Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник Mark Shadow

My Wishlist

Искусство Жить

Весь мир за окном.
Чужая жизнь тебе не дом,
И твой сапог в пыли дорожной
Утонул опять.
Сны так далеко,
Ты расстанешься легко,
Но кто-то скажет:
Сколько можно ничего не ждать?(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:45 

А что если бы?

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
С тех пор, как я здесь, происходит все то, ради чего я это задумывала.

То есть теперь у меня нет возможности что-либо отложить на потом, потому что каждая минута работает на следующую, а не на ту, которая, возможно будет через 241920 совершенно других минут.

Часто, но коротко задумываюсь о том, а что было бы, если бы тех или иных событий не случилось. Я это делаю, чтобы развернуть сомнения в правильности происходящего. Видимо, мне покоя не дает мой привитый с самого начала ночной кошмар о том, что в будущем нужно будет "очень сильно пожалеть". Будущее наступило уже достаточно давно и я судорожно иногда перебираю свои ощущения и воспоминания на предмет ядовитого сожаления, но с облегчением снова и снова нахожу, что связь со стереотипами надежно разорвана, только тихий восторг и восхищение логикой, которую прослеживаю. Мне даже продолжительно думать об этом уже не нужно. Не чувствую времени дальше 3-4 дней. Не помню, сколько мне лет.

Придумала, кстати, модель универсальной обложки для книг в пятницу утром после возвращения из очередной сложной для меня командировки. Звучит немного бесполезно сейчас, правда? Но я хотела такую придумать уже очень давно, но голова моя не работала и я не могла. А тут я просто приехала в офис и нарисовала два варианта, которые получились настолько чудными, что я наверное даже их сделаю.

20:31 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Люди, конечно же, меняются. Это происходит, потому что они развиваются. Но изюминка в том, что в них всегда остается этот изящный стержень из прошлого

20:56 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я пришла к тому, что я хочу сменить работу. Наконец-то наконец-то. И я даже думаю, что я знаю, куда я хочу уйти. Есть некоторые сомнения на этот счет... но, в целом, я думаю, что попробовать мне точно не помешает. Я давно хотела, но всегда откладывала, теперь я абсолютно уверена, что в том, что меня действительно привлекает в такой работе на текущем месте и ему подобном я больше развития не получу.. прямая дорога мне дальше в руководители с огромными зарплатами, прочно прикрученными к офису. Поняла, что не хочу, не мое. Хотя получается хорошо... но чувство неудовлетворения достигло своего максимума, о чем говорит то, что моя производительность начала падать, значит пора рвать когти. Сегодня я думаю так.

17:20 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Все забываю еще вот чем поделиться..

Несколько месяцев назад моя преподавательница по вокалу наконец-то рассказала мне, что у меня нет вокальных данных. Это спустя два года регулярных занятий..) Имеется ввиду, конечно, не слух, а строение моего голосового аппарата.

Она, вероятно, хотела подчеркнуть этим свою уникальность и имела ввиду то, что другие преподаватели за подобное не берутся. Но мне кое-что о себе в очередной раз стало ясно. А еще я подтвердила свои догадки по поводу того, почему она всех поддерживает, а когда я зачем -то спросила, смогла бы я подготовиться в Православный институт, она удивлённо и не задумываясь сказала: "Нет".

09:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Иногда мне говорят, что давно мы не ездили в гости к тому-то тому-то... или давно мы не виделись. Это должно быть, наверное, намеком на то, что надо бы повидать.. Однако со мной это уже почему-то не работает. Мне просто этого не хочется. Даже когда я договариваюсь с кем-то о встрече в выходные, уже в четверг я начинаю думать: "Ну зачем я это сделала.. я никого не хочу видеть, я не готова, мне хочется побыть одной". Или даже часто бывает, что мне звонят очень много людей про одни и те же выходные, и я вроде понимаю, что это ж все здорово, но вместе с тем я чувствую раздражение и злость... потому что мне кажется, что меня грабят.

А вот окружающие напротив... все больше замечаю, что они так вцепляются в приглашение поехать в гости... им это очень нужно, это чувствуется. Это желание делает их очень обязательными, а их общение активным. По моим наблюдениям это, кстати, люди семейные. Они очень стремятся общаться.

В общем, я пришла к тому, что теперь периодически говорю прямо, что я не могу поехать в гости, потому что мне не хочется.

00:19 

Нежить?

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Что-то как-то это... все подводят итоги 2015 года, а я нет.

Что со мной произошло? ну... я год проработала в банке, в самой большой команде по нагрузке в стране, а скорее всего и в мире... я до сих пор единственный специалист по сапу и мне дают развиваться в этом. Развиваться в этом в том же режиме я планирую еще минимум до мая, вероятно даже до осени. Потом я ничего не планирую, увижу только, что будет, и буду действовать. В целом, часто случается, что я бездействую на работе и от этого зверею... мне постоянно нужен активный процесс и состояние потока, чтобы работа не превращалась в черную дыру для моей жизненной силы.

Что со мной произошло? Германия преследует меня немножко... когда в позапрошлом году я ездила в гости к Максу, он сразу сказал, что будет меня всячески туда заманивать в эту поездку, поэтому мы побывали в стольких удивительных местах и увидели столько всего такого, как оно должно быть... я вспоминаю вечерние трамваи, книжные полки на улицах, руины старой крепости, какие-то кусочки, из которых сформировалось это самое ощущение спокойной правильности. Но после той бури из движения, которое я создала в своей жизни за 2014 год, я не смогла захотеть поехать учиться в Германию, не нашла причины, из-за которой я бы с этим захотела справиться. К тому же мой неудачный опыт четырехлетней (4 года! как это вообще было возможно?!) учебы на кафедре ПМИ - пока неоспоримый для меня аргумент не в пользу попыток учиться этому дальше, чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что ни ПМ, ни вообще какая бы то ни было другая учеба у меня не пойдет. Причина, однако, все равно появилась как раз летом 2015 и границы с Германией стерлись. Причина так вошла в мою жизнь, как будто именно для нее там все было подготовлено и только нужно было ее вставить, как кусочек паззла. Я, правда, по-прежнему не чувствую, что моя "вторая родина" мне нужна и нравится, даже скорее наверное я к ней безнадежно равнодушна.

Что со мной произошло? Я много путешествовала в этом году... я наверное уже писала об этом, я путешествовала по России и Европе, 1-3 раза в месяц стабильно я куда-то ездила. В какой-то момент я даже поняла, что устала от путешествий, хотя ранее я очень стремилась заполнить свое время этим постоянным движением. Я вообще позволяю себе все на свете, это факт. Мне кажется, всё мое существо сформировалось в протест против того, что это нельзя и невозможно.

Что со мной произошло? Я думаю, что я существенно продвинулась в занятиях музыкой, хоть это и происходило как-то мимоходом. Я стала больше слышать и определенно лучше петь. Я даже вроде стала понимать, как это в моей интерпретации должно быть. Теперь надо научиться это контролировать.

Что со мной произошло? Я проделала такую штуку, как генеральная уборка. Я ее проделала везде... в каждом уголке моего жилища. От этого мне было очень хорошо. Также я очень много вещей отдала в благотворительный фонд.

Что со мной произошло? В начале прошлого года в моем доме поселился новый жилец - сиамская бойцовая рыбка, в шутку я назвала его Роберто Агустин Мигель Сантьяго Самуэль Трухильо Веракруз в честь басиста Металлики. Мне его подарили на день Рождения и он живет у меня до сих пор.

Что со мной произошло? Еще, кстати, именно в этом году я стала осваивать сыроедение. Я не перешла на него полностью, но определенно оценила влияние пищи на повседневное течение жизни.

Со мной еще много чего случилось... всякие мастер-классы, новые навыки, новые знания, новые города, новые ощущения, со мной что-то случается постоянно и это поддерживает мой интерес к жизни. Конечно, меня заносит и я, кажется, потеряла цель. Но это решаемо, нужно только заставить себя остановиться и немного подумать.

23:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
"..Говорили они, естественно, о Нарнии, своей заповедной и любимой стране. Почти у всех есть такая страна, но чаще всего – в воображении. Эдмунду и Люси повезло больше, чем нам, – их страна существовала на самом деле. Они побывали там дважды – не в игре, не во сне, а наяву. Конечно, попали туда они чудом, иначе в Нарнию не попадёшь, и надеялись снова там очутиться (собственно, им это было обещано или почти обещано). Сами понимаете, они говорили о ней, когда только могли..."

Похоже, что есть такие места, которые как засядут в голову...

Каждый раз, когда я пою, в глазах стоят улицы Солсбери. Я была там больше года назад, ничего не делаю для этого, просто учусь, но во время практики проваливаюсь туда. Ни единой мысли, просто вижу, пою и хорошо мне.

Как-то раз Макс сказал: "Так может ты нашла?" Ну.. в Англию пути мне не найти пока никак... если ехать куда-то, то есть удобные варианты Германия или США. Но Англия почему-то внутри...

Это еще к слову о том, когда выражение "останется в сердце", действительно имеет смысл.

23:42 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
подозреваю себя во лжи.

08:24 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Всю прошлую неделю я благополучно проболела. Что это такое со мной было, непонятно, просто простуда или токсины в крови... Для себя смогла определить, что веганство мне не подходит, совершенно не удается мне на нем получить чувство сытости и приливы энергии, настроение плохое. Теперь пробую полностью СЕ. Правда на выходные я ездила в Питер и там меня кормили чем попало.

Но вот сегодня я вернулась в Москву в 4:50 утра, в 05:30 я уже была дома и общалась с тренером по скайпу, а в 05:55 я уже готовила кофейный скраб и разминалась к тренировке параллельно. Тренироваться было гораздо лучше, чем на прошлой неделе (я предпринимала там одну или две попытки, но это было совсем тяжело и даже мучительно), на три целых круга упражнений меня не хватило, но 2,5 где-то есть точно, считаю, для начала неплохо. Потом контрастный душ, скрабы и вот теперь я жую яблоко и отдыхаю немножко. Мне еще нужно позавтракать успеть прежде, чем поехать в офис, впрочем я что-то как-то не спешу...

Мой распорядок дня сменился теперь на более удобный (возможно не все правильно и скорректируется в ближайшее время:

Будни (пн, ср, птн):
с 5:00 до 8:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, тренировка, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
в 9:30 - начать рабочий день;
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

Будни (вт., чт.):
с 5:00 до 7:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, сделать зарядку, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
с 8:00 до 9:00 - кардио;
в 9:05 примерно мне нужно съесть сладкий фрукт (виноград?);
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 9:30 - начать рабочий день;
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

перекус: фрукты за полчаса до овощей;
параметры кардио: эллипс 45-50 мин (пульс должен быть 110-120), либо ходьба в горку 4% со скоростью 4.5-5.5

11:40 

пост может содержать ошибки, не хочу его перечитывать, и вообще наверно он временный.

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Интернет-помойка новостей взрывает мне мозг... столько быдла, одни лают друг на друга бешено, кто сильнее слово подберет, но сильнее русского мата не могут подобрать, кстати, ни украинцы, ни русские... потому что просто лезет злоба. слышу грамматически неграмотную речь даже у некоторых представителей властей, публикуют наверно, потому что больше просто нечего, помойка же. Французы со своими карикатурами еще влезли, давайте к нам, в ту же помойку, мир хаос же, надо еще больше развести эту постоянно перемешивающуюся муть. лезет цинизм вместе со злобой. А еще есть хорошая такая пачка боли тех, кого коснулась трагедия с самолетом. Им невероятно всепоглощающе больно, это же не описать, я знаю. И непонятно, что случилось, просто взорвалось, просто в воздухе, согласно ряду мнений, это все кара высших сил, но ничо, у нас есть РПЦ, они смогут обтекаемо объяснить, что все не так. СМИ давят, СМИ формируют мнение, чтобы в разных частях света люди думали по-разному и им было чем заняться... злиться и нести всякую ядовитую, тухлую чушь. А параллельно идут видимо какие-то репортажи об истории, вызывающие чувство патриотизма... т.к. мне звонила буквально вчера мама, сказала, что пересмотрела парад 1941 года и какие-то стихи патриотичные нашла, даже дедушке зачитывала по телефону, так проникновенно, с чего бы еще она стала их искать сейчас? наверняка что-то давит. А может, конечно, и совпадение... что еще... и, кстати, хорошо напомнили украинские блогеры про Крым на фоне самолета. Крым же еще... все вокруг едут теперь отдыхать в Крым. Только и слышишь, если по глупости забредешь в гости к новосформировавшимся семьям и послушаешь их треп, то там помимо стоимости колец, платьев и "хватило ли всем еды на свадьбе" можно услышать, что все собираются в Крым. Раньше же там делать нечего было, теперь то все в Крым... а это я еще про войну в Сирии не читала, это новая модная такая штука, за обедом периодически коллеги "а давайте обсудим!" - начинают спорить, потому что каждый умный и альфа самец, и тут я благополучно "а что там случилось?" - вообще, говорят, я шпион, потому что настолько хорошо изображать, что я не в курсе того, что какой-то дом в Москве где-то эвакуировали или что в метро опасно ездить в первом вагоне, может только гений шпионажа.

Катастрофически много трепа, он заполняет все вокруг. Очень мало полезного действия... просто слова, просто эмоции, просто треп, состоящий из наиболее популярных фраз, скормленных СМИ, эмоции могут привести к новым словам или просто бесконечному повторению матерных выражений и даже к неосмысленным агрессивным действиям.

00:04 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
У меня завтра предварительный экзамен на работе... результаты его учитываться не будут, т.к. это больше тестирование системы тестирования, чем проверка нас. Но все же я ощутила, как много всего требуется выдать за раз по моей компетенции, а с половиной из этого я так редко сталкивалась.. и предпочтительно же, я всегда думала, необходимое быстро найти, как сделать, а не держать в голове... А то получается, что за раз, без подготовки надо выдать программирование на C и JAVA, скрипты на баше, sql-запросы, знание сетевых протоколов, модель OSI, HP Perf.Center, анализ производительности системы, утилиты мониторинга и журналирования Windows и Linux, оптимизация настроек JAVA, механизмы интеграции, веб-сервисы, межпроцессное взаимодействие, XML, типы архитектурных решений, классы автоматизированных систем, еще что-то и, конечно, регламенты нашей скромной корпорации...

В целом, я испытываю радость от того, что нужно столько всего повторить, полностью незнакомых вещей тут для меня нет совсем (спасибо КЮА), но завтра я не отвечу на специфические вопросы, вот так сразу. Просто не смогу и все. Это меня чуточку удручает))

07:33 

1996

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В детстве я часто рисовала осень. Осень мне нравилось рисовать, наверное потому что я думала, что у меня она получается. А думала я так, потому что, даже когда мне казалось, что получается некрасиво, мама приходила в восторг от нее. Мама очень хорошо рисует и любит осень. Я помню, что я не понимала, почему она порой так восторгается, у меня же получилась просто красно-желто-зеленая мазня... мы даже как-то раз поссорились из-за этого, я говорила, что это ерунда, а она говорила, что это очень красиво, это же осень. А в мой первый день еще в поселковой художественной школе нас учили рисовать ось. А я неправильно расслышала, я думала, что задание нарисовать осень, и когда учитель рисовал на доске эти черточки, я так растерялась, я не могла понять, что происходит и где здесь осень, разве так ее рисуют?

08:21 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сижу на кухне, ем грейпфрут, смотрю в аквариум.. и вдруг вижу улитку! Думаю: "Что-то она уменьш..." - тут понимаю, что у меня в аквариуме две улитки! Действительно две и я не сплю! Они, похоже, размножаются почкованием... вот как это? почему попугаи так не размножаются? проснулась, а у тебя дома два попугая вместо одного... мне даже как-то снилось такое... ну, да ладно, но если число улиток в аквариуме будет расти, то куда же мне их девать?

22:07 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
часто мне говорят: "это же как велосипед! один раз попробовал и на всю жизнь!" - но у меня никогда не было велосипеда, вот в чем особенность..

06:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Захотелось сегодня зимы почему-то... лето замечательное, но зима это волшебство :)

20:44 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Не сошла я с разгрузки. Утром было так радостно и легко, что я решила оставить. Все, кому я рассказала о том, что я вылечилась за два дня, как один, моментально уверовали в совпадения, это так уныло..

Сходить с разгрузки буду завтра.

23:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Преподаватель по вокалу сказала, что в Православный институт меня не возьмут, потому что туда берут только после училища и певческое отделение это вообще одно из самых сложных направлений, я прям... ну и хорошо. Можно теперь об этом не мечтать. Хотя, откровенно, это мне казалось самым правильным и идеальным. Каждому свое, так что я продолжу творить бессмысленную дурь, пока у меня еще есть время. Хотя я чувствую себя несколько подавленно, я знала, что все это так себе и у меня все получается весьма посредственно, но теперь у меня сложилось ощущение, что это все еще даже слабее, чем посредственно и мои ощущения врут.

Мама переходит на сыроедение, очень в ее репертуаре, сначала в порыве беспорядочных, но обязательно панически негативных эмоций опустить меня в моих стремлениях (когда она так делает, у меня реально едет крыша), а потом самой начать делать также..) я на сыроедение не перехожу, ем все подряд, много и часто, моему сердцу это не нравится, оно об этом сигналит, но нервы сдали.

Я до сих пор не понимаю еду ли я в монастырь... потому что мне очень нужно физически отдохнуть, т.е. поспать за эти выходные, а такая далекая автобусная поездка это исключает, может быть мне стоит съездить в какой-то монастырь в Москве, чтоб не на два дня...

12:03 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Леся, когда оставляла мне кота, рассказала про метод заставить наглую зверюгу себя уважать... надо встать на четвереньки, как кот, и начать издавать громкие звуки... почти неделю я игнорила глупое занятие, но сегодня, когда этот паразит начал круче всяких мстителей лазить по самым недоступным, казалось бы, верхним полкам и ронять мои вещи, я сбросила его в очередной раз с плиты, прыгнула на пол и начала грозно мяукать: "МРРРРЯУ!!!" - кот так испуганно на меня посмотрел, попробовал убежать за кресло, но я прыгнула на кресло и настигла его сверху, после очередного грозного мяу, кот убежал под кресло. Вот так. Пусть знает, кто в доме хозяин.

09:22 

"when your world in a bag by your side"

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Где только ни побывали мои офисные штаны в конце этой недели... В пятницу вечером я поехала в Раменское на массаж. Но также я решила, что мы будем готовить сыроедный шоколад, Катя идею поддержала, поэтому я еще заскочила по дороге в Джаганнат. Так вот сначала мы полночи готовили сыроедный шоколад с орехами, бананом и изюмом, а еще мы готовили совсем не сыроедную чурчхеллу с грецкими орехами, Катя где-то нашла рецепт.. потом комната, которая то мастерская, то чайный зал, то гостиная, превратилась в массажный кабинет со свечками и всякими пахучими штуками и начался космос) Миша делает очень крутой массаж, очень рекомендую его всем! Он, кстати, сказал, что спина хорошая, но из-за того, что я очень много сижу, там были какие-то штуки, которые нужно было убирать... нерв замороженный, напряжение и еще что-то. Потом мы еще полночи хомячили шоколад под вкусный чай (Миша еще чайный мастер, поэтому у них в гостях всегда угощают хорошим чаем), пока мы работали с моей спиной, он как раз застыл. А утром мы, как любые уважающие себя пожилые китайцы, делали утреннюю гимнастику цигун! мы умудрились разместиться втроем в этой комнате в шахматном порядке, чтобы нам хватило пространства :) На завтрак у нас наконец-то появилась возможность попробовать чурчхеллу, за ночь она схватилась) а потом мы пошли в лес собирать шишки, цветочки и еще ветки березовые и хвойные с упавших деревьев, чтобы делать корзинки. Правда, как потом оказалось, это были не совсем корзинки, а скорее венки. Получается, я попала на мастер-класс :) Теперь у меня на двери висит красивый венок! Он получился не такой аккуратный, как у Кати, но зато своеобразный :) Потом Катя с Мишей подкинули меня до станции и я поехала наконец-то домой) выйдя из дома в четверг утром, я так загуляла по гостям, что только в субботу вечером приехала домой... я же еще в четверг ездила в гости к маминым друзьям) чувствовала себя черепахой со своим укомлектованным рюкзаком.. надо сказать, что без техники мне потребовался самый небольшой рюкзак для того, чтобы в самом приличном виде приходить в офис не из дома.

10:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я проснулась с двумя основными мыслями... ну то есть сначала я думала про деньги и про то, как построить день сегодня, но это не мысли, это какой-то водосток... я не люблю его думать, когда я его не думаю, он сам сходит на нет, а когда думаю, он кажется непосильным и удручающим)) а мысли две основные прижились сегодня.. бывает, знаете, какой бы хорошей мысль не была, она не приживается каждое новое сегодня... так вот сегодня это:

1. Я хочу посмотреть Сибирь
2. Я давно ничего не рисовала



3. Да! точно! из-за чего еще, собственно, начался "водосток"... я еще думала о том, как бы мне освоить дудук или просто флейту... мне нужен инструмент не такой большой, как пианино или гитара, чтобы его можно было бы носить с собой...

главная