Дневник Mark Shadow

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:46 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Ничего не пойму.. Почему нет гигантской очереди на маршрутку... Утренняя медитация подействовала и я смотрю на мир сквозь призму моего внутреннего света? :alles:

13:37 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня у меня в планах упражнение "чистота". Смысл упражнения заключается в том, чтобы выбросить все протухшие продукты, все ненужные вещи, освободить свое пространство. Потом, если я успею, то сделаю упражнение "намерение". Смысл которого заключается в том, чтобы в освободившемся пространстве сесть в тишине и описать все свои желания, цели и тд.. именно свои, а не навязанные модой, социумом, СМИ и тд. Также у меня в планах купить все необходимые продукты на следующую неделю...

А вот с понедельника начинается интересная практика. Сегодня я пообщалась с фитнес-тренером, мы обговорили мой режим на эту неделю. Режим будет веганский, потому как я пообщалась с доктором и мне пока не рекомендуется в зимнее время переходить на СЕ, т.к. у меня низкая температура тела и я мерзну.

Итак, режим на эту неделю примерно следующий..
Будни:
с 5:00 до 7:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, сделать зарядку, позавтракать (гречневая каша с изюмом/фруктами/медом/черникой), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
с 8:00 до 9:00 - тренировка в зале (пн, ср, птн) или кардио (вт, чт);
в 9:05 примерно мне нужно съесть сладкий фрукт (виноград?);
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 9:30 - начать рабочий день;
в 12:00 у нас обед (гречка или бурый рис, салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (тушеные овощи без масла);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

перекус: фрукты за полчаса до овощей;
параметры кардио: эллипс 45-50 мин (пульс должен быть 110-120), либо ходьба в горку 4% со скоростью 4.5-5.5

в выходные дни тренировок нет, поэтому во второй прием пищи не нужно есть гречку или рис.
в субботу нужно много гулять, дышать свежим воздухом.

Выглядит довольно мощно однако...

11:40 

пост может содержать ошибки, не хочу его перечитывать, и вообще наверно он временный.

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Интернет-помойка новостей взрывает мне мозг... столько быдла, одни лают друг на друга бешено, кто сильнее слово подберет, но сильнее русского мата не могут подобрать, кстати, ни украинцы, ни русские... потому что просто лезет злоба. слышу грамматически неграмотную речь даже у некоторых представителей властей, публикуют наверно, потому что больше просто нечего, помойка же. Французы со своими карикатурами еще влезли, давайте к нам, в ту же помойку, мир хаос же, надо еще больше развести эту постоянно перемешивающуюся муть. лезет цинизм вместе со злобой. А еще есть хорошая такая пачка боли тех, кого коснулась трагедия с самолетом. Им невероятно всепоглощающе больно, это же не описать, я знаю. И непонятно, что случилось, просто взорвалось, просто в воздухе, согласно ряду мнений, это все кара высших сил, но ничо, у нас есть РПЦ, они смогут обтекаемо объяснить, что все не так. СМИ давят, СМИ формируют мнение, чтобы в разных частях света люди думали по-разному и им было чем заняться... злиться и нести всякую ядовитую, тухлую чушь. А параллельно идут видимо какие-то репортажи об истории, вызывающие чувство патриотизма... т.к. мне звонила буквально вчера мама, сказала, что пересмотрела парад 1941 года и какие-то стихи патриотичные нашла, даже дедушке зачитывала по телефону, так проникновенно, с чего бы еще она стала их искать сейчас? наверняка что-то давит. А может, конечно, и совпадение... что еще... и, кстати, хорошо напомнили украинские блогеры про Крым на фоне самолета. Крым же еще... все вокруг едут теперь отдыхать в Крым. Только и слышишь, если по глупости забредешь в гости к новосформировавшимся семьям и послушаешь их треп, то там помимо стоимости колец, платьев и "хватило ли всем еды на свадьбе" можно услышать, что все собираются в Крым. Раньше же там делать нечего было, теперь то все в Крым... а это я еще про войну в Сирии не читала, это новая модная такая штука, за обедом периодически коллеги "а давайте обсудим!" - начинают спорить, потому что каждый умный и альфа самец, и тут я благополучно "а что там случилось?" - вообще, говорят, я шпион, потому что настолько хорошо изображать, что я не в курсе того, что какой-то дом в Москве где-то эвакуировали или что в метро опасно ездить в первом вагоне, может только гений шпионажа.

Катастрофически много трепа, он заполняет все вокруг. Очень мало полезного действия... просто слова, просто эмоции, просто треп, состоящий из наиболее популярных фраз, скормленных СМИ, эмоции могут привести к новым словам или просто бесконечному повторению матерных выражений и даже к неосмысленным агрессивным действиям.

21:32 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Интересно то, что именно в тот год, когда я решила, что не буду никуда ездить, буду выплачивать кредиты, ипотеки, придумала, чему я буду учиться параллельно, чтобы время не проходило зря... именно в тот год, когда я так и не смогла заразиться чужими мечтами и целями, не смогла найти мне причин куда-то двинуться с места... именно в тот год, когда я уже чего-то достигла и уже как-то успокоилась, случилось так, что за несколько месяцев я посетила Таганрог, Ростов, Оскол, Петербург, Суздаль, Владимир, Юрьев-Польский в России, Котку, Хамина в Финляндии, Хайдельберг, Фрайбург, Франкфурт, Майнхайм, Меерсбург, остров Майнау, Констанц в Германии, Люцерн, Ротенбург в Швейцарии, Париж, Анси во Франции. Города мелькают перед глазами, как будто это диафильмы в детстве. Все эти путешествия случились тогда, когда должны были, тогда, когда я была наиболее готова их прожить, но, честно говоря, в здравом уме не могла себе позволить. Реальность преобразовалась так, что мне действительно оставалось именно позволить всему этому происходить со мной. Со мной даже было уже что-то похожее... как-то раз я уже шагала в неизвестность, я до сих пор бережно храню в памяти этот опыт, потому как не смотря на тяжесть, это останется одним из самых ценных потрясений, случившихся со мной. Ну и вот, а теперь неизвестность ожидает меня каждую минуту. Я стараюсь ни к чему не привыкать, не обманывать себя и ориентироваться по обстоятельствам. Я чувствую, что завтра зависит от того, что я сделаю сегодня... у меня не будет ничего, кроме фальши и лжи, в награду завтра, если я сама себя не буду совершенствовать сегодня... даже не знаю, как это объяснить. Человек должен все время чем-то заниматься, иначе он тухнет и отравляет других. Здоровый обмен с окружающими происходит тогда, когда есть собственная наполненность. Поэтому я понимаю, что чтобы не жалеть о потерянном времени и тд, мне нужно просто его не терять... и все будет происходить вовремя.

Постепенно привожу свой ум в состояние уютного, но эффективного спокойствия. А то за лето я несколько растревожилась. Зато теперь я чувствую, что на меня не влияет и не раздражает, когда кто-то сливает мне негатив, относящийся или не относящийся ко мне, я даже не принимаю более близко к сердцу работу, я словно под защитой.

P.S.: Со следующей недели у меня в планах снова облегчить мое питание, потому как я вижу, как много времени у меня занимает усталость и как плохо я высыпаюсь, этого не было на СЕ. Ну и надо сказать, что я не болела уже почти год и вот сейчас у меня впервые появился насморк, так что пора пора уже заканчивать есть, что попало. Наверное я здесь буду вести записи о том, как будет происходить новый заход на СЕ и о своих открытиях на этот счет. Это вот уже с понедельника.

20:57 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Раньше мне хотелось, чтобы меня простили, и я искренне просила прощения. Теперь я даже в молитвах не могу просить меня простить, с какой стати меня должны прощать, если я виновата? Кто это придумал вообще??

16:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Вырвавшись и офисной воронки и оттого сама не своя, шагаю в очередную бездну. Не знаю, что там. Но иду, как обычно, быстро, не думая.. Правда теперь мне правда страшно.. И я говорю себе "доверяй. Если туда нельзя, тебя не пустят" - и тут начинается дождь, я вспоминаю слова т.Марины о том, что дождь в дорогу, значит, все будет хорошо, я иду под дождем и шепчу небу: "Спасибо.."

21:15 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне нравится, что замечая в себе всякую мишуру, я чувствую желание ее отбросить... не нужна. Ничего не нужно. Больше ничего)

07:41 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
время прощения и покоя.

07:40 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)

18:51 

на дне боли оказались звёзды

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
- что она чувствует?
- чёрную давящую пустоту..
- пойдём туда, в эту пустоту
- пойдём.
- что там, в этой пустоте?
- ничего.
- тогда пойдем еще дальше.. что там?
- там смерть.
- как она выглядит?
- как черная расщелина что ли.. или как трещина, я не знаю
- пойдём туда
- туда не надо ходить.
- но давай пойдём туда сейчас вместе
- пойдём.
- что там?
- как будто вязкая ночь.
- что в ней?
- ничего.
- совсем нет ничего?
- ничего нет. хотя это не так, это же ночь, в ней есть звезды, далеко..
- и они там просто есть. теперь пойдём обратно, так же как пришли..

13:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
разрешат - не разрешат?))


00:04 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
У меня завтра предварительный экзамен на работе... результаты его учитываться не будут, т.к. это больше тестирование системы тестирования, чем проверка нас. Но все же я ощутила, как много всего требуется выдать за раз по моей компетенции, а с половиной из этого я так редко сталкивалась.. и предпочтительно же, я всегда думала, необходимое быстро найти, как сделать, а не держать в голове... А то получается, что за раз, без подготовки надо выдать программирование на C и JAVA, скрипты на баше, sql-запросы, знание сетевых протоколов, модель OSI, HP Perf.Center, анализ производительности системы, утилиты мониторинга и журналирования Windows и Linux, оптимизация настроек JAVA, механизмы интеграции, веб-сервисы, межпроцессное взаимодействие, XML, типы архитектурных решений, классы автоматизированных систем, еще что-то и, конечно, регламенты нашей скромной корпорации...

В целом, я испытываю радость от того, что нужно столько всего повторить, полностью незнакомых вещей тут для меня нет совсем (спасибо КЮА), но завтра я не отвечу на специфические вопросы, вот так сразу. Просто не смогу и все. Это меня чуточку удручает))

23:21 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне очень хочется что-то написать...

Дождливо сегодня.

22:19 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
*разговор с мамой*

- я ходила на балет!
- *хи-хи-хи! фыр-фыр!!*
- ..она мне говорит "тянись!", а я говорю "тянусь..", а она на меня как села, а я как потянулась, в жизни не думала, что я до туда дотянуться смогу!..
- ну, там хоть пуант не будет?
- какие еще пуанты! мне же не 5 лет!
- да??.. кто уж тебя знает!

05:03 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я просыпаюсь, в среднем, в 4:20. В это время, сейчас, когда лето, царит чудесный утренний полумрак и очень тихо.

22:03 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Вот написала я это вчера... и отправилась наслаждаться жизнью, дышать ночным небом, чувствовать ветер, слушать все вокруг... это все так хорошо... просто наверно помимо прочего немного грустно и скучно окружающим людям :)

23:02 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Наверное все люди умеют наслаждаться жизнью свободно. Мне же нужно к этому идти. Иногда я вдруг думаю о том, как так случилось, что я сейчас там, где я сейчас... и почему мне не удалось сблизиться со столькими людьми, с которыми я дружила когда-либо. Но на самом деле, если обернуться и посмотреть причинно-следственную связь, то все так, как должно быть, и очень даже своеобразно и красиво.

23:28 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В том, что я живу неправильно, сомнения меня гложат довольно часто... хотя также периодически я испытываю эйфорию от соотношения всего вокруг. Пугает меня то, что порой мне крайне скучна моя работа, она, пожалуй, самое слабое место во всем моем мироощущении. А я теперь оказалась на нее завязана года на полтора-два при самом смелом моем прогнозе, это больше, чем я рассчитывала еще некоторое время назад... ведь я фактически готовилась к тому, чтобы расстаться со всем этим привычным миром в начале следующего года, вопреки всему, что я тут рассказывала. Я категорически против до сих пор таких долгосрочных планов, но раз так случилось, это не может быть просто так, это нужно, что-то должно произойти и все происходит только к лучшему.

22:50 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
"У нас в отделе все фамилии на букву К! Марьяна, не вписываешься, надо тебя замуж" - заметил тут мой коллега на днях, мы на эту тему вроде пошутили немного, но я кое о чем случайно подумала после этого и это так развеселило меня)) Если так рассуждать, последние варианты, которые у меня были, это Г и Ж. То есть это, конечно же, были G и J, но по-русски то, в конечном итоге, это Г и Ж. Русская ирония изумительна.

22:16 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Читаю сейчас интересную книжку. Это сборник древних аскетических сочинений "40 бесед о том, как удовлетворить нашу душу".

Дело в том, что в очередной раз из Оскола я вернулась с полным рюкзаком книг... чувствую, это будет повторяться со мной еще и еще))

Так вот, как душу удовлетворить... Эта книжка очень православная, похоже. Она очень подробно объясняет, в православии как себя вести, как себя чувствовать и, вроде как, даже зачем это. Я безусловно очень много для себя из этих бесед вынесла, буду читать и перечитывать эту книгу еще.. но в объяснениях, "зачем это", есть вещи, которые вызывают у меня противоречие, отторжение и сомнение в том, что дела обстоят именно так и, если расстановка ценностей именно такая, то я теряю к происходящему интерес... но об этом лучше написать, когда я что-то хорошее еще об этой книге напишу, а то начинать с плохого - сразу испортить отношение. Так к чему я.. во всех этих противоречиях я кое-что интересное для себя сформировала..

Как бы ни обстояли дела... есть ли там царствие, устланное драгоценными камнями и чистейшим золотом (хотя я бы предпочла, чтобы там было поросшее растениями царствие или лес), или еще в каком-то виде "жизнь вечная"... а да, и еще страшный суд перед этим, где кто-то будет разбираться, какие у тебя секреты... а этого вообще, мне кажется, никто не может знать.. может быть, просто когда-то в таких терминах было удобнее всего преподнести самую благоприятную модель поведения и формулировка в том же виде дошла до наших дней. Но вот теперь допустим, что нет там ничего, никакой жизни после смерти, но при этом бессмертная душа зачем-то есть. В этом случае после того, как жизнь закончится, душа останется ровно в том состоянии, в котором она была в конце жизни, и ничего уже нельзя будет изменить, потому что жизнь закончилась. И если душа была постоянно не удовлетворена, она замерла в этом состоянии и ничего не сможет с этим поделать, она останется такой, а так как она еще и делать ничего не сможет, то она даже временно убедить себя в своей удовлетворенности будет не в силах, если была вина или какие-то терзания, то она также ничем не сможет их теперь закрыть и останется с ними, ну и, соответственно, если все уравновешено, проработано, осознано и поправлено, то она замирает в спокойствии. Видимо так. А там уж если есть какое-то продолжение, другая жизнь или страшный суд, или ничего, или еще что-то... то оно начнется именно с этого состояния. Думаю, что в этом основной посыл и на такое положение вещей можно опереться. Не думаю, что такая штука действительно требует фанатизма в донесении ее и все должны подчиняться чему-либо беспрекословно (в этом случае можно Бога с кем-то из людей просто перепутать и получится какая-то бессмыслица). Не думаю, что правильным было бы ее узаконивать и навязывать. Это все же не политика. Не думаю также, что, если мое понимание правильно, все понимают это также... но я, кажется, свое понимание для начала сформировала, и мне от этого сильно легче. Во всяком случае пока.

главная