Сложный, очень сложный спор в моей голове... о том, нужно ли мне быть руководителем. Очевидно, что не будь я им, это направление обречено на провал. Следующий вопрос: а нужна ли мне вообще эта работа? и тут я не могу дать ответ. Я не знаю. Я не могу сопоставить цели и средства. Знаю только, что свобода ограничивается недостатком времени. Это ограничение делаю я сама. Мне надо как-то взвесить все это. Я работаю уже более двух лет.. много это или мало, я не могу оценить. Я осознаю свою значимость и я знаю, где мне нужно работать над собой, чтобы эта значимость была надежной. Только мне кажется, я не могу составить свое мнение о чем-нибудь хотя бы еще, кроме как об этом. Мой коллега спросил, как звали моего преподавателя в киношколе, и я поняла, что я не помню его имени... мне потребовалось два или три дня, чтобы откопать в своей памяти его имя и фамилию. Когда мы говорили о кино, я поняла, что я не могу не то что объяснить, я даже собрать в своей голове мысли какие-то на тему кинематографа не могу. Мне кажется, что это не очень хороший знак.

Я планировала начать поиск новой работы в мае, в крайнем случае в августе. Запросы у меня довольно большие, уровень сложности, возможно, погубит меня окончательно. Однако обстоятельства начинают меняться... потому что сейчас я инициирую проект на год, если я выбью под него бюджет, уйти до его завершения будет безответственно. Сейчас я буду делать планы на этот проект... надо либо его распределить так, чтобы уложиться быстрее, либо мне нужно задержаться на год. И если у меня здесь есть еще год, я должна понять, что я буду делать целый год помимо этого проекта. Тогда это будет неплохо, тогда это будет не зря. Да и к тому ж) у меня на этот год запланировано 10 отпусков))) можно прожить его очень достойно)

---

Поменялось внутренняя схема восприятия проблем и дышать стало гораздо комфортнее. Я правда это ощутила минут 20 назад только, но, думаю, это теперь навсегда и будет только развиваться. Схема поменялась, думаю, из-за нашего выездного совещания и из-за того, что я и еще один мой коллега ехали туда и обратно тоже с нашим директором, а он невероятно мудрый... когда нам удается его расположить к себе так, чтобы он с нами делился этим, мы получаем дикое по своей мощности знание и внутреннее ощущение подъема от этого. Наконец-то я пришла к внутреннему восприятию проблем а-ля "что с этим нужно сделать, чтобы исправить?" без волнения, переживания, страха и какой-то подсознательной паники о том, чтобы оказаться не причем, которую я крайне жестко всегда прибивала своим ни разу не приятным: "Если что-то идет не так, проблему ищи в себе" - оно, конечно, позволяет расти, быть честной, развиваться, но, признаться, это стресс, конечно, когда ты всегда считаешь виноватым себя...

Выезд прошел непередаваемо круто... выступать я не умею, конечно, но, к счастью, смысл был не в этом) так что я все донесла, получилось неплохо, я даже потом, по пути в офис уже, проконсультировалась, как же все-таки грамотно структурировать подобного рода презентацию? Оказывается, наша страна привыкла к следующему формату:

1. Проблемы Компании, которые вдохновили на проект
2. Цели проекта (ну то есть, как он решает эти проблемы)
3. Преобразовать цели эти в результаты, которые будут достигнуты.
4. Риски проекта (Почему он может не удасться)
5. Таймлайн (план проекта: этапы и сроки)

Ну и от этого уже можно отталкиваться, то есть риски, например, хорошо бы наложить на таймлайн и тд.
А моя вчерашняя презентация, в итоге, была в такой форме:

1. Benefits
2. Key LT components
3. Pain points
4. Solutions
5. LT Methodology Developing Timeline

То есть я пыталась объяснить, чего хорошего я могу своими процессами, из чего они состоят, какие есть болевые точки, какие решения для них я нашла (для большинства из них мне, собственно, нужны деньги) и как мои разработки будут происходить и внедряться в течение года... или не будут, если мне не предоставят возможности устранить болевые точки. В общем, как видно, это довольно далеко от той формы презентации, которая эффективна, но я считаю хотя бы не поражением то, что слайды действительно вызвали дискуссию и информация, представленная на них, действительно кажется полезной не только мне.

Поймала себя на том, что мне есть что рассказать про бильярд, роборалли, наш коттедж, про то, что один из моих коллег оказался по образованию актер и режиссер театра, внезапно) и снимает короткий метр порой. А в ИТ он попал, потому что "так получилось". Но я поняла, что больше не хочу сейчас ничего писать... может быть, потом... вот так работа съедает все остальное..

---

кто знает, тот поймет)

В любой непонятной ситуации лети в Петербург

---

До трех или до половины четвертого грелась под одеялом и смотрела в окно сквозь силуэты своих растений, тревожно обдумывая свою жизненную позицию, а скорее ее, надеюсь, временное отсутствие. В четвертом часу ощутила долгожданную усталость от такого времяпрепровождения... оно вообще-то притягивает голову, как магнит. Ощутив усталость, наконец-то оторвалась от кровати, сделала себе завтрак. Решение все-таки лечь спать было верным, потому что голова сейчас в отличном состоянии, не то что вечером. За два часа я успела слепить, на мой взгляд, недурную презентацию и помыть посуду. Хотя вообще я знаю заранее, что мне по этой презентации скажут передать... но ничего не изменилось за последние несколько месяцев, я по-прежнему ума не приложу, какой может получить доход бизнес от моей деятельности. То есть я знаю примерно в какую сумму будет обходиться компании тот или иной вид простоя, которые мы предупреждаем, но систем много, а денежных оценок мне известны разве что парочка и то неизвестно на чем они могут быть основаны... На сколько процентов я могу поднять производительность компании? до этого мне как до луны, нам бы новые проблемы туда не пустить в составе всего-то трех человек... исследования систем на предмет оптимизации (а между прочим именно этим занимаются true-нагрузочники в мировой практике, медленно и совсем не торопясь!) у меня в этой компании даже не планируются. Хотя кое-что мне удалось найти, когда припекло Хотя было б круто. Короче, я заведомо знаю, чем вызову сегодня наезды и упреки. Про слайд с подобранными мной солюшнами волнуюсь только чтоб ничего я не забыла... ключевые компоненты процесса - очень красивый слайд, прям горжусь собой, только вряд ли кому-то будет интересен... остальное - подборка терминов, используемых периодически в области, предоставленная мной в надежде, что из них вынесут смысл...

---

Ну и денек... поездка была очень насыщенная, мы познакомились со столькими новыми людьми и увидели столько всего нового.. мы очень устали и проголодались)) хорошо, что у Олега были с собой пирожки с капустой)) на обратном пути мне телефон порвали сис.админы, оказывается мои нагрузочники нахрен опять всю систему уронили, пришлось соображать, кто бы это мог быть, звонить, просить умерить пыл))

После я кое-как успела на Малую Никитскую купить бабушке подарок на день Рождения, еще и Ваню с собой потащила..) как я его уговорила, сама не пойму)) но это очень хорошо, что он со мной поехал, там стремное такое место одной ходить... ну, а потащила я его туда для того, чтобы он помог мне проверить усилитель для проигрывателя) я еще там купила даже пару пластинок)) теперь надо придумать, как мне это все транспортировать в Старый Оскол.. весит, конечно, меньше, чем проигрыватель, который я везла в прошлый раз, но все равно тяжелый. Зато наконец-то можно будет слушать музыку))) стыдно сказать, сколько я тянула с покупкой усилителя... вот, а еще магазин все-таки странный... весь забит пластинками, проигрывателями и прочим) что-то такое душевное в этом есть... как в том магазине пленочных фотоаппаратов, куда мы с Ваней ходили года два назад)

Пришла домой, в вк появляется Серёга: "Шеф, связаться с тобой нужно.." - десятый час... оказывается, Серёга подготовил материалы по нашей работе (съездил в Питер отдохнуть..), а я "взяла и на склад смоталась". Короче, у нас совещание в скайпе через 15 минут. Я сказала, мол, ок, только можно я хотя бы полчаса отдышусь)) Это хорошо... мы сейчас посовещаемся, он поднимет мне рабочий настрой и я доделаю свою презентацию..) а утром ехать защищать.. я надеюсь после этого мы хотя бы найдем время поиграть в роборалли..

---

Закаливание. День 3.

Знаете, у всех косметических фирм сейчас есть одна фишка - чудо-средства для подтягивания лица. Прям наносишь и тут же видишь результат и удивляешься, каким, оказывается, красивым может быть твое усталое лицо. Мне даже случалось бывать на одной такой презентации и видеть реальное действие подобного средства на своем лице. А еще бывают средства, которые мгновенно освежают лицо, такие я видела на презентации в МК, видела их действия со стороны на реальных клиентках Насти. А еще только что, посмотрев в зеркало, я с восторгом и удивлением обнаружила, как подтянулось и освежилось мое лицо после контрастного душа) как будто я применила этих масок тысяч на 15, весь комплекс, и они все сразу подействовали))) а то и лучше) Сегодня я решила лить воду разной температуры еще и на лицо)))

Итак, я занимаюсь этим третий день. Сразу честно скажу, что я проспала сегодня утром, и идея принимать контрастный душ два раза в день у меня сегодня не реализовалась. Однако у меня все равно есть успехи и наблюдения. Ну, во-первых, я пришла к выводу, что делать холодные ванны надо попозже, чем на второй день, потому что на утро сегодня после этого я ощутила некоторую боль в горле, и теперь мне известно мое слабое место) Теперь по поводу успехов. Они есть) Сегодня холодная вода чисто психологически уже мне кажется гораздо приятнее и спокойнее переносится мной, чем очень горячая вода. Это уже похоже на восприятие нормального человека. Более того, сегодня я сначала включала воду холоднее, чем в прошлый раз, а потом мне в голову пришла идея вообще закрутить горячий кран. Ох, ну в первые секунды я пожалела, вода все-таки очень холодная. Да.. в детстве я была явно смелее, лет 10 назад я бы сразу начала с ледяной воды, предварительно подержав ее на балконе несколько часов. И мне было бы нормально. А тут мне потребовалось секунд 15 для того, чтобы в голову пришла идея: "Ну все равно же уже выкрутила кран, че бы не попробовать окатиться" - попробовала) сказать "УХ!" - это ничего не сказать, приняла я эту итерацию довольно быстро, стоять под таким душем не рискнула, но когда я вылезла оттуда, ощутила как в теле расцветает тепло... такое тепло всегда чувствуешь после того, как, например, окунулся в святой источник) так вот в этот момент я поняла: "Эх, мало я выдержала под ледяной водой! надо было подольше, это же так классно!!!" - свежесть такая..

Буду продолжать. Скажу, что уже сегодня мне было не так холодно на улице и дома, может это все надуманное, но мне кажется, что тренировки дают эффект.

---

Вот печаль!(( Никто не хочет со мной кататься на горных лыжах. Ну, то есть, конечно, Макс хочет. Но Максу не нужен вводный курс, состоящий из двух вечеров... вводный курс нужен мне, чтобы мы с Максом после этого пошли кататься самостоятельно. А я не хочу идти на вводный курс одна, я боюсь и вообще это почти в два раза дороже мне выйдет.

---

На этой неделе у меня сплошные выезды, похоже... нескучно.

Я изъявила желание посмотреть, как работает реальный склад... и теперь завтра мы с Олегом поедем смотреть, как работает один из крупнейших складов. Предложение от руководства поступило так внезапно! Меня заберут завтра прям из дома и получится у нас такая познавательная командировка...

Еще на этой неделе съезд руководителей, мы, конечно, планируем проводить его в непринужденной атмосфере, но презентации делать нужно, планы и графики выдвинуть на обсуждение тоже. Я очень волнуюсь, мой комплекс неполноценности буквально стискивает мою голову и она трещит.. трещит.. так недолго с ума сойти, руки опускаются и хочется куда-нибудь сбежать в панике. Сегодня один из моих коллег попросил выслать мою презентацию на предмет "посмотреть оформление", мол директор упоминал что-то о ней на совещании. Я долго пыталась понять, с чем же он перепутал... что он мог попросить, чей пример лучше выслать. Ни одного чужого примера у себя не нашла. В итоге открыла свой черновик, который делала еще чуть ли не летом, решила, что все равно несильно лучше скажу теперь, разве что уточню и добавлю цифры, выдохнула и отослала... надеюсь, у него хватит порядочности высказать мне критику до выезда. В прошлый выезд мое выступление было лучшим, по содержанию, а не по ораторскому мастерству, конечно. Было сложно, была критика, много, потому что материала я включила непосильно мне для спонтанной защиты много... но общий отзыв до меня дошел такой, что мое выступление было лучшим. Как будет глупо, если я не справлюсь с собой теперь... будет непреодолимо глупо. Все же так просто на самом деле!!! но я как будто презираю себя((

Еще думаю на этой неделе совершить еще одну миникомандировку и поучаствовать в работе еще одного объекта. Я знаю, что это будет мне крайне неприятно, мне доводилось уже в этом участвовать, но в то же время это интересный опыт, по итогам этой командировки я смогу составить свои собственные рекомендации по оптимизации и выслать их наверх, а я сейчас пытаюсь выжать максимальный опыт из моей текущей работы.. т.к. в моих планах уже зреет ее сменить.

---

Мне кажется, обеспечивать людей работой - это один из моих мощнейших талантов) как-то мне это очень хорошо удается и вроде бы совершенно случайно. Просто хочется всем помочь и в итоге получается всем угодить))

---

Кино, блин, надо смотреть. Оно заставляет думать и составлять свое мнение на тот или иной счет. На фоне эмоций от фильма анализировать проще, чем если тебя просто спросят о чем-то и ты пытаешься как-то это проанализировать и по-быстрому составить свое мнение на этот счет. У меня правда мнение сильно комплексное и крышесносное, потому что я трактую кино самым неудобным образом. Помимо того, что я пытаюсь уследить за сюжетом и характерами (а часто пытаюсь их навязать), примерить на себя, согласиться или не согласиться, у меня в голове срабатывают еще такие штуки: "Цветовой контраст что ль повысили... зачем?" - и вот так я смотрю кино.

Совсем недавно я говорила Нэке, что меня тошнит от кино, что я вообще не хочу его смотреть. Потому что, когда я смотрю кино, я, блин, мне кажется, знаю, почему режиссер сделал именно так, которое из общественных мнений на него повлияло, а также для меня нет аттракциона при различных проездах и монтажных наплывах, потому что в голове вместо восторга почему-то констатируется: "тележка... кран... вертолет что ли... композиционно традиционно..."

Совсем недавно я, кажется, даже тут писала о том, что не могу читать книги и смотреть кино, потому что они навязывают мне свое мнение и размещаются внутри меня и мне это неприятно. Может это был такой период или я нашла лекарство от этого... но сейчас я понимаю, что если ты за себя держишься, то твой внутренний мир это среда, в которой то или иное произведение искусства распространяется по-своему. Хорошо, если ты воспитал свой мир настолько самостоятельным, чтобы всегда гнуть свою линию, в своем исключительном стиле. В этом случае твоя внутренняя среда не изменится. Но вообще говоря, при определенных обстоятельствах человек готов себя потерять полностью, я это понимаю очень хорошо, но не могу сказать, возможно ли это на всю жизнь, есть подозрение, что не очень. Нет, теоретически возможно, если ранее человек не ощущал вкуса успеха себя самого и отдачи, наверное такие люди есть, если их что-то или кто-то попытается поменять, они легко погрузятся в это.

---

Закаливание

В квартире ни разу не жарко. А я ужасно мерзну. Я мерзну настолько, что я прихожу с работы, набираю в ванну одной только горячей воды, лежу в ней и постоянно ее обновляю, потому что она быстро остывает, как мне кажется. Под просто душем мне также холодно. Раньше после горячей ванны мне нужно было некоторое время остыть, сейчас мне кажется, я не перегреваюсь совсем, мне становится холодно сразу после того, как я покидаю ванну. Потом я включаю обогреватель и он поднимает температуру в комнате до 22 градусов и в этом сухом воздухе я сплю всю ночь. Ну да, ну да, это не очень добрый знак, но к своему сердцу после того, как у меня случился сердечный приступ, я сейчас особенно внимательна, так что если это связано с сердцем, то скоро пройдет.

По поводу холода в квартире я не раз думала поговорить с владельцами квартиры, сбить цену и тд. А сегодня я себе сказала: "Что это еще за ерунда!!!" - и решила изучить процесс закаливания. Занималась я этим последний раз активно во втором классе. Мы оставляли на ночь тазик с водой, а утром мама выливала его на меня) так бодрило, что я каждый раз после этого получала отличные оценки)) это была интересная закономерность, меньше, чем на пять, моя голова после этого соображать никак не могла. После я также периодически прибегала к контрастному душу, но никогда не вдавалась в подробности того, как это делать правильно. Сейчас я изучила информацию о видах закаливания, пришла к выводу, что в это время года и при текущей моей подготовке я могу позволить себе только контрастный душ. Окей. Я вникла в то, как постепенно наращивать контраст, сколько по времени должна длиться процедура и как себя вести. Сегодня у меня уже был опыт принятия такого душа. Сначала мне было очень холодно и неприятно под не очень холодной водой, минута казалась какой-то нескончаемой, однако с третьего раза я заметила, что меня это уже не так шокирует и я чувствую себя вполне нормально. Я думаю, что я продолжу этим заниматься, верю, что это полезно и мне поможет чувствовать себя спокойнее на холоде.

---

Кстати, при текущем ощущении какого-то странного внутреннего спокойствия, столь приятного и необычного для всей моей жизни, я сразу начинаю думать: "Которых таблеток это действие?" - и совершенно удивительно мне осознавать, что никаких психотропных препаратов я не принимаю, я справилась без них, что пью я только обычные витамины и это нормально, сейчас ведь зима.

Еще сегодня я начала закаливание, новые маски для волос, а некоторое время назад начала растяжки, но про это наверно надо делать отдельный пост..) а еще мне совершенно теперь не одиноко и не скучно на работе))) это наверное самый важный фактор.

---

В моем сознании, как на фотобумаге, проступают идеи для творчества. Мне это нравится. Это давно забытое чувство, когда как будто слушаешь воздух, улавливая в нем вот то, что действительно прекрасно. Правда сейчас это больше похоже на проявление изображения в пустом пространстве. Надо мне это как-то что ли записывать и реализовывать... нельзя откладывать. К черту деньги, я умею их зарабатывать в конце концов. Я не знаю, кому говорить спасибо за текущее состояние моего мозга и внутреннего мира... можно благодарить родных за весь тот прекрасный внутренний мир, которому они позволили разлиться внутри меня, можно благодарить моих удивительных друзей за доброту, поддержку и любовь ко мне, без вас я бы давно забыла, кто я и зачем я, можно благодарить Марио за боль, какой давно не испытывала, он позволил мне воскресить в себе столько из того, что я ранее каким-то непонятным образом позволила в себе угробить... благодарю Бога за то, что позволил мне в лице Марио встретить себя. Я долго этого ждала и никак не думала, что это возможно. Я столько раз когда-то давно, еще когда я была волшебником, много спасала и учила людей и больше меня особенно ничего не интересовало, я жаловалась на то, что вот я знаю, как помочь людям, а мне никто не может помочь, никто не видит так, как я... теперь я понимаю, как чувствуют себя те, кому эффективную промывку мозгов устраивала я. Ну, правда, большой ценой, потому что, как несложно догадаться, помощь приходит только тогда, когда ты действительно пал. В такие минуты ты ни разу не волшебен и не герой. В общем, повторюсь, все мечты сбываются, мечтайте осторожно и формулируйте как можно более четко свои желания.

---

Здоровое питание. Бытовуха.

А вот не знаю... может, частично, я об этом уже размышляла тут...

Я много довольно читала на эту тему. Пишут много, разное, вижу я тоже много и разное, вывод напрашивается один: "Во что веришь, то и есть".

Думается мне, есть можно все, что угодно, хоть старые ботинки... можно наверное даже вообще ничего не есть. Дело в жизненной философии. Что делает Вас счастливым?) Что вдохновляет Вас? Заставляет Вас чувствовать себя радостно... организмы имеют каждый свою особенность, так что химические реакции в них протекают по-разному и начальные условия для них составляют разные обстоятельства.

Например, меня утомило жизненное изобилие и я решила попробовать с этим что-то сделать. Я не ем мясо. Уже полгода не ем. Чувствую себя от этого гораздо лучше, потому что наверно организм не тратит на переработку зашлакованного мяса свои силы. Ну и да, видимо, оно не засоряет меня всем тем, что в него напичкали. И мне не приходится с этим бороться. Рыбу ем. Во-первых, я фанат морепродуктов, приправленные специями или фруктовым соком, они приносят мне ощущение того, что мой организм получил прям то, что надо. Во-вторых, рыбу я, по-честному, стала есть из-за Марио, он очень переживал из-за того, что я ничего совсем не ем, говорил: "Marianna it is not healthy!" - и упорно искал в меню всех ресторанов ну хотя бы рыбу, чтобы меня накормить. Какая философия против этого попрет?) Вообще никакая философия не должна идти, мне кажется, против друзей. Например, когда мой дорогой друг Макс готовил фирменный омлет, он, конечно, сказал, что у него есть опыт приготовления этого омлета без сосисок, но это совсем не то) так что, какой, блин, прок в фирменном блюде, которым мой друг собрался меня угостить, если оно не доделано?)) столько положительных эмоций гасить ни одно вегетарианство, или как там его, не должно. Так что за эти полгода я съела где-то полторы сосиски, да) и, кажется, еще был какой-то куриный суп, которым меня угощала бабушка летом. Такие блюда это же в первую очередь то, что для тебя создали твои близкие. Если не есть их в большом количестве, то организму это не повредит. Если есть много, конечно, станет плохо, т.к. организм отучился воспринимать такую пищу. Так что я благодарна своей маме за то, что она приняла мой рацион и, когда я приезжаю, мы едим преимущественно финские продукты типа сыры, рыбу, йогурты, пьем вино и хороший чай.

Каждый день я ем все меньше) ну то есть как, мне не хочется шоколадок, сырков, булочек, пирожных... даже когда мне нечем заняться, я думаю: "Ну, надо съесть что-то" - и я не могу придумать, чего бы мне хотелось. Я не могу вспомнить, что я ем на завтрак. Ну, если успеваю в столовую, то там можно съесть яйцо и оладушки в Ваниной компании, но я всегда просыпаю. Если я ночую в гостях, то я ем то, что там есть, например, с Нэкой мы пьем чай с тем, что придумали вечером на завтрак, а с Серёгой мы едим мюсли с молоком.. это если дома, в поезде мы завтракали чаем с какими-то плюшками. Но это все только потому что завтракать приятно в хорошей компании) Если я просто приехала на работу из дома, я по настроению могла съесть кусочек шоколадки, пока шла от Римской до офиса, последнее время такого настроения у меня нет. Обед. О, вот это интересно. На обед у нас часто готовят очень вкусный овощной омлет со всякими натырканностями или запеканку я обязательно это беру, еще кусочек рыбы, салат и компот. Такой набор очень поднимает мне настроение и вкусовыми качествами своими и внешним видом, у нас очень аккуратно готовят в столовой)) иногда я еще ем овощной суп. Ужина у меня не бывает, дома я ничего не ем. Но у нас есть йогурт-тайм, куда мы идем обязательно с Олегом, а остальные по желанию. Желание, как правило, у Серёг есть, а Ваня к этому моменту уже собирается домой. Ну и понятно, что если я в гостях или в пути с кем-то, то ужин это часть программы.

Еще я пью воду. Когда я пью хотя бы 4 стакана воды в день, я чувствую себя гораздо лучше, как будто вымывается вся застоявшаяся гадость из настроения, чувствую себя живее, а еще кожа не сохнет, перестает быть изнуряюще жарко. В общем, сплошные плюсы. Мы часто беседуем с Олегом о здоровом образе жизни. Олег вот тоже пьет литр воды в день, говорит, что заметно улучшилось его самочувствие, когда он начал эту практику. Еще я всегда советуюсь с ним по поводу того, как правильно принимать витамины, какой в них прок. Из витамин я сейчас потребляю рыбий жир и витамин Е. Не знаю про Е, но рыбий жир вставляет не по-детски. Олег с Лёшей говорят, что, судя по мне, он точно содержит серотонин, не иначе. Ну, у меня просто ОЧЕНЬ хорошее от него настроение))

Является ли это все здоровым питанием, я не знаю... это существенно отличается от того, как я жила раньше. То есть раньше я могла есть в фастфудах, с последние полгода из фастфудов я люблю только Вьет-Кафе Экспресс. Я уже рассказывала об этом. Также раньше я могла себе едой поднять настроение, сейчас это вообще не вариант (хотя вьетнамская еда могла бы с этим спорить, да). Раньше я часто перекусывала, сейчас вот, я написала, что происходит... Из напитков тоже сложно, мне не хочется сладких питьевых йогуртов, газированных всяких напитков и пакетированных соков, они просто перестали приносить мне удовольствие. Морс, компот, чай в основном. Сладкий чай после спорта. Иногда кофе, но это скорее для того, чтобы завести мозг, когда не выспалась.

Читать про здоровое питание мне надоело, единой точки зрения на этот счет не существует, все персонально и за всем не угонишься, да и не вдохновляет меня это все... я только вижу, что, чем меньше влияния, тем меньше хочется есть. Стоит прислушиваться к своим ощущениям, это прикольно. Прислушиваться, есть то, что хочется (или не есть), чувствовать себя после этого ясным, полным сил, радостно осознающим, что движение это жизнь. Хорошо бы научиться еще точно также прислушиваться и понимать то, что хочется делать. Трактовать такие потребности гораздо сложнее. Надо об этом когда-нибудь подумать.

---

Я видела совершенно прекрасный своим спокойствием сон! Как будто я пришла в свою первую художку) в Воротынске. Во сне она выглядела не так, как она выглядит (или выглядела) на самом деле, но это была она) и у нас там были уроки... и учитель меня узнал, как обычно никак особенно это не афишировал, просто кивнул и разрешил мне ходить на уроки. И до чего было классно..))

---

Ну что... завтра еще денек отработать и Скандинавский полуостров примет меня..) поездка организовалась как-то случайно.. сегодня оказались куплены билеты, сегодня сняла евро... вещи собирать лень, наверно устрою суматоху с утра. Надеюсь, мне удастся отдохнуть и дать своему сердцу отдых. Что с сердцем делать, кстати, не знаю... гасить его чувствительность психотропными не хочу, а если не гасить, умру скорее всего довольно рано. Ну, в общем-то, это лучше) мой папа был не сильно старше, когда покинул нас, а все до сих пор вспоминают его как героя) это лучше, чем прожить лет сто на психотропных не в силах прочувствовать и создать ни-че-го.

---

Как тяжело ходить среди людей
И притворяться непогибшим,
И об игре трагической страстей
Повествовать ещё не жившим.

И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
Строй находить в нестройном вихре чувства,
Чтобы по бледным заревам искусства
Узнали жизни гибельной пожар!
(с)А.Блок

---

А еще не передать, какой свежий воздух на балконе 14го этажа!

---

Растяжка это мое новое увлечение. Вот, например, сегодня после работы я пробежала 1.5 км, чтобы разогреться, поднялась на 14 этаж традиционно пешком и понеслось... растяжка это адская штука, которая приносит дикий кайф, когда начинает получаться. Пока получается у меня мало, ну а чего я хотела... настроение у меня упадническое, работа сидячая и я на ней провожу времени больше, чем раньше. Максимум я могу стопы руками обхватить к середине тренировки, а до шпагата мне еще как до луны... Но, как говорится, если долго мучиться...) по хорошему к вечерней тренировке есть еще утренняя, но я боюсь, что на ежедневный ранний подъем я не способна. Надо-надо себя развести еще мышцы покачать, сколько можно киснуть! Надо развиваться, блин! А то что это такое! Сердечные приступы, нервы... фи!

---

Закон жизни крайне прост... работай над собой, если хочешь, чтобы тебе на пути встречались только достойные люди и посильные предложения. Останавливаешься в развитии - изволь получить по мозгам.