Дневник Mark Shadow

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Наступила весна и теперь можно держать окна открытыми... не описать, как хорошо дышать.

18:30 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Всё, что я затеваю, сходит на нет под усталостью и под этим каким-то "неинтересно". Неинтересно мне, потому что перенасытилась вероятно.

Хотя я должна признать, что когда я посещаю курсы вечером, читаю интересные книги в дороге, занимаюсь спортом утром, у меня совершенно меняется настроение, мне начинают сниться хорошие сны и гораздо приятнее работать. Это хорошо. Это убеждает меня в том, что процесс контролируем.

Я вот думаю, могло бы у меня при моем графике получиться каждый день делать новый десерт...

22:49 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Но только ветром быть не так-то просто, быть не так-то просто, быть не так-то просто... когда закрывают все двери перед носом... насильно тянут в мясорубки вентиляторных отсосов...(с)
И я, если что, помню весь текст наизусть.
С днем Рожденья.

23:59 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В пятницу вечером я полулежу, укрывшись одеялом, и собираю происходящее по кусочкам, чтобы понять, что я должна делать, потому как я попросту ничего не хочу. Я хотела почитать книгу. У меня достаточно большой запас хороших непрочитанных книг. Я просматриваю свои полки и понимаю, что не хочу читать. Я вспоминаю, что я в принципе должна сделать хорошего... кажется, я припоминаю, у меня намечается путешествие через несколько недель, не то, которое было три дня назад, а другое. Почему я об этом вспомнила, мне нужно сделать плейлист из русского рока, причем из старого, чтобы откуда-то из-под корки сквозили слова. Еще мне нужно что-то... и еще что-то... а еще я же начала опять учить английский язык, у меня опять есть учебники и на этот раз действительно сложные для меня задания. Еще раз попробую преодолеть этот барьер. И еще что-то... и еще что-то... а еще мне пришла посылка. Я думаю, что это подарок из Воронежа. Мне не терпится забрать его с почты.. скорей бы завтра.

23:28 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
-- как же мы счастливы:
ты и я,
чей дом лежит вне времени;
мы, спустившиеся с благоухающих гор вечного сейчас,
чтобы поиграть в рождение и смерить день-другой
(а может быть и меньше).
Э.Э.Каммингс

23:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
антидепрессанты в свое время поддержали во мне внешнюю вменяемость, в смысле после них мне стало совсем легко поддерживать внешнюю вменяемость, но, вообще говоря, депрессия никуда не делась, думается мне. у меня есть все, но я по-прежнему часто ловлю себя на мысли, что я не хочу ничего, кроме как дожить до смерти, и умереть раньше, чем в моей жизни появится что-либо важное. и еще я просто устала сегодня, наверное потому что мне не удалось сесть возле окна в маршрутке...

04:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Словила состояние, которое я очень люблю... пишу методику новую, не могу даже спать. Проснулась сегодня в 1:30, потом в 3:30, достала рабочий ноут ее перечитывать, мозг работает так классно, чувствую себя ищейкой... мне то ли страшно от того, что все ооочень сложно в этой системе, то ли это дрожь в предвкушении, я же вот-вот выясню, что к чему. Да, меня раздражает, что организационных проблем крайне много сейчас с этим проектом, что чем больше в методике я предусмотрю по-честному необходимых моментов, тем меньше у нас вообще шансов хоть что-то успеть в эти сроки, но вот прямо сейчас меня это вообще не волнует, потому как я в потоке наконец-то. И вот моя работа мне снова нравится, мне хочется продолжать этим заниматься, все равно даже в какой компании (хотя вообще-то это важно)... и вот-вот я вызову такси и помчу в офис, потому как мне не хватает документации... а через три часа у меня еще и тренировка, как не вовремя в этот раз!

15:38 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мои муз.курсы разжились микрофонами и всякими звукозаписывающими штуками, а также поддержкой звукозаписывающей студии, короче говоря, в честь моего юбилея (я творю эту несусветную дурь регулярно и сознательно уже 2 года) учителя делают мне подарок: я буду записывать песню в студии :)

00:18 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Самое мучительное для меня время суток - те 10-30 минут, пока я еду в маршрутке домой вечером. Это время выматывает меня, расходует все те остатки сил за день, на которые я рассчитываю каждый раз, спускаясь в метро на пути домой. И вот я придумала, как перевернуть это время в приключение сродни тому, что мы переживаем, читая фантастические книги. Тут главное - занять место возле окна, чтобы можно было смотреть в ночные огни дороги и забыть обо всем, пропуская через себя только музыку..

Сегодня я размышляла о том, что сейчас самое лучшее время. Нет, не школа, не институт - вообще не все то, что пророчили учителя и старшие знакомые. Самое лучшее время - сейчас. Время, когда разум настолько силен, что способен все контролировать. Злобы нет, даже боль утихла и разум способен не пропустить все ранее неподвластные ядовитые эмоции, сохранить спокойствие, осознать вообще все.

И вот, возвращаясь к маршрутке.. я думала обо всем этом, пока стояла в пробке и единственное, что меня настораживало, это то, что во всем этом спокойствии я не чувствовала Бога близко, как раньше, когда мне было плохо. Это непривычно, потому как без него нет цели, нет совершенства, нет света, некуда стремиться, нет смысла... В таких условиях возможно ли жить? мне это все так не понравилось, что я приняла решение проверить "в лоб" и увидеть ответ. Я мысленно отбросила всю-всю мишуру и посмотрела на вещи "такими, какие они есть": с оглядкой на все проповеди и обдуманные до дыр на этот счет слова я сказала тебе: "Это все непонятные слова. Его не существует" - и просто посмотрела глазами на фары машин и блестящий асфальт, просто реагировала ушами на музыку, которую слушала, и сразу ощутила то, что искала: он не может не существовать.

15:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Разговоры с бабушкой о смерти даже успокаивают. Она говорит, что не боится. И я невольно представляю себе, что это значит.

09:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Иногда мне говорят, что давно мы не ездили в гости к тому-то тому-то... или давно мы не виделись. Это должно быть, наверное, намеком на то, что надо бы повидать.. Однако со мной это уже почему-то не работает. Мне просто этого не хочется. Даже когда я договариваюсь с кем-то о встрече в выходные, уже в четверг я начинаю думать: "Ну зачем я это сделала.. я никого не хочу видеть, я не готова, мне хочется побыть одной". Или даже часто бывает, что мне звонят очень много людей про одни и те же выходные, и я вроде понимаю, что это ж все здорово, но вместе с тем я чувствую раздражение и злость... потому что мне кажется, что меня грабят.

А вот окружающие напротив... все больше замечаю, что они так вцепляются в приглашение поехать в гости... им это очень нужно, это чувствуется. Это желание делает их очень обязательными, а их общение активным. По моим наблюдениям это, кстати, люди семейные. Они очень стремятся общаться.

В общем, я пришла к тому, что теперь периодически говорю прямо, что я не могу поехать в гости, потому что мне не хочется.

23:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
я очень часто чувствую тревогу. она связана с тем, что я не проживаю каждую минуту моей жизни идеально.
подумала об этом только что, мысль мне понравилась, решила записать)

00:19 

Нежить?

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Что-то как-то это... все подводят итоги 2015 года, а я нет.

Что со мной произошло? ну... я год проработала в банке, в самой большой команде по нагрузке в стране, а скорее всего и в мире... я до сих пор единственный специалист по сапу и мне дают развиваться в этом. Развиваться в этом в том же режиме я планирую еще минимум до мая, вероятно даже до осени. Потом я ничего не планирую, увижу только, что будет, и буду действовать. В целом, часто случается, что я бездействую на работе и от этого зверею... мне постоянно нужен активный процесс и состояние потока, чтобы работа не превращалась в черную дыру для моей жизненной силы.

Что со мной произошло? Германия преследует меня немножко... когда в позапрошлом году я ездила в гости к Максу, он сразу сказал, что будет меня всячески туда заманивать в эту поездку, поэтому мы побывали в стольких удивительных местах и увидели столько всего такого, как оно должно быть... я вспоминаю вечерние трамваи, книжные полки на улицах, руины старой крепости, какие-то кусочки, из которых сформировалось это самое ощущение спокойной правильности. Но после той бури из движения, которое я создала в своей жизни за 2014 год, я не смогла захотеть поехать учиться в Германию, не нашла причины, из-за которой я бы с этим захотела справиться. К тому же мой неудачный опыт четырехлетней (4 года! как это вообще было возможно?!) учебы на кафедре ПМИ - пока неоспоримый для меня аргумент не в пользу попыток учиться этому дальше, чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что ни ПМ, ни вообще какая бы то ни было другая учеба у меня не пойдет. Причина, однако, все равно появилась как раз летом 2015 и границы с Германией стерлись. Причина так вошла в мою жизнь, как будто именно для нее там все было подготовлено и только нужно было ее вставить, как кусочек паззла. Я, правда, по-прежнему не чувствую, что моя "вторая родина" мне нужна и нравится, даже скорее наверное я к ней безнадежно равнодушна.

Что со мной произошло? Я много путешествовала в этом году... я наверное уже писала об этом, я путешествовала по России и Европе, 1-3 раза в месяц стабильно я куда-то ездила. В какой-то момент я даже поняла, что устала от путешествий, хотя ранее я очень стремилась заполнить свое время этим постоянным движением. Я вообще позволяю себе все на свете, это факт. Мне кажется, всё мое существо сформировалось в протест против того, что это нельзя и невозможно.

Что со мной произошло? Я думаю, что я существенно продвинулась в занятиях музыкой, хоть это и происходило как-то мимоходом. Я стала больше слышать и определенно лучше петь. Я даже вроде стала понимать, как это в моей интерпретации должно быть. Теперь надо научиться это контролировать.

Что со мной произошло? Я проделала такую штуку, как генеральная уборка. Я ее проделала везде... в каждом уголке моего жилища. От этого мне было очень хорошо. Также я очень много вещей отдала в благотворительный фонд.

Что со мной произошло? В начале прошлого года в моем доме поселился новый жилец - сиамская бойцовая рыбка, в шутку я назвала его Роберто Агустин Мигель Сантьяго Самуэль Трухильо Веракруз в честь басиста Металлики. Мне его подарили на день Рождения и он живет у меня до сих пор.

Что со мной произошло? Еще, кстати, именно в этом году я стала осваивать сыроедение. Я не перешла на него полностью, но определенно оценила влияние пищи на повседневное течение жизни.

Со мной еще много чего случилось... всякие мастер-классы, новые навыки, новые знания, новые города, новые ощущения, со мной что-то случается постоянно и это поддерживает мой интерес к жизни. Конечно, меня заносит и я, кажется, потеряла цель. Но это решаемо, нужно только заставить себя остановиться и немного подумать.

23:01 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
нежить.

23:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
"..Говорили они, естественно, о Нарнии, своей заповедной и любимой стране. Почти у всех есть такая страна, но чаще всего – в воображении. Эдмунду и Люси повезло больше, чем нам, – их страна существовала на самом деле. Они побывали там дважды – не в игре, не во сне, а наяву. Конечно, попали туда они чудом, иначе в Нарнию не попадёшь, и надеялись снова там очутиться (собственно, им это было обещано или почти обещано). Сами понимаете, они говорили о ней, когда только могли..."

Похоже, что есть такие места, которые как засядут в голову...

Каждый раз, когда я пою, в глазах стоят улицы Солсбери. Я была там больше года назад, ничего не делаю для этого, просто учусь, но во время практики проваливаюсь туда. Ни единой мысли, просто вижу, пою и хорошо мне.

Как-то раз Макс сказал: "Так может ты нашла?" Ну.. в Англию пути мне не найти пока никак... если ехать куда-то, то есть удобные варианты Германия или США. Но Англия почему-то внутри...

Это еще к слову о том, когда выражение "останется в сердце", действительно имеет смысл.

00:05 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Последнее время воздух для меня наполнен чужими убеждениями и я мечусь среди них.

Никогда в жизни мне не удавалось искренне принять на себя ни одну из социально пропагандируемых ролей для человека... мне удавалось только взять на время их поиграть, но мой интерес быстро угасал. А с возрастом.. они мне даже красивыми казаться перестали.

Я как будто панически остерегаюсь погружения в это вот "быть обычным человеком". Не удается. Все кажется не раскрытым и фальшивым. Хотя возможно, если посмотреть со стороны, то я просто неудачник или наоборот успешный человек.

Всю жизнь мне кажется, что вот есть я, а есть мой клиент взаимодействия с окружающим миром с удобным интерфейсом, а связь между ними происходит с сетевыми задержками.

23:42 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
подозреваю себя во лжи.

23:32 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)

19:15 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Ощутила на себе нехватку времени. Это то самое, когда взрослые люди говорят "мы ужасно заняты" и не посвящают свое время хобби или еще чему-то не такому "серьезному и скучному", как работа.

Когда так говорят, это всегда звучит как отговорка, и кажется, что на самом деле они просто бегут от себя, семьи, всего на свете, прячутся в своих кабинетах, имитируя или даже реально генерируя бурную деятельность, да?

Да, очень похоже часто на то... хотя честно успешный человек ценит свое время и не берет работу "на дом".. есть еще другой случай, когда личное время посвящают профессиональному самосовершенствованию, потому что работа захватывает и нравится, пожалуй, мне бы подошел этот вариант, НО..

Я очень сильно устаю.

Последнее время у меня сложности с устной речью.. мне кажется, со мной такое уже случалось. Когда я передаю свою мысль, я не могу подобрать ни одно профессиональное слово, я выстраиваю предложения так неумело, как будто говорю на другом языке, а по дороге, пока сражаюсь с пустотой в голове, могу забыть, что я хотела сказать, и мне нужно заново начать выстраивать в голове описываемую цепочку или даже лезть снова в документацию, чтобы потом уж лучше письменно выразить свою мысль. От этого я часто не выражаю свою мысль вовсе, а просто занимаю время на непонятную никому болтовню или вот последнее время коллеги замечают, что я все время молчу.

Это касается не только работы, на сольфеджио та же фигня... раньше я не готовилась, соображала все на ходу и мне это нравилось, а теперь я каждый раз прихожу, как в первый раз, ничего не помнит и не соображает голова, мышцы работают неправильно, потому что я неправильно слышу ушами и вообще теперь не понимаю, что я делаю. Так что на сольфеджио я больше пока не открываю абонемент.. английский наверное нужно тоже заморозить, все это так бессмысленно сейчас.

Иногда мне кажется, что мне просто нужно какое-то время побыть одной и ни с кем не разговаривать. Вообще. Хочется, чтобы вокруг никого не было. Хочется ничего не есть, ни с кем не разговаривать, а просто побыть одной какое-то время. После этого обдумать все происходящее, понять, что к чему.. и какое отношение я к этому имею. А то получается, что у меня в памяти нет ничего.. каждый момент времени я не помню, кто я, чем занимаюсь, какие у меня достижения, что я должна сделать сейчас, куда я иду. Это крайне бессмысленно по моим ощущениям и выматывает меня, мое настроение выцветает, а здоровье портится.

Но мне не удается побыть одной, я постоянно куда-то еду, постоянно, что-то делаю, постоянно с кем-то общаюсь... порой, когда мне кто-то звонит и спрашивает, какие у меня планы на выходные, мне хочется выть... каждые выходные мне нужно куда-то. Один раз я даже никуда не поехала и просто сказала своей маме, что я никуда не поеду, у меня болит голова, я расстроила всех, но осталась дома и мне этого времени было мало.

На лидерской программе Боб говорил, что благодарность плохое чувство (я так здорово опечаталась, когда набрала сейчас "благодраность"), т.к. делает нас должными... спустя 10 лет я понимаю, о чем он. Я не могу побыть одна, потому что не хочу быть неблагодарной и это не здорово. Моя голова переполнена, меня спрашивают что-то по работе, а я не то, что не помню деталей, о которых меня спрашивают, я с трудом могу вспомнить, как их найти. Выглядит так, как будто я пускаю на самотек контролируемые мной активности, хотя, вероятно, это почти так и есть.

Сейчас я пытаюсь впихнуть в свою голову еще больше информации, ухватившись за то, что мне все это действительно интересно.. но каждое слово, которое я читаю, успешно стирается из моей памяти после прочтения, как только я свяжу все слова в предложении и приступаю к следующему. Это не потому что я плохо читаю по-английски, я хорошо читаю, это не потому что я плохо понимаю, что там написано в технической части, я это понимаю лучше всего нашего управления вместе взятого, я просто не могу ничего запомнить...

Мне очень нравится моя работа. У меня к ней есть талант и более того, мне сопутствует невероятная удача.. у меня сейчас лучшая команда, только профильные проекты, у меня экспертная должность, мне предоставили возможность заниматься тут в большей степени развитием, а не текучкой, я получила то, что я хочу... в том числе фантастического размаха помощь и поддержку, она на меня просто с неба свалилась и это все больше похоже на невероятный подарок судьбы..)) но вот... как говорится, семь бед - один reset. Со следующей недели я никуда не буду ездить по выходным. Баста. Только в Германию завтра еще разок слетаю...

08:24 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Всю прошлую неделю я благополучно проболела. Что это такое со мной было, непонятно, просто простуда или токсины в крови... Для себя смогла определить, что веганство мне не подходит, совершенно не удается мне на нем получить чувство сытости и приливы энергии, настроение плохое. Теперь пробую полностью СЕ. Правда на выходные я ездила в Питер и там меня кормили чем попало.

Но вот сегодня я вернулась в Москву в 4:50 утра, в 05:30 я уже была дома и общалась с тренером по скайпу, а в 05:55 я уже готовила кофейный скраб и разминалась к тренировке параллельно. Тренироваться было гораздо лучше, чем на прошлой неделе (я предпринимала там одну или две попытки, но это было совсем тяжело и даже мучительно), на три целых круга упражнений меня не хватило, но 2,5 где-то есть точно, считаю, для начала неплохо. Потом контрастный душ, скрабы и вот теперь я жую яблоко и отдыхаю немножко. Мне еще нужно позавтракать успеть прежде, чем поехать в офис, впрочем я что-то как-то не спешу...

Мой распорядок дня сменился теперь на более удобный (возможно не все правильно и скорректируется в ближайшее время:

Будни (пн, ср, птн):
с 5:00 до 8:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, тренировка, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
в 9:30 - начать рабочий день;
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

Будни (вт., чт.):
с 5:00 до 7:00 - мне нужно проснуться, выпить содовой воды, сделать зарядку, позавтракать (фрукты, смузи, соки(большой объем)), принять контрастный душ, собраться и выехать в офис;
с 8:00 до 9:00 - кардио;
в 9:05 примерно мне нужно съесть сладкий фрукт (виноград?);
в 11:00 полдник фруктами (хурма);
в 9:30 - начать рабочий день;
в 12:00 у нас обед (салат из капусты/брокколи/свеклы/морковки/зелени с льняной или конопляной мукой);
15:00 - второй обед (фрукт);
18:00 - ужин (свекла/морковка/тыквенные семечки/яблоко)

перекус: фрукты за полчаса до овощей;
параметры кардио: эллипс 45-50 мин (пульс должен быть 110-120), либо ходьба в горку 4% со скоростью 4.5-5.5

главная