Дневник Mark Shadow

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:42 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
подозреваю себя во лжи.

23:32 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)

19:15 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Ощутила на себе нехватку времени. Это то самое, когда взрослые люди говорят "мы ужасно заняты" и не посвящают свое время хобби или еще чему-то не такому "серьезному и скучному", как работа.

Когда так говорят, это всегда звучит как отговорка, и кажется, что на самом деле они просто бегут от себя, семьи, всего на свете, прячутся в своих кабинетах, имитируя или даже реально генерируя бурную деятельность, да?

Да, очень похоже часто на то... хотя честно успешный человек ценит свое время и не берет работу "на дом".. есть еще другой случай, когда личное время посвящают профессиональному самосовершенствованию, потому что работа захватывает и нравится, пожалуй, мне бы подошел этот вариант, НО..

Я очень сильно устаю.

Последнее время у меня сложности с устной речью.. мне кажется, со мной такое уже случалось. Когда я передаю свою мысль, я не могу подобрать ни одно профессиональное слово, я выстраиваю предложения так неумело, как будто говорю на другом языке, а по дороге, пока сражаюсь с пустотой в голове, могу забыть, что я хотела сказать, и мне нужно заново начать выстраивать в голове описываемую цепочку или даже лезть снова в документацию, чтобы потом уж лучше письменно выразить свою мысль. От этого я часто не выражаю свою мысль вовсе, а просто занимаю время на непонятную никому болтовню или вот последнее время коллеги замечают, что я все время молчу.

Это касается не только работы, на сольфеджио та же фигня... раньше я не готовилась, соображала все на ходу и мне это нравилось, а теперь я каждый раз прихожу, как в первый раз, ничего не помнит и не соображает голова, мышцы работают неправильно, потому что я неправильно слышу ушами и вообще теперь не понимаю, что я делаю. Так что на сольфеджио я больше пока не открываю абонемент.. английский наверное нужно тоже заморозить, все это так бессмысленно сейчас.

Иногда мне кажется, что мне просто нужно какое-то время побыть одной и ни с кем не разговаривать. Вообще. Хочется, чтобы вокруг никого не было. Хочется ничего не есть, ни с кем не разговаривать, а просто побыть одной какое-то время. После этого обдумать все происходящее, понять, что к чему.. и какое отношение я к этому имею. А то получается, что у меня в памяти нет ничего.. каждый момент времени я не помню, кто я, чем занимаюсь, какие у меня достижения, что я должна сделать сейчас, куда я иду. Это крайне бессмысленно по моим ощущениям и выматывает меня, мое настроение выцветает, а здоровье портится.

Но мне не удается побыть одной, я постоянно куда-то еду, постоянно, что-то делаю, постоянно с кем-то общаюсь... порой, когда мне кто-то звонит и спрашивает, какие у меня планы на выходные, мне хочется выть... каждые выходные мне нужно куда-то. Один раз я даже никуда не поехала и просто сказала своей маме, что я никуда не поеду, у меня болит голова, я расстроила всех, но осталась дома и мне этого времени было мало.

На лидерской программе Боб говорил, что благодарность плохое чувство (я так здорово опечаталась, когда набрала сейчас "благодраность"), т.к. делает нас должными... спустя 10 лет я понимаю, о чем он. Я не могу побыть одна, потому что не хочу быть неблагодарной и это не здорово. Моя голова переполнена, меня спрашивают что-то по работе, а я не то, что не помню деталей, о которых меня спрашивают, я с трудом могу вспомнить, как их найти. Выглядит так, как будто я пускаю на самотек контролируемые мной активности, хотя, вероятно, это почти так и есть.

Сейчас я пытаюсь впихнуть в свою голову еще больше информации, ухватившись за то, что мне все это действительно интересно.. но каждое слово, которое я читаю, успешно стирается из моей памяти после прочтения, как только я свяжу все слова в предложении и приступаю к следующему. Это не потому что я плохо читаю по-английски, я хорошо читаю, это не потому что я плохо понимаю, что там написано в технической части, я это понимаю лучше всего нашего управления вместе взятого, я просто не могу ничего запомнить...

Мне очень нравится моя работа. У меня к ней есть талант и более того, мне сопутствует невероятная удача.. у меня сейчас лучшая команда, только профильные проекты, у меня экспертная должность, мне предоставили возможность заниматься тут в большей степени развитием, а не текучкой, я получила то, что я хочу... в том числе фантастического размаха помощь и поддержку, она на меня просто с неба свалилась и это все больше похоже на невероятный подарок судьбы..)) но вот... как говорится, семь бед - один reset. Со следующей недели я никуда не буду ездить по выходным. Баста. Только в Германию завтра еще разок слетаю...

08:24 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Всю прошлую неделю я благополучно проболела. Что это такое со мной было, непонятно, просто простуда или токсины в крови... Для себя смогла определить, что веганство мне не подходит, совершенно не удается мне на нем получить чувство сытости и приливы энергии, настроение плохое. Теперь пробую полностью СЕ. Правда на выходные я ездила в Питер и там меня кормили чем попало.

Но вот сегодня я вернулась в Москву в 4:50 утра, в 05:30 я уже была дома и общалась с тренером по скайпу, а в 05:55 я уже готовила кофейный скраб и разминалась к тренировке параллельно. Тренироваться было гораздо лучше, чем на прошлой неделе (я предпринимала там одну или две попытки, но это было совсем тяжело и даже мучительно), на три целых круга упражнений меня не хватило, но 2,5 где-то есть точно, считаю, для начала неплохо. Потом контрастный душ, скрабы и вот теперь я жую яблоко и отдыхаю немножко. Мне еще нужно позавтракать успеть прежде, чем поехать в офис, впрочем я что-то как-то не спешу...

Мой распорядок дня сменился теперь на более удобный (возможно не все правильно и скорректируется в ближайшее время:

Будни (пн, ср, птн):
с 5:00 до 8:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, тренировка, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
в 9:30 - начать рабочий день;
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

Будни (вт., чт.):
с 5:00 до 7:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, сделать зарядку, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
с 8:00 до 9:00 - кардио;
в 9:05 примерно мне нужно съесть сладкий фрукт (виноград?);
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 9:30 - начать рабочий день;
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

перекус: фрукты за полчаса до овощей;
параметры кардио: эллипс 45-50 мин (пульс должен быть 110-120), либо ходьба в горку 4% со скоростью 4.5-5.5

08:46 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Ничего не пойму.. Почему нет гигантской очереди на маршрутку... Утренняя медитация подействовала и я смотрю на мир сквозь призму моего внутреннего света? :alles:

13:37 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня у меня в планах упражнение "чистота". Смысл упражнения заключается в том, чтобы выбросить все протухшие продукты, все ненужные вещи, освободить свое пространство. Потом, если я успею, то сделаю упражнение "намерение". Смысл которого заключается в том, чтобы в освободившемся пространстве сесть в тишине и описать все свои желания, цели и тд.. именно свои, а не навязанные модой, социумом, СМИ и тд. Также у меня в планах купить все необходимые продукты на следующую неделю...

А вот с понедельника начинается интересная практика. Сегодня я пообщалась с фитнес-тренером, мы обговорили мой режим на эту неделю. Режим будет веганский, потому как я пообщалась с доктором и мне пока не рекомендуется в зимнее время переходить на СЕ, т.к. у меня низкая температура тела и я мерзну.

Итак, режим на эту неделю примерно следующий..
Будни:
с 5:00 до 7:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, сделать зарядку, позавтракать (гречневая каша с изюмом/фруктами/медом/черникой), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
с 8:00 до 9:00 - тренировка в зале (пн, ср, птн) или кардио (вт, чт);
в 9:05 примерно мне нужно съесть сладкий фрукт (виноград?);
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 9:30 - начать рабочий день;
в 12:00 у нас обед (гречка или бурый рис, салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (тушеные овощи без масла);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

перекус: фрукты за полчаса до овощей;
параметры кардио: эллипс 45-50 мин (пульс должен быть 110-120), либо ходьба в горку 4% со скоростью 4.5-5.5

в выходные дни тренировок нет, поэтому во второй прием пищи не нужно есть гречку или рис.
в субботу нужно много гулять, дышать свежим воздухом.

Выглядит довольно мощно однако...

11:40 

пост может содержать ошибки, не хочу его перечитывать, и вообще наверно он временный.

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Интернет-помойка новостей взрывает мне мозг... столько быдла, одни лают друг на друга бешено, кто сильнее слово подберет, но сильнее русского мата не могут подобрать, кстати, ни украинцы, ни русские... потому что просто лезет злоба. слышу грамматически неграмотную речь даже у некоторых представителей властей, публикуют наверно, потому что больше просто нечего, помойка же. Французы со своими карикатурами еще влезли, давайте к нам, в ту же помойку, мир хаос же, надо еще больше развести эту постоянно перемешивающуюся муть. лезет цинизм вместе со злобой. А еще есть хорошая такая пачка боли тех, кого коснулась трагедия с самолетом. Им невероятно всепоглощающе больно, это же не описать, я знаю. И непонятно, что случилось, просто взорвалось, просто в воздухе, согласно ряду мнений, это все кара высших сил, но ничо, у нас есть РПЦ, они смогут обтекаемо объяснить, что все не так. СМИ давят, СМИ формируют мнение, чтобы в разных частях света люди думали по-разному и им было чем заняться... злиться и нести всякую ядовитую, тухлую чушь. А параллельно идут видимо какие-то репортажи об истории, вызывающие чувство патриотизма... т.к. мне звонила буквально вчера мама, сказала, что пересмотрела парад 1941 года и какие-то стихи патриотичные нашла, даже дедушке зачитывала по телефону, так проникновенно, с чего бы еще она стала их искать сейчас? наверняка что-то давит. А может, конечно, и совпадение... что еще... и, кстати, хорошо напомнили украинские блогеры про Крым на фоне самолета. Крым же еще... все вокруг едут теперь отдыхать в Крым. Только и слышишь, если по глупости забредешь в гости к новосформировавшимся семьям и послушаешь их треп, то там помимо стоимости колец, платьев и "хватило ли всем еды на свадьбе" можно услышать, что все собираются в Крым. Раньше же там делать нечего было, теперь то все в Крым... а это я еще про войну в Сирии не читала, это новая модная такая штука, за обедом периодически коллеги "а давайте обсудим!" - начинают спорить, потому что каждый умный и альфа самец, и тут я благополучно "а что там случилось?" - вообще, говорят, я шпион, потому что настолько хорошо изображать, что я не в курсе того, что какой-то дом в Москве где-то эвакуировали или что в метро опасно ездить в первом вагоне, может только гений шпионажа.

Катастрофически много трепа, он заполняет все вокруг. Очень мало полезного действия... просто слова, просто эмоции, просто треп, состоящий из наиболее популярных фраз, скормленных СМИ, эмоции могут привести к новым словам или просто бесконечному повторению матерных выражений и даже к неосмысленным агрессивным действиям.

21:32 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Интересно то, что именно в тот год, когда я решила, что не буду никуда ездить, буду выплачивать кредиты, ипотеки, придумала, чему я буду учиться параллельно, чтобы время не проходило зря... именно в тот год, когда я так и не смогла заразиться чужими мечтами и целями, не смогла найти мне причин куда-то двинуться с места... именно в тот год, когда я уже чего-то достигла и уже как-то успокоилась, случилось так, что за несколько месяцев я посетила Таганрог, Ростов, Оскол, Петербург, Суздаль, Владимир, Юрьев-Польский в России, Котку, Хамина в Финляндии, Хайдельберг, Фрайбург, Франкфурт, Майнхайм, Меерсбург, остров Майнау, Констанц в Германии, Люцерн, Ротенбург в Швейцарии, Париж, Анси во Франции. Города мелькают перед глазами, как будто это диафильмы в детстве. Все эти путешествия случились тогда, когда должны были, тогда, когда я была наиболее готова их прожить, но, честно говоря, в здравом уме не могла себе позволить. Реальность преобразовалась так, что мне действительно оставалось именно позволить всему этому происходить со мной. Со мной даже было уже что-то похожее... как-то раз я уже шагала в неизвестность, я до сих пор бережно храню в памяти этот опыт, потому как не смотря на тяжесть, это останется одним из самых ценных потрясений, случившихся со мной. Ну и вот, а теперь неизвестность ожидает меня каждую минуту. Я стараюсь ни к чему не привыкать, не обманывать себя и ориентироваться по обстоятельствам. Я чувствую, что завтра зависит от того, что я сделаю сегодня... у меня не будет ничего, кроме фальши и лжи, в награду завтра, если я сама себя не буду совершенствовать сегодня... даже не знаю, как это объяснить. Человек должен все время чем-то заниматься, иначе он тухнет и отравляет других. Здоровый обмен с окружающими происходит тогда, когда есть собственная наполненность. Поэтому я понимаю, что чтобы не жалеть о потерянном времени и тд, мне нужно просто его не терять... и все будет происходить вовремя.

Постепенно привожу свой ум в состояние уютного, но эффективного спокойствия. А то за лето я несколько растревожилась. Зато теперь я чувствую, что на меня не влияет и не раздражает, когда кто-то сливает мне негатив, относящийся или не относящийся ко мне, я даже не принимаю более близко к сердцу работу, я словно под защитой.

P.S.: Со следующей недели у меня в планах снова облегчить мое питание, потому как я вижу, как много времени у меня занимает усталость и как плохо я высыпаюсь, этого не было на СЕ. Ну и надо сказать, что я не болела уже почти год и вот сейчас у меня впервые появился насморк, так что пора пора уже заканчивать есть, что попало. Наверное я здесь буду вести записи о том, как будет происходить новый заход на СЕ и о своих открытиях на этот счет. Это вот уже с понедельника.

20:57 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Раньше мне хотелось, чтобы меня простили, и я искренне просила прощения. Теперь я даже в молитвах не могу просить меня простить, с какой стати меня должны прощать, если я виновата? Кто это придумал вообще??

16:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Вырвавшись и офисной воронки и оттого сама не своя, шагаю в очередную бездну. Не знаю, что там. Но иду, как обычно, быстро, не думая.. Правда теперь мне правда страшно.. И я говорю себе "доверяй. Если туда нельзя, тебя не пустят" - и тут начинается дождь, я вспоминаю слова т.Марины о том, что дождь в дорогу, значит, все будет хорошо, я иду под дождем и шепчу небу: "Спасибо.."

21:15 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне нравится, что замечая в себе всякую мишуру, я чувствую желание ее отбросить... не нужна. Ничего не нужно. Больше ничего)

07:41 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
время прощения и покоя.

07:40 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)

18:51 

на дне боли оказались звёзды

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
- что она чувствует?
- чёрную давящую пустоту..
- пойдём туда, в эту пустоту
- пойдём.
- что там, в этой пустоте?
- ничего.
- тогда пойдем еще дальше.. что там?
- там смерть.
- как она выглядит?
- как черная расщелина что ли.. или как трещина, я не знаю
- пойдём туда
- туда не надо ходить.
- но давай пойдём туда сейчас вместе
- пойдём.
- что там?
- как будто вязкая ночь.
- что в ней?
- ничего.
- совсем нет ничего?
- ничего нет. хотя это не так, это же ночь, в ней есть звезды, далеко..
- и они там просто есть. теперь пойдём обратно, так же как пришли..

13:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
разрешат - не разрешат?))


00:04 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
У меня завтра предварительный экзамен на работе... результаты его учитываться не будут, т.к. это больше тестирование системы тестирования, чем проверка нас. Но все же я ощутила, как много всего требуется выдать за раз по моей компетенции, а с половиной из этого я так редко сталкивалась.. и предпочтительно же, я всегда думала, необходимое быстро найти, как сделать, а не держать в голове... А то получается, что за раз, без подготовки надо выдать программирование на C и JAVA, скрипты на баше, sql-запросы, знание сетевых протоколов, модель OSI, HP Perf.Center, анализ производительности системы, утилиты мониторинга и журналирования Windows и Linux, оптимизация настроек JAVA, механизмы интеграции, веб-сервисы, межпроцессное взаимодействие, XML, типы архитектурных решений, классы автоматизированных систем, еще что-то и, конечно, регламенты нашей скромной корпорации...

В целом, я испытываю радость от того, что нужно столько всего повторить, полностью незнакомых вещей тут для меня нет совсем (спасибо КЮА), но завтра я не отвечу на специфические вопросы, вот так сразу. Просто не смогу и все. Это меня чуточку удручает))

23:21 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне очень хочется что-то написать...

Дождливо сегодня.

22:19 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
*разговор с мамой*

- я ходила на балет!
- *хи-хи-хи! фыр-фыр!!*
- ..она мне говорит "тянись!", а я говорю "тянусь..", а она на меня как села, а я как потянулась, в жизни не думала, что я до туда дотянуться смогу!..
- ну, там хоть пуант не будет?
- какие еще пуанты! мне же не 5 лет!
- да??.. кто уж тебя знает!

05:03 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я просыпаюсь, в среднем, в 4:20. В это время, сейчас, когда лето, царит чудесный утренний полумрак и очень тихо.

22:03 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Вот написала я это вчера... и отправилась наслаждаться жизнью, дышать ночным небом, чувствовать ветер, слушать все вокруг... это все так хорошо... просто наверно помимо прочего немного грустно и скучно окружающим людям :)

главная