антидепрессанты в свое время поддержали во мне внешнюю вменяемость, в смысле после них мне стало совсем легко поддерживать внешнюю вменяемость, но, вообще говоря, депрессия никуда не делась, думается мне. у меня есть все, но я по-прежнему часто ловлю себя на мысли, что я не хочу ничего, кроме как дожить до смерти, и умереть раньше, чем в моей жизни появится что-либо важное. и еще я просто устала сегодня, наверное потому что мне не удалось сесть возле окна в маршрутке...

---

Словила состояние, которое я очень люблю... пишу методику новую, не могу даже спать. Проснулась сегодня в 1:30, потом в 3:30, достала рабочий ноут ее перечитывать, мозг работает так классно, чувствую себя ищейкой... мне то ли страшно от того, что все ооочень сложно в этой системе, то ли это дрожь в предвкушении, я же вот-вот выясню, что к чему. Да, меня раздражает, что организационных проблем крайне много сейчас с этим проектом, что чем больше в методике я предусмотрю по-честному необходимых моментов, тем меньше у нас вообще шансов хоть что-то успеть в эти сроки, но вот прямо сейчас меня это вообще не волнует, потому как я в потоке наконец-то. И вот моя работа мне снова нравится, мне хочется продолжать этим заниматься, все равно даже в какой компании (хотя вообще-то это важно)... и вот-вот я вызову такси и помчу в офис, потому как мне не хватает документации... а через три часа у меня еще и тренировка, как не вовремя в этот раз!

---

Мои муз.курсы разжились микрофонами и всякими звукозаписывающими штуками, а также поддержкой звукозаписывающей студии, короче говоря, в честь моего юбилея (я творю эту несусветную дурь регулярно и сознательно уже 2 года) учителя делают мне подарок: я буду записывать песню в студии

---

Самое мучительное для меня время суток - те 10-30 минут, пока я еду в маршрутке домой вечером. Это время выматывает меня, расходует все те остатки сил за день, на которые я рассчитываю каждый раз, спускаясь в метро на пути домой. И вот я придумала, как перевернуть это время в приключение сродни тому, что мы переживаем, читая фантастические книги. Тут главное - занять место возле окна, чтобы можно было смотреть в ночные огни дороги и забыть обо всем, пропуская через себя только музыку..

Сегодня я размышляла о том, что сейчас самое лучшее время. Нет, не школа, не институт - вообще не все то, что пророчили учителя и старшие знакомые. Самое лучшее время - сейчас. Время, когда разум настолько силен, что способен все контролировать. Злобы нет, даже боль утихла и разум способен не пропустить все ранее неподвластные ядовитые эмоции, сохранить спокойствие, осознать вообще все.

И вот, возвращаясь к маршрутке.. я думала обо всем этом, пока стояла в пробке и единственное, что меня настораживало, это то, что во всем этом спокойствии я не чувствовала Бога близко, как раньше, когда мне было плохо. Это непривычно, потому как без него нет цели, нет совершенства, нет света, некуда стремиться, нет смысла... В таких условиях возможно ли жить? мне это все так не понравилось, что я приняла решение проверить "в лоб" и увидеть ответ. Я мысленно отбросила всю-всю мишуру и посмотрела на вещи "такими, какие они есть": с оглядкой на все проповеди и обдуманные до дыр на этот счет слова я сказала тебе: "Это все непонятные слова. Его не существует" - и просто посмотрела глазами на фары машин и блестящий асфальт, просто реагировала ушами на музыку, которую слушала, и сразу ощутила то, что искала: он не может не существовать.

---

Разговоры с бабушкой о смерти даже успокаивают. Она говорит, что не боится. И я невольно представляю себе, что это значит.

---

Иногда мне говорят, что давно мы не ездили в гости к тому-то тому-то... или давно мы не виделись. Это должно быть, наверное, намеком на то, что надо бы повидать.. Однако со мной это уже почему-то не работает. Мне просто этого не хочется. Даже когда я договариваюсь с кем-то о встрече в выходные, уже в четверг я начинаю думать: "Ну зачем я это сделала.. я никого не хочу видеть, я не готова, мне хочется побыть одной". Или даже часто бывает, что мне звонят очень много людей про одни и те же выходные, и я вроде понимаю, что это ж все здорово, но вместе с тем я чувствую раздражение и злость... потому что мне кажется, что меня грабят.

А вот окружающие напротив... все больше замечаю, что они так вцепляются в приглашение поехать в гости... им это очень нужно, это чувствуется. Это желание делает их очень обязательными, а их общение активным. По моим наблюдениям это, кстати, люди семейные. Они очень стремятся общаться.

В общем, я пришла к тому, что теперь периодически говорю прямо, что я не могу поехать в гости, потому что мне не хочется.

---

я очень часто чувствую тревогу. она связана с тем, что я не проживаю каждую минуту моей жизни идеально.
подумала об этом только что, мысль мне понравилась, решила записать)

---

Нежить?

Что-то как-то это... все подводят итоги 2015 года, а я нет.

Что со мной произошло? ну... я год проработала в банке, в самой большой команде по нагрузке в стране, а скорее всего и в мире... я до сих пор единственный специалист по сапу и мне дают развиваться в этом. Развиваться в этом в том же режиме я планирую еще минимум до мая, вероятно даже до осени. Потом я ничего не планирую, увижу только, что будет, и буду действовать. В целом, часто случается, что я бездействую на работе и от этого зверею... мне постоянно нужен активный процесс и состояние потока, чтобы работа не превращалась в черную дыру для моей жизненной силы.

Что со мной произошло? Германия преследует меня немножко... когда в позапрошлом году я ездила в гости к Максу, он сразу сказал, что будет меня всячески туда заманивать в эту поездку, поэтому мы побывали в стольких удивительных местах и увидели столько всего такого, как оно должно быть... я вспоминаю вечерние трамваи, книжные полки на улицах, руины старой крепости, какие-то кусочки, из которых сформировалось это самое ощущение спокойной правильности. Но после той бури из движения, которое я создала в своей жизни за 2014 год, я не смогла захотеть поехать учиться в Германию, не нашла причины, из-за которой я бы с этим захотела справиться. К тому же мой неудачный опыт четырехлетней (4 года! как это вообще было возможно?!) учебы на кафедре ПМИ - пока неоспоримый для меня аргумент не в пользу попыток учиться этому дальше, чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что ни ПМ, ни вообще какая бы то ни было другая учеба у меня не пойдет. Причина, однако, все равно появилась как раз летом 2015 и границы с Германией стерлись. Причина так вошла в мою жизнь, как будто именно для нее там все было подготовлено и только нужно было ее вставить, как кусочек паззла. Я, правда, по-прежнему не чувствую, что моя "вторая родина" мне нужна и нравится, даже скорее наверное я к ней безнадежно равнодушна.

Что со мной произошло? Я много путешествовала в этом году... я наверное уже писала об этом, я путешествовала по России и Европе, 1-3 раза в месяц стабильно я куда-то ездила. В какой-то момент я даже поняла, что устала от путешествий, хотя ранее я очень стремилась заполнить свое время этим постоянным движением. Я вообще позволяю себе все на свете, это факт. Мне кажется, всё мое существо сформировалось в протест против того, что это нельзя и невозможно.

Что со мной произошло? Я думаю, что я существенно продвинулась в занятиях музыкой, хоть это и происходило как-то мимоходом. Я стала больше слышать и определенно лучше петь. Я даже вроде стала понимать, как это в моей интерпретации должно быть. Теперь надо научиться это контролировать.

Что со мной произошло? Я проделала такую штуку, как генеральная уборка. Я ее проделала везде... в каждом уголке моего жилища. От этого мне было очень хорошо. Также я очень много вещей отдала в благотворительный фонд.

Что со мной произошло? В начале прошлого года в моем доме поселился новый жилец - сиамская бойцовая рыбка, в шутку я назвала его Роберто Агустин Мигель Сантьяго Самуэль Трухильо Веракруз в честь басиста Металлики. Мне его подарили на день Рождения и он живет у меня до сих пор.

Что со мной произошло? Еще, кстати, именно в этом году я стала осваивать сыроедение. Я не перешла на него полностью, но определенно оценила влияние пищи на повседневное течение жизни.

Со мной еще много чего случилось... всякие мастер-классы, новые навыки, новые знания, новые города, новые ощущения, со мной что-то случается постоянно и это поддерживает мой интерес к жизни. Конечно, меня заносит и я, кажется, потеряла цель. Но это решаемо, нужно только заставить себя остановиться и немного подумать.

---

нежить.

---

"..Говорили они, естественно, о Нарнии, своей заповедной и любимой стране. Почти у всех есть такая страна, но чаще всего – в воображении. Эдмунду и Люси повезло больше, чем нам, – их страна существовала на самом деле. Они побывали там дважды – не в игре, не во сне, а наяву. Конечно, попали туда они чудом, иначе в Нарнию не попадёшь, и надеялись снова там очутиться (собственно, им это было обещано или почти обещано). Сами понимаете, они говорили о ней, когда только могли..."

Похоже, что есть такие места, которые как засядут в голову...

Каждый раз, когда я пою, в глазах стоят улицы Солсбери. Я была там больше года назад, ничего не делаю для этого, просто учусь, но во время практики проваливаюсь туда. Ни единой мысли, просто вижу, пою и хорошо мне.

Как-то раз Макс сказал: "Так может ты нашла?" Ну.. в Англию пути мне не найти пока никак... если ехать куда-то, то есть удобные варианты Германия или США. Но Англия почему-то внутри...

Это еще к слову о том, когда выражение "останется в сердце", действительно имеет смысл.

---

Последнее время воздух для меня наполнен чужими убеждениями и я мечусь среди них.

Никогда в жизни мне не удавалось искренне принять на себя ни одну из социально пропагандируемых ролей для человека... мне удавалось только взять на время их поиграть, но мой интерес быстро угасал. А с возрастом.. они мне даже красивыми казаться перестали.

Я как будто панически остерегаюсь погружения в это вот "быть обычным человеком". Не удается. Все кажется не раскрытым и фальшивым. Хотя возможно, если посмотреть со стороны, то я просто неудачник или наоборот успешный человек.

Всю жизнь мне кажется, что вот есть я, а есть мой клиент взаимодействия с окружающим миром с удобным интерфейсом, а связь между ними происходит с сетевыми задержками.

---

подозреваю себя во лжи.

---

---

Ощутила на себе нехватку времени. Это то самое, когда взрослые люди говорят "мы ужасно заняты" и не посвящают свое время хобби или еще чему-то не такому "серьезному и скучному", как работа.

Когда так говорят, это всегда звучит как отговорка, и кажется, что на самом деле они просто бегут от себя, семьи, всего на свете, прячутся в своих кабинетах, имитируя или даже реально генерируя бурную деятельность, да?

Да, очень похоже часто на то... хотя честно успешный человек ценит свое время и не берет работу "на дом".. есть еще другой случай, когда личное время посвящают профессиональному самосовершенствованию, потому что работа захватывает и нравится, пожалуй, мне бы подошел этот вариант, НО..

Я очень сильно устаю.

Последнее время у меня сложности с устной речью.. мне кажется, со мной такое уже случалось. Когда я передаю свою мысль, я не могу подобрать ни одно профессиональное слово, я выстраиваю предложения так неумело, как будто говорю на другом языке, а по дороге, пока сражаюсь с пустотой в голове, могу забыть, что я хотела сказать, и мне нужно заново начать выстраивать в голове описываемую цепочку или даже лезть снова в документацию, чтобы потом уж лучше письменно выразить свою мысль. От этого я часто не выражаю свою мысль вовсе, а просто занимаю время на непонятную никому болтовню или вот последнее время коллеги замечают, что я все время молчу.

Это касается не только работы, на сольфеджио та же фигня... раньше я не готовилась, соображала все на ходу и мне это нравилось, а теперь я каждый раз прихожу, как в первый раз, ничего не помнит и не соображает голова, мышцы работают неправильно, потому что я неправильно слышу ушами и вообще теперь не понимаю, что я делаю. Так что на сольфеджио я больше пока не открываю абонемент.. английский наверное нужно тоже заморозить, все это так бессмысленно сейчас.

Иногда мне кажется, что мне просто нужно какое-то время побыть одной и ни с кем не разговаривать. Вообще. Хочется, чтобы вокруг никого не было. Хочется ничего не есть, ни с кем не разговаривать, а просто побыть одной какое-то время. После этого обдумать все происходящее, понять, что к чему.. и какое отношение я к этому имею. А то получается, что у меня в памяти нет ничего.. каждый момент времени я не помню, кто я, чем занимаюсь, какие у меня достижения, что я должна сделать сейчас, куда я иду. Это крайне бессмысленно по моим ощущениям и выматывает меня, мое настроение выцветает, а здоровье портится.

Но мне не удается побыть одной, я постоянно куда-то еду, постоянно, что-то делаю, постоянно с кем-то общаюсь... порой, когда мне кто-то звонит и спрашивает, какие у меня планы на выходные, мне хочется выть... каждые выходные мне нужно куда-то. Один раз я даже никуда не поехала и просто сказала своей маме, что я никуда не поеду, у меня болит голова, я расстроила всех, но осталась дома и мне этого времени было мало.

На лидерской программе Боб говорил, что благодарность плохое чувство (я так здорово опечаталась, когда набрала сейчас "благодраность"), т.к. делает нас должными... спустя 10 лет я понимаю, о чем он. Я не могу побыть одна, потому что не хочу быть неблагодарной и это не здорово. Моя голова переполнена, меня спрашивают что-то по работе, а я не то, что не помню деталей, о которых меня спрашивают, я с трудом могу вспомнить, как их найти. Выглядит так, как будто я пускаю на самотек контролируемые мной активности, хотя, вероятно, это почти так и есть.

Сейчас я пытаюсь впихнуть в свою голову еще больше информации, ухватившись за то, что мне все это действительно интересно.. но каждое слово, которое я читаю, успешно стирается из моей памяти после прочтения, как только я свяжу все слова в предложении и приступаю к следующему. Это не потому что я плохо читаю по-английски, я хорошо читаю, это не потому что я плохо понимаю, что там написано в технической части, я это понимаю лучше всего нашего управления вместе взятого, я просто не могу ничего запомнить...

Мне очень нравится моя работа. У меня к ней есть талант и более того, мне сопутствует невероятная удача.. у меня сейчас лучшая команда, только профильные проекты, у меня экспертная должность, мне предоставили возможность заниматься тут в большей степени развитием, а не текучкой, я получила то, что я хочу... в том числе фантастического размаха помощь и поддержку, она на меня просто с неба свалилась и это все больше похоже на невероятный подарок судьбы..)) но вот... как говорится, семь бед - один reset. Со следующей недели я никуда не буду ездить по выходным. Баста. Только в Германию завтра еще разок слетаю...

---

Всю прошлую неделю я благополучно проболела. Что это такое со мной было, непонятно, просто простуда или токсины в крови... Для себя смогла определить, что веганство мне не подходит, совершенно не удается мне на нем получить чувство сытости и приливы энергии, настроение плохое. Теперь пробую полностью СЕ. Правда на выходные я ездила в Питер и там меня кормили чем попало.

Но вот сегодня я вернулась в Москву в 4:50 утра, в 05:30 я уже была дома и общалась с тренером по скайпу, а в 05:55 я уже готовила кофейный скраб и разминалась к тренировке параллельно. Тренироваться было гораздо лучше, чем на прошлой неделе (я предпринимала там одну или две попытки, но это было совсем тяжело и даже мучительно), на три целых круга упражнений меня не хватило, но 2,5 где-то есть точно, считаю, для начала неплохо. Потом контрастный душ, скрабы и вот теперь я жую яблоко и отдыхаю немножко. Мне еще нужно позавтракать успеть прежде, чем поехать в офис, впрочем я что-то как-то не спешу...

Мой распорядок дня сменился теперь на более удобный (возможно не все правильно и скорректируется в ближайшее время:

Будни (пн, ср, птн):
с 5:00 до 8:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, тренировка, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
в 9:30 - начать рабочий день;
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

Будни (вт., чт.):
с 5:00 до 7:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, сделать зарядку, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
с 8:00 до 9:00 - кардио;
в 9:05 примерно мне нужно съесть сладкий фрукт (виноград?);
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 9:30 - начать рабочий день;
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

перекус: фрукты за полчаса до овощей;
параметры кардио: эллипс 45-50 мин (пульс должен быть 110-120), либо ходьба в горку 4% со скоростью 4.5-5.5

---

Ничего не пойму.. Почему нет гигантской очереди на маршрутку... Утренняя медитация подействовала и я смотрю на мир сквозь призму моего внутреннего света?

---

Сегодня у меня в планах упражнение "чистота". Смысл упражнения заключается в том, чтобы выбросить все протухшие продукты, все ненужные вещи, освободить свое пространство. Потом, если я успею, то сделаю упражнение "намерение". Смысл которого заключается в том, чтобы в освободившемся пространстве сесть в тишине и описать все свои желания, цели и тд.. именно свои, а не навязанные модой, социумом, СМИ и тд. Также у меня в планах купить все необходимые продукты на следующую неделю...

А вот с понедельника начинается интересная практика. Сегодня я пообщалась с фитнес-тренером, мы обговорили мой режим на эту неделю. Режим будет веганский, потому как я пообщалась с доктором и мне пока не рекомендуется в зимнее время переходить на СЕ, т.к. у меня низкая температура тела и я мерзну.

Итак, режим на эту неделю примерно следующий..
Будни:
с 5:00 до 7:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, сделать зарядку, позавтракать (гречневая каша с изюмом/фруктами/медом/черникой), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
с 8:00 до 9:00 - тренировка в зале (пн, ср, птн) или кардио (вт, чт);
в 9:05 примерно мне нужно съесть сладкий фрукт (виноград?);
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 9:30 - начать рабочий день;
в 12:00 у нас обед (гречка или бурый рис, салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (тушеные овощи без масла);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

перекус: фрукты за полчаса до овощей;
параметры кардио: эллипс 45-50 мин (пульс должен быть 110-120), либо ходьба в горку 4% со скоростью 4.5-5.5

в выходные дни тренировок нет, поэтому во второй прием пищи не нужно есть гречку или рис.
в субботу нужно много гулять, дышать свежим воздухом.

Выглядит довольно мощно однако...

---

пост может содержать ошибки, не хочу его перечитывать, и вообще наверно он временный.

Интернет-помойка новостей взрывает мне мозг... столько быдла, одни лают друг на друга бешено, кто сильнее слово подберет, но сильнее русского мата не могут подобрать, кстати, ни украинцы, ни русские... потому что просто лезет злоба. слышу грамматически неграмотную речь даже у некоторых представителей властей, публикуют наверно, потому что больше просто нечего, помойка же. Французы со своими карикатурами еще влезли, давайте к нам, в ту же помойку, мир хаос же, надо еще больше развести эту постоянно перемешивающуюся муть. лезет цинизм вместе со злобой. А еще есть хорошая такая пачка боли тех, кого коснулась трагедия с самолетом. Им невероятно всепоглощающе больно, это же не описать, я знаю. И непонятно, что случилось, просто взорвалось, просто в воздухе, согласно ряду мнений, это все кара высших сил, но ничо, у нас есть РПЦ, они смогут обтекаемо объяснить, что все не так. СМИ давят, СМИ формируют мнение, чтобы в разных частях света люди думали по-разному и им было чем заняться... злиться и нести всякую ядовитую, тухлую чушь. А параллельно идут видимо какие-то репортажи об истории, вызывающие чувство патриотизма... т.к. мне звонила буквально вчера мама, сказала, что пересмотрела парад 1941 года и какие-то стихи патриотичные нашла, даже дедушке зачитывала по телефону, так проникновенно, с чего бы еще она стала их искать сейчас? наверняка что-то давит. А может, конечно, и совпадение... что еще... и, кстати, хорошо напомнили украинские блогеры про Крым на фоне самолета. Крым же еще... все вокруг едут теперь отдыхать в Крым. Только и слышишь, если по глупости забредешь в гости к новосформировавшимся семьям и послушаешь их треп, то там помимо стоимости колец, платьев и "хватило ли всем еды на свадьбе" можно услышать, что все собираются в Крым. Раньше же там делать нечего было, теперь то все в Крым... а это я еще про войну в Сирии не читала, это новая модная такая штука, за обедом периодически коллеги "а давайте обсудим!" - начинают спорить, потому что каждый умный и альфа самец, и тут я благополучно "а что там случилось?" - вообще, говорят, я шпион, потому что настолько хорошо изображать, что я не в курсе того, что какой-то дом в Москве где-то эвакуировали или что в метро опасно ездить в первом вагоне, может только гений шпионажа.

Катастрофически много трепа, он заполняет все вокруг. Очень мало полезного действия... просто слова, просто эмоции, просто треп, состоящий из наиболее популярных фраз, скормленных СМИ, эмоции могут привести к новым словам или просто бесконечному повторению матерных выражений и даже к неосмысленным агрессивным действиям.

---

Интересно то, что именно в тот год, когда я решила, что не буду никуда ездить, буду выплачивать кредиты, ипотеки, придумала, чему я буду учиться параллельно, чтобы время не проходило зря... именно в тот год, когда я так и не смогла заразиться чужими мечтами и целями, не смогла найти мне причин куда-то двинуться с места... именно в тот год, когда я уже чего-то достигла и уже как-то успокоилась, случилось так, что за несколько месяцев я посетила Таганрог, Ростов, Оскол, Петербург, Суздаль, Владимир, Юрьев-Польский в России, Котку, Хамина в Финляндии, Хайдельберг, Фрайбург, Франкфурт, Майнхайм, Меерсбург, остров Майнау, Констанц в Германии, Люцерн, Ротенбург в Швейцарии, Париж, Анси во Франции. Города мелькают перед глазами, как будто это диафильмы в детстве. Все эти путешествия случились тогда, когда должны были, тогда, когда я была наиболее готова их прожить, но, честно говоря, в здравом уме не могла себе позволить. Реальность преобразовалась так, что мне действительно оставалось именно позволить всему этому происходить со мной. Со мной даже было уже что-то похожее... как-то раз я уже шагала в неизвестность, я до сих пор бережно храню в памяти этот опыт, потому как не смотря на тяжесть, это останется одним из самых ценных потрясений, случившихся со мной. Ну и вот, а теперь неизвестность ожидает меня каждую минуту. Я стараюсь ни к чему не привыкать, не обманывать себя и ориентироваться по обстоятельствам. Я чувствую, что завтра зависит от того, что я сделаю сегодня... у меня не будет ничего, кроме фальши и лжи, в награду завтра, если я сама себя не буду совершенствовать сегодня... даже не знаю, как это объяснить. Человек должен все время чем-то заниматься, иначе он тухнет и отравляет других. Здоровый обмен с окружающими происходит тогда, когда есть собственная наполненность. Поэтому я понимаю, что чтобы не жалеть о потерянном времени и тд, мне нужно просто его не терять... и все будет происходить вовремя.

Постепенно привожу свой ум в состояние уютного, но эффективного спокойствия. А то за лето я несколько растревожилась. Зато теперь я чувствую, что на меня не влияет и не раздражает, когда кто-то сливает мне негатив, относящийся или не относящийся ко мне, я даже не принимаю более близко к сердцу работу, я словно под защитой.

P.S.: Со следующей недели у меня в планах снова облегчить мое питание, потому как я вижу, как много времени у меня занимает усталость и как плохо я высыпаюсь, этого не было на СЕ. Ну и надо сказать, что я не болела уже почти год и вот сейчас у меня впервые появился насморк, так что пора пора уже заканчивать есть, что попало. Наверное я здесь буду вести записи о том, как будет происходить новый заход на СЕ и о своих открытиях на этот счет. Это вот уже с понедельника.

---

Раньше мне хотелось, чтобы меня простили, и я искренне просила прощения. Теперь я даже в молитвах не могу просить меня простить, с какой стати меня должны прощать, если я виновата? Кто это придумал вообще??