Ненавижу правила.

Хе... Все руки (ну, не все... только кончики пальцев) в пастели, сангине и простом карандаше...

Извращаюсь, как могу... Так забавно звучит...

Я раскрошила пастель, её бы приклеить... а нечем... Я решила залить её водой... Интересно, что получится?

А картинка была ничего... пока я не устала от правил, которых толком не знаю... А главное выкидывать не хочется... Как мне как-то сказал СП: "Тушью - это хорошо, особенно, если и кисточкой и пёрышком потом, а если предварительно несколько пятен цветной бумагой "бросить"... Считай это советом бывалого".

Ну вот... Кроме всего прочего я обнаружила, что ненавижу правила... Как хорошо, что их в живописи нет. Ну, это не считая построений всяких (а такие правила только в удовольствие)... и то по желанию)

Ясное дело, лажа получается... А ну и что?) Как сказал nick, главное, чтобы самой нравилось. А я существо непонятное... Мне может всё, что угодно понравится... Было бы желание и смысл.

Ну и... живопись это наше отношение к окружающему, к предметам... А иначе в этом не было бы ровным счётом никакого смысла.

@музыка: RahXephon - Hemisphere - Opennig

@настроение: прострация)))

---

Вверх.

А теперь мне опять хочется уйти в небо. То же "под землёй" только без жизни, только неугодное вам. Я постараюсь вас не разбудить. Я вас не потревожу, как всегда. Я храню ваш сон на протяжении уже десятка лет. Поэтому и сейчас моё лицо сохранит непроницаемость. Я тихо уйду... Вы не услышите, вы не заметите...

Я столько лет хранила свою боль в моём сердце, но вы не замечали слёз на подушке. Ещё бы. Я своё дело знаю. Я умею страдать так, чтобы вы не мешали. Чтобы вам не мешать. Вы жестоко натягиваете верёвку, если вам помешать.

Один намёк на слово "несчастна" вы покрывали насмешками.

А я не хочу, чтобы вы меня жалели... Я не хочу, чтобы Вы делили мои чувства! Так с чего же?! Знакомство с человеком всегда сопровождают мои слёзы (от света... глаза не выдерживают радости в груди)?! Только вы об этом не знаете! Только вас это не касается! Потому что я ненавижу ваши насмешки! Потому что они стягивают мыльной струной моё сердце! Потому что оно каждый раз рискует лопнуть.

Я слабая?! нет. И не потому что вы так сказали после того, как моё сердце отказалось останавливаться. А просто потому что у меня хватает сил идти к людям... И моё сердце дает себе волю скинуть эту удавку, потому что не мешает никому. Тогда я плачу. Но людям это нравится. Наверное они знают. Или просто видят свет в небо. Я своё дело знаю. Я знаю, кого стоит накрывать крыльями дождя.

А вы? А что вы... Я всегда с болью в груди отворачивалась от вашего удара и делала шаг назад... А потом, вдохнув ветер существования, возвращалась к вам со своим театром безэмоциональности...

Поэтому я не хочу дарить вам свою небесную улыбку... Я просто не могу. Ваше присутствие не несёт мне света жизни... Только прожектора. Простите меня. Ради Бога (я молилась ему столько лет... Чтобы убрать больное удушье, приносимое этой струной. И он давал мне мягкий свет...) Да она вам и не нужна! Зачем?! Вы не знаете, что это... Я вам не объясняла. Вам вполне хватает новостей по первому каналу, вам вполне хватает оболочки цветов закатного неба (да и цвета вы вряд ли все видете, вам не надо.), вам не нужно всё, что оно хранит... а, если честно, я боюсь вам это говорить. Потому что я боюсь мыльной струны, потому что я не молюсь больше со слезами каждую ночь (а как я всегда боялась, что вы заметите... услышите шёпот...)! Потому что я теперь редко разговориваю с ушедшими, да и они мне больше не снятся. Потому что я теперь в вас не нуждаюсь. Я теперь вас сторонюсь. Даже, когда говорю с вами, даже, когда я вам улыбаюсь.

Ах... А как вас пугает моё стремление к небу... Интересно, что вы думаете... Но боитесь этого страшно....

Я вас не напугаю, я просто уйду. Но вы этого не заметите (как всегда, ведь я своё дело знаю).

---

Новый рисунок.

Такое было один раз... Даже не один... Такое случалось... Тогда рисовала ангела... чёрного ангела... Всё началось с глупости... как ещё можно назвать пустую трату времени в виде умного лица, пустого черкания и наивных мыслей в пустой голове, наподобие "всё получится как-нибудь"...

Ясное дело, что кроме меня моих ошибок никто не замечает... Это хорошо. Потому что перед другими я оправдываться умею, как это портит собственный взгляд на себя...

Так вот... Ангел... Потом... рука пошла... И это был один из лучших моих рисунков за всю жизнь... А ведь я не думала, как это обычно бывает, я думала так, как думаю Я. Такое ещё случалось... раньше... и это было понастоящему.



А вот вчера... Я не знаю! С чего я взяла этот карандаш! Резинку и лист... Всё началось по стандарту черкания... Но только без глупости... И...и... И как? Откуда? С чего?!!! Так хорошо получилось... так, как есть...

Почему уверенность в руке даже сегодня... Откуда эти безошибпчные действия... И... ведь не жалко стереть полрисунка, чтобы переделать (при том даже, что и так можно оставить)... Это ощущение от процесса...

Основной вопрос: куда я с этим всем? Я ведь смирилась, что нет... А теперь всё заново... Ну и пусть) Не жалко ведь стереть, чтобы переделать, даже если можно оставить так.

---

Разум когда-нибудь победит

"Путь из точки до вечности

Слова не считаются

Болезнь безупречности

От неё и спиваются

Красота предсказуема

Злость обоснована

Я думал все кончилось

Но опять все по новому



Разум когда-нибудь победит

Что-то заставит взять себя в руки

Я зря на небо грешил

Оно не скучает, оно умирает со скуки



Я же знал, что все этим кончится

Со всеми случается

Всему цена одиночество

Иначе не получается

Страшно от слабости

Страшно проснуться

Счастье без крайности

Мне бы к ней прикоснуться



Разум когда-нибудь победит

Что-то заставит взять себя в руки

Я зря на небо грешил

Оно не скучает, оно умирает со скуки"

Ух, какой приговор... просто зашибись. Разум когда-нибудь победит... Даже страшно становится... А как хочется жить сердцем. Не умею. Сторонюсь. Избегаю. Убегаю... Блин, совесть - паразитка. Чувство долга - убийца. Те, кто хочет помочь - палачи.

ммм... как это...

Палач уже занес топор,

А неприятно шеей чувствовать угрозу...

Потом из тела будет литься кровь,

Воспоминания крыльями заденут кожу...

(не помню дату... примерно тогда же, когда и Элегия...)

Просто к слову пришлось...

Вообще, мне бы хотелось под землю... Там, где трубы... Но как мне вынести с любимыми разлуку?... Никак. Я без них никак. Ну вот и всё. Кошмар! Так и вспоминается моё "Мы - маленькие люди...", только здесь смысл другой...(исключено понятие бездарности)

Разум когда-нибудь победит... Вот будет жаль... Потому что тогда пропадет последние желание, борьбы за душу (ах, как банально звучит!) А так... ну и что, что проблемы... Зато "посреди огней вечерних и гудков машин мчится тихий огонек моей души")

---

По мокрому асфальту, в темноту ночи, в одиночестве души, но с этим миром.

Чужой дом
Черный смог закрыл мне лицо,
Грязный дым покрыл город мой,
Где-то там за окном остается мой дом,
Да только я живу не в нем.

Я хотел бы оставить и свой день за окном,
Я хотел бы уйти в твою жизнь,
И забытую серую гадость с лица
Унесет на себе легкий бриз.

Это только желанье быть одному,
Это вера в начало начал,
Это замкнутый круг, я в его плену,
Это плата за то, что я не прощал,

Я не знаю, зачем я оставил свой дом,
Знаю точно, что навсегда,
И лишь забытая старая песня о том,
Что сюда не вернусь никогда...

(Евгений Кузнецов)

---

Она идёт по жизни, смеясь...

Недавно в разговоре с моим очень хорошим другом затронули эту тему...
А как точно и образно) Кого-то мне очень напоминает...

Она идет по жизни смеясь.
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,
Во всем видит солнечный свет

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь...©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любимый учитель.

Трубочист

Внизу остались чьи-то голоса,

И духота дворов,и запах поля,

А я иду по крышам в небеса-

За облака,живущие на воле.



И разомкнётся небо надо мной,

И среди звёзд забуду жизни муку,

И не захочется вернуться мне домой...

Но как мне вынести с любимыми разлуку?..

-СП









И мы пришли к нему в первый класс... И было нам по 10 лет... Мне всегда казалось, что это мудрец... Он всегда к нам в нулевой приходил и произносил одну и ту же фразу:"Рисуйте, дети, как сказал один древне(какой-нибудь) философ... (далее следовала фраза, которую говорил тот философ)".

Тогда, потом, в первом классе, я познала первую истину... Мудрость всегда рядом с юмором...) Да ещё с каким)))

---

Приступы.

Женщина - это ангел, но когда ей обламывают крылья, она вынуждена летать на метле...

Как верно всё объясняет...



Нет во мне огня и нет меня...

Ох! Как же давно меня нет??? Сейчас вроде теплется что-то... Такое чувство, что есть поршень и я тяжёлым дыханием пытаюсь его поднять... Вот еду в метро и задыхаюсь... Это во время приступов, когда жарко, душно и какая-то пыль внутри... Чувсто, что нет ничего реального, что всё вокруг бред... И так всё время только не приступом... когда совсем тяжело... и темнеет...

А сейчас вроде хорошо...

---

Освобождение от жизни.

Я тут думала... Допустим ли такой вариант...

Всю жизнь люди всё валят на судьбу... Всё будет так, как будет...

А после смерти... Не может ли прозрение произойти так, что умерший понимает, всё, что произошло в его жизни, сделал он сам, что любой момент мог быть понят и переигран иначе...

Какая же боль его пронзит, когда поймёт... И разочарование - единственное спасение от этой боли. Если догадается, то разочаруется, так освободится от жизни этой окончательно и обретёт свободу...

---

Дождь!

Дождь.

"Позабыв про стыд
И опасность после
С осложнением заболеть...
Люди под дождём,
Как салют встречали гром,
Весенний первый гром..."

Я дождалась дождь... Холодный... Он гладил меня по голове... Проводил рукой по волосам, и ледяные капли стекали с волос и падали вниз... Мимо проехал автобус и окатил моё черное пальто водой из лужи... Забавно... Я смеялась. А тучи... Эти ранне-вечерние тучи, что растворяют в воздухе серый цвет... Только они способны убрать с моего сердца мусор, с которым не в силах справиться душа... С ними так легко, так... как всегда... Люди тогда не разбрасывают обрезки своей души по дороге... Поэтому мне свободно и собранно... летать вместе с ветром, который, конечно, сильнее и быстрее чем я, может поэтому он пронизывает меня насквозь, унося тяжёлую пыль с зеркала души... И я счастлива. Только тогда...

---

Всё то, что во мне.

"Мне жизненно необходимо - хотя бы пару часов в день проводить в полном одиночестве. Когда на меня никто не смотрит, можно опустить вечно вздёрнутый подбородок, расслабить плечи и мышцы лица, погрузиться в молчание, перестать наконец бесконечно придумывать удачные ответы на вопросы, которые, скорее всего, так никогда и не будут мне заданы, но теоретически - вполне могут прозвучать, пока рядом есть люди, всё равно кто".- Макс Фрай



Внутри меня пустыня, она наполняется красным светом во время заката, золотым - в рассвет, по вечерам песок становится отражением неба... Иногда там поднимается ветер...- тогда я начинаю задыхаться, потому что, обычно наполненный свежестью, чистый воздух наполняют тучи песчинок бесполезно прожитого... (Это происходит, когда кто-то пытается насильно развернуть мою жизнь к себе, забывая о моих интересах... Иногда полезная это встряска.)Часто в пустыне идёт дождь... Он просто идёт, я сижу на столе, я еду в трамвае, я просыпаюсь в выходной, я спускаюсь по лестнице в школе, я вхожу в спортзал, наполненный светом - внутри идёт свежий дождь. Гром гремит болью, когда слёзы текут по лицу, если что-то случилось... А иногда я плачу, но внутри светит солнце... "...не зря я в сердце солнце ношу..."

---

А это просто плеер и метро)

Туман... Темно!

Туман! Темно...

Нам бы вернуться домой, в город янтарного света...- звучит в ушах...

Темно... Туман...

Нам бы вернуться домой, в город, стоящий у солнца...

Яркая красная вспышка! Сердце в груди подпрыгнуло от неожиданности...

Я открываю глаза - поезд метро выехал из тоннеля...

---

Осознание.

Я только что поняла, что именно я потеряла: эти люди, из хорошей школы, они всю жизнь прожили в Москве (куда уж естественней), им не нужно было ничего придумывать, чтобы стать такими настоящими и живыми (ничего лишнего), ориентироваться на кого-то (некуда им ещё и ориентироваться, да и не за чем), им нужно было только жить! Они здесь, в Жизни, не могли зарасти плесенью и застояться... А мне нельзя было жить... не было уровня бы никакого... речь, поведение - всё это! Потому что вот это... там по-другому жить! Мне всё казалось, что я истинно жила, а на самом деле только строила иллюзию...

Вот, что потеряла... Я не жила до сих пор, а как можно делать, если не жить... и ведь никто не подскажет, как это делается.

Глупость, наверное, сморозила, покажется... Но я так рада, что поняла! Много только потеряла. Три года так уж точно. И ПОЧЕМУ я раньше недодумалась до этого! Можно было уже тогда что-то придумать... В конце концов я этого ждала) и дождалась) Вообще, теперь хоть больше не потерять ничего.

---

Все мечты сбываются - мечтайте осторожно...

Есть такая известная легенда...

На берег вынесло много-много морских звёзд... Они лежали на песке... тысячи этих звёзд, а волна была недостаточно сильной, чтобы забрать их обратно. Солнце палило, вдоль берега шла маленькая девочка и сбрасывала звёзды обратно в море. Ей говорили:

- Девочка, что ты делаешь? Этих звёзд здесь тысячи! Ты всё равно не спасёшь всех...

Но девочка ответила:

-Всех не успею, зато сколько жизней я спасу.

И упорно продолжала сбрасывать звёзды в море...



Когда была младше, читала эти легенды... Думала, это считается правильно... Но у самой часто выходило наоборот. А сейчас я понимаю, что становлюсь просто воплощением старых сюжетов... Стоило всего лишь научиться улыбаться)

---

Обидно...

Что ж такое-то, а... Почему мне так обидно, скверно, плохо?

Потому что я опять переполошила дорогих людей... одного человека... и всё равно подвела... Он, может, и переживёт, а вот мне обидно...

Потому что переживаю за другого дорогого мне человека, которому, кажется, и без меня хорошо и весело... Но как же без меня? Почему обо мне забыл?! На меня забил... Я бы не волновалась, если бы не так много времени прошло... Да и что-то незаметно, чтобы что-то случилось... Всё равно не может быть без причины.

Всё проходит и это тоже...

Я за несколько недель успела отвыкнуть от того, чтобы на меня повышали голос... А живой труп своего характера не изменил... Такой же бешеный эгоист... Слишком любит себя... Обидно до слёз...

А телефонные разговоры, оказывается, не могут длиться дольше 10ти минут... Это действительно преступление. В интернете нельзя находиться дольше двух часов, несмотря на то, что он безлимитный... И ничего я не могу даже при этом по причине того, что постоянно дома нахожусь под надсмотром этого живого трупа, который только упрекать меня умеет, а во всякие неприятности влезает сам, и причем в ТАКИЕ неприятности! Это непроблемами уже не назовёшь ГДЕ логика и справедливость?! Её нет здесь... и мне за это обидно.

---

А жизнь вообще прекрасна...

Никакой депрессии! Никакой! Есть только я и мои непроблемы! А так как они - непроблемы, то достаточно быстро переходят в блаженный водопад прохладного счастья. Вот.

Дожила... Не пустят на концерт... До чего дошла я, и куда катится этот мир? Интересно, это у мамы рефлексы какие-то? Вай... Но ведь... Ай, ладно. Всё проходит и это тоже...

Ну... не пустят меня завтра никуда... откровенно говоря, боюсь спрашивать... Ну будет в моей квартире живой труп... кстати, начиная с завтрашнего дня... Ну чтож теперь...

---

Пыль оседает на сердце.

Март месяц... когда же этот снег растает? Уже хочется дождя... Хочется тонких силуэтов сквозь сонаправленный свет... Человеческая душа устаёт от этого белого сияния снега... тем более, что свет виден только на фоне тени, а среди другого света он не имеет значения... Как белая одежда, собирает на себе грязь...

Сегодня мне показалось, что я испортила себе зрение... Немудрено - столько времени проводить за компьютером... Мне показалось, что я вижу лица размытыми... Раньше бы расстроилась... А сейчас думаю, что не на что смотреть... Я вижу всё, что хочет моя душа. Мне немного надо ("Да чтобы кто-то был бы рядом...")... Ведь не нужно напрягать глаза, чтобы видеть туманные очертания прохожих... например, в тёплом, жёлтом свете конца подземного перехода... Всё равно же всеми силами стараюсь смягчить восприятием острые границы происходящего...

Всё будет хорошо. Просто потому что иначе быть не может. Просто потому что в мире есть счастье. Просто потому что в жизни есть люди. Просто потому что люди умеют быть друзьями. Просто потому что счастье - понятие растяжимое.

---

в акварельных облаках...

Вот интересно... Хогвартс больше здания МГУ... Ну уж больше...

Я вот вчера наблюдала его (МГУ) шпиль этот... в сиянии неба. Туман лёгкий был, т.ч. смотрелось эффектно...

А корпус Физфака... поступить бы туда...