтому я не хочу дарить вам свою небесную улыбку... Я просто не могу. Ваше присутствие не несёт мне света жизни... Только прожектора. Простите меня. Ради Бога (я молилась ему столько лет... Чтобы убрать больное удушье, приносимое этой струной. И он давал мне мягкий свет...) Да она вам и не нужна! Зачем?! Вы не знаете, что это... Я вам не объясняла. Вам вполне хватает новостей по первому каналу, вам вполне хватает оболочки цветов закатного неба (да и цвета вы вряд ли все видете, вам не надо.), вам не нужно всё, что оно хранит... а, если честно, я боюсь вам это говорить. Потому что я боюсь мыльной струны, потому что я не молюсь больше со слезами каждую ночь (а как я всегда боялась, что вы заметите... услышите шёпот...)! Потому что я теперь редко разговориваю с ушедшими, да и они мне больше не снятся. Потому что я теперь в вас не нуждаюсь. Я теперь вас сторонюсь. Даже, когда говорю с вами, даже, когда я вам улыбаюсь.
Ах... А как вас пугает моё стремление к небу... Интересно, что вы думаете... Но боитесь этого страшно....
Я вас не напугаю, я просто уйду. Но вы этого не заметите (как всегда, ведь я своё дело знаю).