Как-то раз Нэка мне сказала: "В Красном кубе есть такой крутой рюкзак.." - звоню ей сегодня, порядком афигев от поисков - "Короче, разобралась я с тем, как ты умудрилась в красном кубе найти рюкзак... у них есть еще одна сеть магазинов про аксессуары, называется Alessandro Frenza, короче, какой ты там хотела рюкзак?" - "А я не помню... он был с какими-то зверями... кажется, с барсуками" - отлично... спрашиваю у консультанта: "Где у вас тут рюкзак с барсуками?" - девушка с розовыми волосами и кошачьими ушками внимательно на меня посмотрела: "А может быть это были не барсуки, а лисички? и они пускали воздушных змеев?" - "Лисички? со змеями? Определенно это то, что мне нужно" - "Только это был не рюкзак, а сумка" - зашибись, короче, в итоге я пролетела с этим, т.к. это была летняя коллекция и сейчас нигде не продается.

В итоге я до сих пор не собрала Нэке полный подарок... думаю, утром с этим справиться. Надо наверное купить ей новую куклу и ничего не выдумывать. Кукла - лучший подарок на 25-летие.

Зато я собрала подарок Маше) с ней в этом отношении очень легко) Маша это как тот буддистский анекдот: "Ой! коробочка? а что же там внутри? ничего? урааа!!! мне подарили ничего!!!" Маша любит прикольную одежду, всякие-превсякие носки и молочный шоколад. Поэтому я купила ей шоколадное ассорти, вязаные носки с кошками и я слышала, она хочет перчатки для тачпада, так что я купила ей митенки, кстати, с лисичками) я жду теперь с нетерпением нашей встречи! мы завтра идем смотреть Франкенштейна, вроде бы это кино.

---

Последнее время чувствую себя очень сильно обычной, потому что мир стал очень сильно обычным, как в кино.
Это не очень плохо. Это как "предупрежден, значит вооружен".
А мир то... он преображается, когда думаешь и делаешь, то, что нравится.

---

Кстати, я так и не начала читать Мэри Поппинс... Хотелось чего-то другого. И я читала Библию. Библия читается очень медленно. Потому что нужно очень много думать и перечитывать. Православная вера это же вера разума, да? основной ее принцип: "Если вы что-то чувствуете, но не понимаете, что происходит, это происки дьявола" - можно делать все, что угодно, если ты понимаешь, как это устроено и понимаешь, что это хорошо. Чувства - это зло, разум - это верный путь. А всякие изотерические чудеса - это блажь неразумных язычников. Ок. Соответственно, я смело могу публиковать промежуточные рассуждения на счет библейской истории. Это работа исключительно разума. Никаких эмоций.

Ну, во-первых, ценности сильно поменялись за 2000 лет. Читаю и все какое-то не как казалось в детстве... кажется, что стольким можно было бы сейчас пренебречь за ненадобностью... Во-вторых, текст похож на плохой перевод с английского... я понимаю, что это не более чем восприятие современного человека, но все же... все эти обязательные "я есть" и "я имею", и некоторые выражения, которые я соображала, следуя тому же алгоритму, как когда пытаешься понять текст из плохого автопереводчика. Надо будет все-таки купить справочник по старорусскому, чтобы разобраться, что там у них с грамматикой... При всех истинах, изложенных в Библии, Иисус не всегда кажется мне положительным персонажем, хотя это не более чем поверхностное прочтение переведенного 100500 раз за 2000 лет восприятия одного человека, изложенного скудно и непонятно. Как из того, что там написано люди смогли создать то, что всё это время творит церковь, мне пока непонятно, я буду читать дальше... Я также намерена почитать и другие священные писания, чтобы их соотнести. Более того, надо будет отследить весь маршрут Христа по карте... а то я слышала версию, что Иисус учился в Индии, но это было опущено в Библии... так вот надо прикинуть, как же он это туда дошел и когда мог бы это сделать.

Почему я это делаю? я бы отложила эту активность еще лет на сто, но у меня есть крестная дочь, которой я собираюсь впаривать только то, что сама понимаю и когда-нибудь она может меня спросить мое мнение о Библии и о других священных писаниях. И что я ей скажу? "понятия не имею и ввязалась в это из вежливости, но ты просто верь и неважно, как все устроено" - да щас...

---

Думаю взять отпуск до середины ноября. Поздновато я стала узнавать насчет визы в Германию... всё-таки работе лучше быть просто работой и не отвлекать от важного. Но сделать ее реально и не очень дорого, буду тупо делать.

Как бы лучше сделать... например, вылет будет в Лондон из Москвы, а потом из Лондона я полечу, например, в Франкфурт, а мама - в Петербург. А потом из Франкфурта я вернусь в Москву.

Как же глупо, что я дотянула эту ситуацию до того состояния, когда надо спешить... можно было бы сделать все заранее, лет сто назад. Но я не выбралась в Питер, не сделала финский шенген, не съездила в Хельсинки просто так, лишила себя просто массы удовольствия, короче. И теперь приходится спешить.

Ну, ничего. Зато у меня теперь очень удобное внутреннее состояние. Вот Макс рекомендовал мне несколько месяцев не делать ни-че-го, чтобы в какой-то момент каааак выстрелить) ну, я думала, что я не смогла это организовать. А теперь оказывается, очень даже смогла. Ни-че-го. Вся эта офисная работа это ведь на самом то деле ни-че-го. 80% рабочего времени это имитация бурной деятельности, а может быть и 95%. И да, по-другому там никак, потому что это работает.

Всё, что я пишу, не значит, что я собралась куда-то там выстрелить... нет, никаких громких заявлений. Я просто очень рада, что привязанность к работе наконец-то затерлась. Дышать как-то легче. Сегодня мне нужно найти подарки на дни рождения, забрать ультрабук и пересмотреть план и траты на ближайший год.

---

Круто. Я всё еще не могу уснуть.

---

 Катарина бесподобна в своем монтажном баловстве

---

Сбила режим. Не могу заснуть.

---

В дополнение ко всему, руководительница нашего отдела честно призналась мне сегодня, что очень хочет поиграть со мной в Q-Zar, чтобы расстрелять меня. Мне это было неприятно. Потому что какого бы раздражения я не испытывала, мне никогда никого не хотелось расстрелять. Потому что стрелять в людей нельзя. Так дедушка сказал, когда мне было шесть и он учил меня правильно дышать и стрелять.

---

А сегодня случилось продолжение, я прям кайф ловлю от такой драматургии... я даже не сразу поверила в то, что слышу. Мой начальник, человек, которому я бесконечно доверяла и бесконечно восхищалась им, сказал мне: "Что ж ты завалила тестирование?" - я не могу вспомнить, что я спросила, наверно что-то вроде: "Ты действительно так считаешь?" - "Да, судя по тому, что было вчера совещании" - я ему сказала, что это была не правда, он удивился, спросил, почему я не возразила на совещании... но мне как не хотелось разводить оправдательно-яростный базар, так по-прежнему не хочется... наверное я не считаю себя виноватой, а тесты провальными) в общем, я довольно коротко сказала, что не считаю, что тест, выявляющий деградацию, является провальным. Он сказал мне, что результат это согласованный со всеми документ, а его нет, и чтобы я добавила в свои методы "немножко больше бюрократии". Мне очень хотелось, чтобы он ушел, потому что я очень устала, нервы расшатались, и я не могла поверить в то, что он счел мою работу провальной. Я бы поняла, если бы мне так сказали два года назад, но не сейчас, не этот подход.

В любом случае, я признаю, что есть одно, в чем я очень виновата перед ним, я понимаю всю эту структуру, что он мыслит по верхам и на этом уровне исказить результат - раз плюнуть и я это допустила, потому что проигнорировала это. Хотя... согласуй я отчет до финальных тестов, которые прошли на кануне этого совещания, что мешало бы консультантам опровергнуть собственное согласование на совещании и провернуть тот же самый фокус?) ничего.

Вообще, по факту за моей спиной спряталась толпа умнейших мужчин.. начальник разработки, который, как внезапно оказалось, "не принимал участия в анализе, т.к. не был на это запланирован, как ресурс", начальник логистов, который специально или по незнанию извратил всю картину так, что я больше не хочу в этой компании работать, мой начальник, который боится своего начальника и честно говорит мне, что из-за меня ему могло бы сильно достаться, системные администраторы, которые ни за что не отвечают, саперы, которые просто зря потратили мое время и ругали меня за то, что я не верю им на слово... все хорошие, все мне бесконечно симпатичны, лучи добра всем... просто меньше бойтесь, ребята, и больше любите то, чем занимаетесь. Вы молодцы. Кроме начальника логистики, он мне откровенно неприятен и вообще редкостный урод. Возьму свои слова обратно, когда меня озарит, что это не так.

А вообще я расклеилась) но это все хорошо, теперь работа у меня только ради денег. Гора с плеч.

---

Сегодня я наконец-то очень сильно разозлилась. Или обиделась. Или я не знаю...

В общем, я вела себя интересно... я была очень спокойна весь день. Я помню, что я наблюдала за метаниями менеджеров по контролю за изменениями (масло масленое и помасленное), их попытками заставить кого-то взять на себя ответственность за решение о переносе релиза (по результатам моего теста время работы критичных заданий увеличилось в среднем на час, что не превышает дэдлайна, но, тем не менее, говорит о старте деградации), потому как они понимали, что что-то произошло, но не могли понять, насколько это плохо.. я была несколько раз послана на какие-то сомнительные переговоры о каких-то элементарнейших вещах... люди столько энергии и времени тратят на осознание вещей, типа "4:40 + 40 минут это 5:20... это 7:20 по Уралу..." - это же целых два математических действия! и еще несколько раз и по-разному рисуют полосочки с этими же цифрами и дорисовывают к ним еще эти 40 минут, чтобы еще раз это понять или объяснить, или время потратить, я не знаю... и еще слайдики такие же потом делают, чтобы руководству показать... Фантастика просто.

А потом было совещание, на котором принималось решение (зачем я срочно оформляла и высылала графики с анализом утилизации аппаратных ресурсов, когда все смотрели на полосочки с временем, я так и не поняла, говорила же, что не стоит... но начальница сказала "твоя работа очень важна! надо ее показать!") и я молча слушала о том, что в моих тестах не участвовал ни один специалист от логистики (и никто даже не возразил ничего на эту ложь!), что нельзя анализировать такие результаты, что нагруз.теста в этом релизе НЕ БЫЛО и результатов у нас НЕТ. Что интересно, они так невнятно формулируют свои предложения, что из совершенно нормального адекватного процесса тестирования производительности они создают совершенно безумную картину бездарнейших тестов, недостойных внимания. Ну, например, была у нас в один из запусков гипотеза о том, что неправильно нагенерен пул входных документов для обработки, гипотеза, кстати, не подтвердилась, но это не важно. При этом через итерацию было замечено, что кто-то выгрузил (видимо из интеграционной шины толкнули в тестовом режиме и наложилось) 500 000 таких документов (это где-то в 10 раз превышает обычный мой объем). Это две абсолютно разные итерации и разные ситуации... однако в их формулировке с хоровой подпевкой это было как "Как можно интерпретировать тест, обрабатывающий неправильно нагенеренные документы!" - далее вступает как бы ненавязчивый хор: "...неадекватные 500 000 (!!!!) документов в системе для теста! откуда-то взялись..." - последняя фраза была сказана для приличия и так тихо, чтобы никто не слышал. Звучит, как будто я нагенерила 500 000 некорректных документов и поэтому задания, конечно, хуже работали... вот прям все 12 итераций) Ну, ладно хоть они для приличия пару раз себе сами спротиворечили и криво из этого вывернулись, когда это было замечено.

Мне было приятно работать эти две недели, я радостно сидела по ночам с этими тестами, а днем носилась по логистам, разработчикам и сист.администраторам, разбирая результаты. Я думала, что это такая классная командная работа экспертной группы и что это хорошо, что мы каждый день вносим оптимизации и делаем ретест. Я не знала, что стоит только взрослому дяде директору спросить ответственность как вместо того, чтобы озвучить вывод: "Отладить релиз в срок не удалось, выяснения причин требуют времени и более глубокого погружения", все скажут, что они понятия не имеют, о чем идет речь и, внимание, "экспертные ресурсы под эти работы не были запланированы и не выделялись", поэтому выводы по результатам теста не могут быть признаны валидными.

Я думала, что мне просто смешно наблюдать такую абсурдную лезгинку, это было настолько нереально и глупо... но на самом деле я никогда в жизни еще на этой работе так не расстраивалась. Я это поняла потом... часа через 4, когда мне очень хотелось найти какую-нибудь жилетку, чтобы не то что поплакать, просто подышать в нее. Когда я приехала на вокал и у меня ничего не получалось... и даже наверное придется отказаться от Evanescence теперь. Я не могу запомнить столько разных нот подряд на слух. Там каждая строчка поется по-новому и они длинные. Да у меня и простые упражнения не получались... хотя я всегда берусь за эти долбанутые упражнения... И все спрашивали: от тебя всегда такая взрывная волна позитива, но что это с тобой сегодня?

Вообще, знаете... если бы меня спросили решение о переносе релиза, я бы сказала, что надо переносить, т.к. критичный порог не достигнут, но начать проект по оптимизации этого момента, чтобы не пропускать деградацию на продуктив, это с расчетом на дальнейший органический рост компании. Но мне почему-то очень хотелось молчать. Всё произошедшее настолько фантастично... что я нахожусь в настоящем шоке. Люди лгали, используя метод недоговорок. Они преподносили ситуацию так, чтобы спасти свои задницы, непонятно от чего. Никому не нужен процесс оптимизации как сам процесс. Смысл то тогда какой в том, что я строила все это время... да даже если бы все прошло успешно! и в системе не было бы косяков и миллион причин не сорвал мне несколько итераций! Это же все фикция, просто галочка! никому не нужный результат, от которого надо отвертеться, когда он "плохой". Я даже не знаю, как объяснить то, что я для себя сегодня увидела. Может быть завтра я с новыми силами пойду что-то там творить... но сегодня у меня ощущение, что что-то рухнуло и рухнуло совсем. Можно все дооптимизировать, можно эти ресурсы человеческих мозгов, которые не были выделены, запросить официально, денег бездонная бочка, можно все, что угодно, организовать... наверно можно заставить всех меня "уважать" или на что это будет похоже... Но во мне нет столько обиды и злости, а по своим мотивам мне теперь это кажется необоснованным и пустым. Как будто что-то оборвалось.

Похоже что процесс отмирания самоотверженной привязанности у меня к моменту наступления необратимости его и правда подходит четко за три года

---

Махнула, не глядя, ультрабук... заберу в пятницу или в субботу.

Махнула у своего одноклассника, которого в школе звала просто Лога) мне очень нравилось с ним общаться, он всегда был немного странным, все как я люблю. А еще это же он мне объяснял, как создать электронную почту, когда у меня появился интернет)))
Сейчас он продает компы всякие... хотела у него купить Thinkpad, но кто-то меня опередил и он мне предложил Lenovo IdeaPad Yoga 13 в состоянии "как новый", но из-за того, что модель старая, продает он ее в три раза дешевле, чем она стоит сейчас, и дает мне 2 недели на проверку. Я посоветовалась с Олегом и он сказал брать и не думать. Ну, я и не стала думать... мне нужна рабочая лошадка, которая бы при этом ничего не весила и хорошо помещалась в рюкзак. А за такую стоимость мне даже не нужно ждать, когда продастся мой системный блок) сейчас телефоны дороже стоят.

В общем, это очень хорошо. Надеюсь, он не сломается на третий день)

---

Первый раз уволила сотрудника. Начальница посоветовала мне аккуратно ходить домой по вечерам. И реально стремно.

---

А вообще я прогрессирую как анслипер уже вторую неделю, а сегодня на кануне переноса релиза, за минуту до конца рабочего дня (опоздала из-за этого на гитару на 25 минут..) опять поднялась традиционная паника с наездом на тему того, что: "Почему ты раньше не сказала, что тесты выявляют деградацию?" - нет, конечно, я просто так провожу уже восьмую итерацию, мне просто в кайф же это, и я забыла сплясать что-нибудь с огнем и акробатическими элементами, когда сказала просто, что профиль увеличился во времени, и, конечно же, не считаются письма с этой всеми любимой колоноскопией эскалацией! Другое дело, что эскалация эта никакого эффекта не дала, сколько бы они про нее не кричали. А инструкций о том, что делать, когда она не дает эффекта, не было, поэтому я забыла о них и продолжала общаться с сист. администраторами и разработчиками и пытаться соптимизировать код. Мне традиционно дадут по башке, если не забудут, за то, что я опять ушла в бессмысленную "исследовательскую деятельность") А знаете, что должна была сделать эта эскалация? ускорить всех, тупо заставить выдать результат, более никакой другой смысловой нагрузки отдел "Контроля за изменениями" не несет, это такие специально некомпетентные ни в чем люди с большой зп, которые должны всех организовать и являться двигателем прогресса.

Стратегия моя следующая: когда к вам предъявляют претензии, берите честно все ошибки на себя, это гораздо быстрее и эффективнее, чем любой другой вариант поведения... обвинитель тогда примет на себя благую миссию вас разуверить в вашей вине, это не очень интересно и не подстегивается злостью, поэтому он очень скоро успокоится, если особо не встревать в этот процесс, и у вас останется время позаниматься делом и все будут, наконец-то, этому максимально эффективно способствовать.

А потом релиз заходит в продуктив, кеш у всех чистится и на следующий релиз все повторяется в той или иной форме.

---

А с вокалом тоже самое! когда я только начинала заниматься, мне казалось, у меня так круто получается.. а теперь мне кажется, что ничего не получается...
Вроде прошла такой путь, горло даже вылечила, а вот нет... все равно всегда найдется, чему мешать! и не поймешь есть прогресс или нет... иногда мне хочется купить еще один абонемент (не знаю, на какие деньги) и позаниматься хотя бы месяц дополнительно персонально... Таня (преподаватель) говорит, что мне неймется... мне хочется петь без аккомпанемента, а когда нас в группе 4 человека, то мы не успеваем каждый раз делать это упражнение! да и вообще! мне все время кажется, что мне не хватает интенсива... блин, как мне нравится этот одуванчик..

---

Сегодня утром пыталась экстренно выучить дз по гитаре... там что-то из классики, очень легкое. Я справилась за час. Однако я поняла, что я не могу вспомнить ни "Greensleeves", ни "Whispers in the dark" (Skillet), в голове пустота, как будто прошлись ластиком... ну ладно, "Рукава", я их выучила не так давно (хотя воспроизводила по крайней мере первую часть на прошлом занятии полностью), но "Whispers in the dark" моя любимая песня, я заучила те кусочки, что мы разбирали, до дыр... и я не помню ни че го... потом я поняла, что я также с трудом могу сообразить, где какая нота в принципе.

Я прям рассердилась! что это за ерунда! как это вообще... конечно, первое, что приходит в голову: "Раз такое отсутствие прогресса и тебе настолько некогда заниматься, то нечего тратить деньги на это! и гитару продать!" - но я не могу... это почему-то очень важно. Не могу это бросить. Если я брошу, я через некоторое время снова стану заниматься. "Зачем это вообще мне сдалось? это же вообще не про меня? на кого я пытаюсь быть похожей?" - ругаю я себя... и я вспоминаю, как 4 года назад придумывала, как бы мне заработать на эти курсы (мама сказала: "Если тебе и правда очень хочется играть на гитаре, ты ж сама достанешь эти деньги, а я тебе на это денег не дам, нет")... мы с Максом еще ездили на Макс (авиасалон в смысле), работать "отрывниками" билетов... а потом я устроилась работать по выходным в магазине комиксов, чтобы заниматься персонально, и я занималась по три часа в день, и меня это окрыляло... потом был долгий-долгий перерыв... а потом опять. В общем, ни на кого не пытаюсь быть похожей, все в порядке, просто я это очень люблю, вот и все. И просто я очень устала.

Когда лишний раз понимаешь, что это твое собственное желание, это так поддерживает и внушает желание бороться) хотеть чего-то и любить что-то это так прекрасно.. и является единственным двигателем прогресса, честно говоря)

И по-честному у меня есть уже много полезных "гитарных привычек", потому что у меня всегда был один и тот же учитель, я подсознательно правильно выбираю позиции, правильно сижу, руки сами куда-то тянутся по пашиной команде... я принципиально отказываюсь от записи в табулатуре, только по нотам... каждый раз забываю эти ноты и лезу в таблицу, пишу шпаргалки, путаю точки с нотами и учу неправильно поэтому, но все равно прошу делать именно нотную запись и пою верхний голос. Не знаю почему. Мне так нравится.

---

У меня самый просторный стол в офисе. Нет, не потому что он больше... столы у всех одинаковые. Просто на моем столе нет повышенной заставленности. Офисные работники любят завалить стол всякой херней... даже не знаю, как это получается всегда. У меня на столе есть монитор, эппловская клавиатура, мышь, стакан кока-кола, в котором живут все мои канцелярские принадлежности (включая гусиное перо с А.С.Пушкиным и резинки для волос), одноразовый стаканчик с кактусом и розовой USB-совой, открытка-паазл от Макса, открытка с янтарем от Вани с Таней, телефон, плюшевый медведь, банка с малиновым вареньем, ручки и бумажки, с помощью которых я что-то соображаю постоянно... чашка еще. Всё это распределено таким образом вдоль перегородок, что стол просторен и выглядит очень аккуратно. Как говорит моя бабушка, беспорядок на столе - беспорядок в голове. Но из-за этого постоянно кто-то норовит поставить туда коробку с пиццей, салатницу с конфетами, еще какую-то ерунду... типа есть место! Ваня, например, это делает специально при любой возможности, на каждый день Рождения, чтобы я опять начала звереть: "Какого ...! убери еду с моего стола! опять ты это делаешь!!!" - и я так буду орать, пока не уберут, потому что меня это реально бесит теперь. Началось, по-моему все с того, что на мой стол ставили вазу с конфетами и всякие тортики с пирожными (Олег это делал чтобы меня позлить) и я весь рабочий день их ела, это получалось само собой... в конце концов я начала вопить, что это нездорово и требовала убрать это на ванин стол или еще куда подальше... одно время я покупала фрукты и ставила их на свой стол, чтобы не было места для конфет... (и Олег все равно втискивал туда пирожные!) а когда нас пересадили, то я и вовсе стала не любить любую еду на рабочем столе в принципе... вообще даже подевалась куда-то привычка что-то жевать постоянно... и это хорошо)

Зато из моей тумбочки сделали общественную свалку... потому что, например, в нижнем ящике, я держу чай и одноразовые ложечки, и туда имеют доступ все кому не лень... и ладно бы остановиться на этом! так ведь недавно я влезла во второй ящик и обнаружила, что Серёга устроил там склад своих киндерсюрпризов! я говорю "Ты думал, что я их там не замечу?" - "Да" - последовал честный ответ... ну, второй ящик, действительно является свалкой проводов, гаджетов и еще какой-то ерунды... пользуюсь я преимущественно первым ящиком, там лежат всякие мои бумажные документы, уже исписанные блокноты с полезными заметками, мячики для жонглирования (это вообще-то не мои, а нашего директора, но он дал их мне заниматься и мы с Олегом даже тренировались то ли весной, то ли осенью каждый день) и еще моя личная коллекция киндресюрпризов... последних я периодически сгружаю тем, у кого есть дети)

---

Я ненавижу субботы. Суббота это день без сил. Это когда я не могу оторваться от подушки, никакого здравого смысла... я много ем и много лежу, не шевелясь. Могу смотреть сериалы.. но, в целом, я просто лежу под пледом среди всего этого беспорядка, наведенного за неделю, а может за месяц, и чувствую, как расслабляются и как будто растворяются ноги, руки, позвоночник, голова.

---

Похолодало совсем...
Совсем-совсем...
А когда я укладывала в наволочку с мешочком лаванды мою волкошапку в конце прошлой зимы, мне казалось, что до новой зимы еще бесконечность и даже было немножко жаль)

Но вот -3 и пора, похоже, завязывать с английской непромокаемой курткой и доставать пальто и волкошапку)))) ну или совиный капюшон.

---

Ф-моб, день 7

1. Мы сходили на органный концерт!
2. Мне довелось погулять с сэром Максом из Ехо, что сомнительно лишь чуть-чуть!
3. Я дочитала "Атланта", приступаю к Мэри Поппинс!

---

Кстати о книгах... мои книги не помещаются уже в мой стеллаж... что делать? я уже начала делать книжные полки из кухонных шкафов. Думаю, надо продолжить эту практику. Там большие перспективы)