Дневник Mark Shadow

My Wishlist

Искусство Жить
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

Динамический кинообраз

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сказать по правде, я чувствую себя сейчас грустновато комичным персонажем.

У меня смешная шапка и пуховичок, из которого лезет пух. Я пингвиню до метро по скользким для моих старых кроссовок дорожкам. А в метро, чтобы достать проездной, я засовываю свои неуклюжие большие перчатки со снежинками в карманы. Они в них не помещаются и поэтому наполовину торчат. На отрезке времени от турникета до эскалатора я успеваю достать очередную толстую книжку из рваного рюкзака. Дальше я на автопилоте: в ушах Иоганн Себастьян, глаза в книге, а в голове как будто кино, и так 35 минут (эскалатор, прямо, направо, поезд, лестница, переход, лестница, куда-то повернуть дважды, поезд, эскалатор, прямо, повернуть, эскалатор, хоть бы подольше не кончался...) Потом все зависит от дождя, если нет дождя, то в том же режиме через все светофоры и булочную я приду в офис. Если идёт дождь, то я не читаю, а просто иду.

Что-то тут исправить сейчас невозможно. Оно должно быть таким. Мой рваный рюкзак я купила, кажется, в апреле, он был красивый и функциональный, но, очевидно, дело не в том, что я могу себе позволить, а в том, как оно сейчас нужно. Он порвался довольно быстро и так, чтобы все ещё быть приемлемо функциональным, но выглядеть так рвано... Мои "старые" кроссовки были куплены, кажется, в июне в Хельсинки, мои неуклюжие перчатки привезены мной откуда-то из Австрии что ли... и так далее. Да, у меня есть кашемировые перчатки, я могу купить новый рюкзак, пуховик, бумажник, сменить расписание, что-то ещё.. Но я знаю, что если я что-то из этого сделаю, это обязательно окажется неудобным, неудачным, провальным, проигрышем, приведёт не туда и не так. Поэтому я понимаю, что сейчас идеальное время понаблюдать, а не бежать. Там ведь точно ничего хорошего, так что я ничего не теряю.

23:44 

год до завершения контракта

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я окончательно признаю, что эта работа была ошибкой. Цепляться больше тут ни за что не буду. Это все действительно какая-то ошибка, и работа, и переезд в этот город, который мне вообще никак не откликался, и уже почти год жизни здесь ничего в этом отношении не изменил. Мне здесь никак. Но это, вообще говоря, очень хорошо. Потому что останься я в Москве в тех же условиях, в которых я была, я бы увязла в созданной мной зоне комфорта навсегда, а так, ну, мало ли, вдруг великие дела меня все еще ждут.. таких безумных срывов с места, как в предыдущий раз я наверное больше предпринимать не стану, потому как они вызывают привыкание, но к чему-то я точно приду, на этот раз не торопясь совсем:turtle:

22:21 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
И да, мне тоже не нравится новость о возможном закрытии diary. Очень сильно не нравится. И я не хочу альтернативу.

21:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Здесь везде понатыкано только каких-то пошлых кафе с резиновой едой и совершенно одинаковых сувенирных лавок. Где интересные музеи, милые чайные, книжные магазинчики и барахолки? Почему, живя в самом центре исторического города, в мое свободное время я только и могу что шляться по улице в поисках еды? Почему мне здесь даже посмотреть не на что?
Хорошо, а отель? Почему, если здесь происходят разговоры, то они все просто сотрясание воздуха и хорошо, если удастся услышать что-то хотя бы смешное.. И почему, например, в соседнем номере не остановиться сказочному астроному с телескопом и грудой старинных книг, а в следующем - режиссеру, создающиму в свой голове очередной шедевр, а в следующем - писателю, если он притащит с собой в сумке печатную машинку и проигрыватель, то вообще цены ему не будет.. А в следующем номере почему не жить комиксисту с кучей скетчбуков в рюкзаке и чтоб после него на стенах комнаты оставались фантастические миры.. А ещё в другом номере жили бы несколько учёных, которые так далеко зашли в своём прогрессе, что потеряли значение слова "смысл".. Ну и да, чтобы все были увлечены и делились этим. Но нет.. Мы тут едим, спим, кто-то ходит в спа.. Встречаем смутно знакомые лица в лифте: "о, привет, опять все встретились в отеле, а ты куда сегодня?" - и все... Даже без имён.

22:11 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я не в лучшей форме, приятель. Я думала достаточно долгое время, что когда я попаду туда, где я сейчас, все станет идеально, так, как должно быть, я приду в состояние гармонии, мне будет нравиться все происходящее, будет интересно и у меня все будет получаться. Нетрадиционная красота момента в том, что все случилось с точностью до наоборот. Даже перечислять не буду, все это, но наоборот. В добавление ко всему, я совершенно не представляю, чего бы мне хотелось дальше. Кроме сна. А ещё я же сейчас живу в самом сказочном, элегантном, романтичном и т.д. городе, в котором именно я никогда в жизни жить не мечтала, не хотела и прямо сейчас нахожусь в перманентном убеждении, что это все временно и я здесь не остаюсь навсегда. Все, чем бы я ни начала здесь заниматься, не чувствуется мной как то, что надо.. Оно чувствуется и влияет как то, что не надо, без исключения. В дополнение ко всему я стала действительно плохо видеть. Сказать, что все это странно, это ничего не сказать. Я не в лучшей форме, сейчас, это точно.

23:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Благословляю вас в дорогу.
Во след врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава Богу,
и уж, конечно, там деритесь, где нельзя..(с)

09:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня так получилось, что прямо возле парадной ко мне обратился офицер в красивой форме. Очень вежливый, он искал какой-то магазин в нашем доме, адрес у него был записан красивым почерком на листочке бумаги. Еду в метро, ком в горле, слезы ручьем, перестать не могу...

09:50 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Правда заключается в том, что каким бы ни был красивым и дорогим отель, если склонности к пафосу нет, ты все равно в своём воображении превратишь его в сказочное общежитие.. А ещё каким бы красивым и дорогим ни был отель или поезд, или самолет, еда там все равно не вкусная, просто мешанина из перевариваемых ингредиентов, стресса и усталости. По-моему так.

10:39 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне кажется, что все идеи витают в воздухе.

Ну потому что, допустим, мне приходит что-то в голову, но я это откладываю и не проявляю интереса, а спустя разумное время узнаю, что кто-то еще эту идею воплотил, ровно так, как мне приходило в голову :)

Или пример попроще. Лет пять назад я размышляла, что будь у меня дочь, например, я бы назвала ее Соня и знаете что? Очень много девочек в тот период так назвали. А перед этим были Алисы. А недавно, уже не помню, в связи с чем, может кто-то что-то спросил, но я подумала, что очень хорошо в современном пространстве звучит имя Мирослав. И знаете что? Ну просто почти поголовно, если у кого-то сейчас рождается девочка, ее называют Мирославой. Ну да, это ж самое обычное имя, ничего удивительного.

В общем, есть у меня подозрение, что существует некоторый стек идей со сроком годности, они доступны в определенный момент времени всем и их разбирают энтузиасты :)

18:49 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
впечатление, что, как только разрешаю себе обратиться к банальному, сразу начинаю протухать

23:51 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Немного растерянно прочла в ленте, что сегодня 20 лет со дня выхода первой книги о Гарри Поттере. Конечно, в России она появилась на несколько лет позднее, но 20 лет! это уже как будто бы много... а я все еще жду письмо из Хогвартса Это звучит уже как будто история))

У меня тут нарисовались новые горизонты, то есть я хочу сказать, что у меня появилась возможность сильно поменять свою локацию и направление работы.. мне же этого так не хватает, последний раз я переезжала и меняла направление своей работы в феврале Работа моя, несмотря на все то новое, что я осваиваю, осталась достаточно повседневной и не инновационной, не говоря уж о некоторых обстоятельствах, оказавшихся для меня вообще сюрпризом. Так что я смотрю в сторону инноваций, не понимаю пока, действительно ли это ваза, которая мне подходит, чего мне будет стоить, если я не попробую, и быстрее чем за полгода я вряд ли что-то смогу для себя тут определить.

15:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Музыка равносильна переливанию крови.

@музыка: Clann - "She Loves the Rain"

10:45 

Лимонный чай

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В московской школе я дружила с двумя девочками. Когда-нибудь я бы описала то, как они были для меня важны и из чего о них сложилось такое впечатление. Я часто говорю, что хочу написать от души посты о своих друзьях, но в итоге, по-моему, успела оформить тут только пост про одного своего сокурсника и все.. но я часто встречаю изумительных людей.

Так вот девочки эти. Я восхищалась ими безумно и была увлечена дружбой с ними очень сильно. Они были очень талантливы, красивы, своенравны, у них получалось все, чем они интересовались, и даже в школу для этого не нужно было ходить регулярно. Языки, математика, музыка.. да все, что угодно. И мы много читали. И еще мы часто говорили на тему духовного развития. Иногда мне кажется, что эмоционально я навсегда зацепилась за это идеальное состояние где-то там. Состояние это довольно быстро сменилось. Это потому что я ни за что не цеплялась сильно, меня всегда держало мое раздвоение личности: я могу быть сколь угодно чуднОй, но чтобы мне никто в этом не мог помешать, я должна быть безукоризненно сильной. Оттуда эта, совершенно непонятно каким образом, но стремительно выстроенная карьера.

Иногда я ищу в соц.сетях своих старых друзей, интересуясь, как они сейчас. Обе эти девочки уже довольно давно не дружат и обе они очень сильно погрузились в это "духовное", отвязавшись (не знаю, насколько человек может себе это позволить) от обычного систематичного.. во всяком случае на фотографиях только йога, массажи, шаманские практики и т.д. И я подумала... зная некоторые подробности их жизни, получается, что такие невероятно легко справляющиеся со школьной программой, думающие, очень талантливые люди ушли в себя. Не побоялись. А я, в свою очередь, оказалась там, где я.

23:43 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Еще где-то полгода назад я не боялась своей работы, не готовилась даже к самым ответственным встречам, доверяла собственной способности к импровизации и планированию.. опиралась на свой опыт. Мой опыт был очень надежным.

Конечно, вместе с тем я понимала, что со мной постоянно происходит одно и то же, что все победы уже совсем одинаковы. И вот теперь я дрожу над каждой сертификацией/экзаменом, крайне редко понимаю, что от меня хотят, никогда не знаю, что меня ждет и получится ли у меня то, что запланировано, и да, оно действительно теперь чаще не получается, чем получается.

Говорят, что я себя недооцениваю. Это абсолютная правда и мне очень часто сейчас это умопомрачительно мешает.

23:58 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
- я решила купить очки летчика, как во времена ВОВ
- а куда ты будешь такие носить?
- я же буду скоро водить машину и буду носить такие очки, а то если я их просто так буду носить, это будет как-то глупо..
- а если носить их за рулем, то это будет логически обоснованно, да?
- ну да
- понятно

23:16 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Примеряю на себе ощущение взрослости, подмечаю различные сходства людей с киностереотипами через такой нейтрально серый фильтр. Удивительное дело, как киностереотипы хорошо видно через такой фильтр. Это немного пугает, но опять же, не колеблет, т.к. взрослость и все такое.

Есть такие образовательные учреждения, где отрабатываешь по полной с абсолютным ощущением, что не зря пришел, сложно, но в конце всегда есть результат. Там, где я была сегодня, именно так. Мне нравится эта неизменная интеллигентность, которая стоит за этим, мне нравится это постоянное присутствие классической литературы, живописи, анализа ораторского мастерства современных спикеров... Мне нравится, что нам нужно читать притчи и приводить чудные цитаты, а еще что все, кто там присутствует, такие интересные, путешествующие, развивающиеся и просто классные чужие люди. Мне немного жаль, что мы наверное не в том возрасте, чтобы начинать дружить и общаться просто так, но с другой стороны, это же совершенно замечательно, что ты можешь просто проработать материал и никто тебя не потревожит потом.

Вообще, вот кто бы подумал, что прочитанный 20 с чем-то лет назад томик Шекспира на даче (и, разумеется, выученные из него сонеты, множество раз продекларированные в лесу, чем еще на даче заниматься) может пригодится сейчас, чтобы рассказывать на публику. Я вообще тогда на даче еще пробовала читать учебник по химии, но не пошло, я ничего не поняла, хотя мне казалось, что знать химию это вроде было бы как очень круто. Говоришь такая: "Я люблю химию, очень интересно". Но потом я учила химию и в школе, и в универе, и все равно не поняла ее. Так что я сдавала в итоге физику, геометрию и литературу. Но возвращаюсь к книгам на даче.. там было такое место. Оно было спрятано в стене над лестницей, ведущей на террасу. В общем, если не знать, что можно отогнуть гвоздь и стена откроется, то никогда и не догадаешься. Так вот там были коробки с книгами, в которых я постоянно копалась, читала и раскладывала их аккуратными стопками. Я помню, что читала Шекспира, Цветаеву, Кольцова, Мандельштама, Пушкина, Нику Турбину и старые учебники. Это было пыльно, старо и красиво, когда у тебя в руках целый мир, который ты сейчас откроешь, окунешься в него и станешь на некоторое время другим.. ты как бы приглашенный гость и достойный собеседник автора. Постсоветский вариант Нарнии. Я, честно говоря, очень давно об этом уже не помнила, сейчас у меня так не получается. Но наверно в погоне за тем состоянием я до сих пор постоянно покупаю книги и вывожу свои старые...

16:29 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
все испытывают страх в тот миг, когда могут изменить свою судьбу..(c)

11:15 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Просматривала предыдущие посты (вижу, что концентрация по книжной теме в них зашкалила), где наткнулась на следующую запись и теперь, похоже, мне пора покупать широкоугольный объектив и глюкофон
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хочу широкоугольный объектив и глюкофон..
Вот, чем поздравлю себя, если кое-чего скоро добьюсь
запись создана: 16.07.2016 в 09:52

10:45 

А что если бы?

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
С тех пор, как я здесь, происходит все то, ради чего я это задумывала.

То есть теперь у меня нет возможности что-либо отложить на потом, потому что каждая минута работает на следующую, а не на ту, которая, возможно будет через 241920 совершенно других минут.

Часто, но коротко задумываюсь о том, а что было бы, если бы тех или иных событий не случилось. Я это делаю, чтобы развернуть сомнения в правильности происходящего. Видимо, мне покоя не дает мой привитый с самого начала ночной кошмар о том, что в будущем нужно будет "очень сильно пожалеть". Будущее наступило уже достаточно давно и я судорожно иногда перебираю свои ощущения и воспоминания на предмет ядовитого сожаления, но с облегчением снова и снова нахожу, что связь со стереотипами надежно разорвана, только тихий восторг и восхищение логикой, которую прослеживаю. Мне даже продолжительно думать об этом уже не нужно. Не чувствую времени дальше 3-4 дней. Не помню, сколько мне лет.

Придумала, кстати, модель универсальной обложки для книг в пятницу утром после возвращения из очередной сложной для меня командировки. Звучит немного бесполезно сейчас, правда? Но я хотела такую придумать уже очень давно, но голова моя не работала и я не могла. А тут я просто приехала в офис и нарисовала два варианта, которые получились настолько чудными, что я наверное даже их сделаю.

21:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
По ночам я мысленно живу в пустом картонном доме, укрывшись сказками. Ни русских классиков, ни Конан Дойла, совершенно ничего, что бы могло иметь отношение к реальной жизни. Правда сегодня в моем картонном доме появился камин. Картонный дом с трубой и без камина казался недоразумением, не так ли?

главная