Дневник Mark Shadow

22:04 

Амстердам?

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В пути в очередной раз я буду уже завтра, но я этого не понимаю

22:38 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Если б не было так мучительно нужно полной грудью вдохнуть,
Ребром зацепить резонанс золотого гула апреля,
Я не рвался бы так в небо и, может быть, вообще забыл про весну,
Я б ее выключил, точно лампочку на приборной панели(с)

Помимо кредитов, работы, поездок и прочих метаний..

Похвастаюсь еще тем, что у меня получилось не поджимать голос) решение, как всегда, оказалось самым простым и эти результаты случаются так неожиданно.. дальше у меня по плану что-то из последнего альбома Мельницы, мне нравится все... слушаю я его каждый день в пути по кругу, не знаю, что выбрать.

22:19 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Духовная близость это ж очень точные слова. Имеется ввиду не моральная проституция, конечно, а именно эти духовные прикосновения, когда обнажаешь душу и раскрываешься, как есть... а потом будни, деньги, притирки, немытая посуда, подгоревший ужин, лишний вес, попытки что-то за чем-то спрятать, что-то чем-то заменить, усталость, неправильно друг друга поняли, действия ради действий... а вы трогайте друг друга. Духовно. И никуда не денутся эти ваши чувства, не надоест то, что у вас все просто хорошо... Просто трогайте друг друга там, где однажды задели и поддержите это, потому как это и есть самое живое и нужное всегда. Это все очень просто, если вы не замусорили то, что открыли. Это просто любить кого-то таким, какой он есть. Нет ничего честнее и лучше, кстати. Оставить кого-то таким, какой он есть и не дать ему себе изменить. Наверное так.


 

@музыка: Evanescence – Lost In Paradise (Piano Instrumental)

00:14 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я совершила странное путешествие. Мой массажист сказал, что у меня сильное психическое напряжение, и рекомендовал медитировать. Сегодня утром я на несколько минут остановила свои мысли. После этого я снова начала мыслить и, пока выполняла какую-то домашнюю работу, вернулась мысленно туда, куда ежедневно на протяжении многих лет стремлюсь, чтобы понять, что ж там было такого... складывала в голове причинно-следственные связи, год за годом продвигаясь обратно - туда, где я сейчас. В целом, это, конечно, не то, что нужно, но было интересно.. я думаю, что я смогла проследить, как складываются те или иные стремления и какие ошибки я НЕ совершила и это позволило мне как-то дотянуть до того, где я сейчас в таком качестве. На самом деле это было так просто... шаг в сторону и ты утонул в серой массе. Честно говоря, это все вообще не нужно. Но я зачем-то это сделала. Пока не поняла, как мне исправить ту дырку в мироощущении, которая отвечает за способность хотеть радоваться достигнутому результату вместо того, чтобы расширять арсенал защиты. Последнее стремление, к слову, не дает мне сдвинуться с места. Соответственно, со всем открытым знанием, я теперь несколько гружусь, надеюсь, что это просто потому что это интересно.

21:47 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Подумала о том, что не могу себе представить мир без трамваев

21:13 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Вероятно из-за того, что на книжных полках закончилось место, я засыпаю, обложившись книгами сказок... единственное, что последнее время я могла читать от начала и до конца. Любая другая книга или комикс, попадая в мои руки, тут же вызывает у меня ощущение переполнения такое, словно, если не верну туда, где взяла, моя голова взорвется.

17:20 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Все забываю еще вот чем поделиться..

Несколько месяцев назад моя преподавательница по вокалу наконец-то рассказала мне, что у меня нет вокальных данных. Это спустя два года регулярных занятий..) Имеется ввиду, конечно, не слух, а строение моего голосового аппарата.

Она, вероятно, хотела подчеркнуть этим свою уникальность и имела ввиду то, что другие преподаватели за подобное не берутся. Но мне кое-что о себе в очередной раз стало ясно. А еще я подтвердила свои догадки по поводу того, почему она всех поддерживает, а когда я зачем -то спросила, смогла бы я подготовиться в Православный институт, она удивлённо и не задумываясь сказала: "Нет".

12:40 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Может быть, это хорошо в чем-то, что мы когда-то не добились того, о чем мечтали.. может быть, мы не умираем, пока ищем и раскрываем мир иначе... перемалываем его через себя и создаем новый калейдоскоп, невиданный ранее.

Может быть, это плохо, что мы жестко ошибаемся, выбирая замену мечты и травим себя ей долгое время прежде, чем согласимся отпустить... плохо это тем, что мы опустошаемся, растрачиваем себя, а потом не можем вспомнить себя... не знаю, сколько времени требуется точно, чтобы вывести яд после этого, над этим же нужно работать плотно, иначе это так и будет тянуться через все время, что нам отмерено.

16:42 

Алхимия

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Новый альбом Мельницы нравится безумно.

20:46 

Статус

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Меж тем с десертами вышло удачно :)

В прошлые выходные я приготовила конфеты и щербет и всю неделю обходилась без каких бы то ни было других перекусов и кчайностей, даже несмотря на то, что коллеги тоже подсели на мои конфеты. Еще бы :)

Еще я завела новую полезнейшую привычку пить зеленые коктейли из шпината, бананов и винограда по утрам. Это восхитительно. Потому что очень вкусно и оказывает чудесное действие на здоровье и настроение.

Плюс с наступлением весны (и с началом прошлой недели) я в очередной раз постаралась сделать свое питание легким, но на этот раз добавила в него брокколи и шпинат, что сделало мой заход вроде бы успешным. Я не циклюсь, я радуюсь, что у меня наконец-то снова постоянное ощущение наслаждения жизнью, хорошее настроение, я легко встаю утром и т.д. И на этот раз я определила для себя, что могу есть в принципе все что угодно, но не чаще 2х раз в неделю.

И совершенно как будто удачно во дворе снова открылась овощная лавка! это такая прелесть! не нарадуюсь на нее :) там мало того, что приятный выбор овощей и фруктов, так еще и все нужные орехи и сухофрукты есть! И все хорошее, насколько я могу пока что судить.

Но правда я простудилась еще, со мной такого не было уже довольно давно или я просто не замечала. Раз такое дело, решила повторить эксперимент с голоданием, хуже не будет точно.

18:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Наступила весна и теперь можно держать окна открытыми... не описать, как хорошо дышать.

18:30 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Всё, что я затеваю, сходит на нет под усталостью и под этим каким-то "неинтересно". Неинтересно мне, потому что перенасытилась вероятно.

Хотя я должна признать, что когда я посещаю курсы вечером, читаю интересные книги в дороге, занимаюсь спортом утром, у меня совершенно меняется настроение, мне начинают сниться хорошие сны и гораздо приятнее работать. Это хорошо. Это убеждает меня в том, что процесс контролируем.

Я вот думаю, могло бы у меня при моем графике получиться каждый день делать новый десерт...

22:49 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Но только ветром быть не так-то просто, быть не так-то просто, быть не так-то просто... когда закрывают все двери перед носом... насильно тянут в мясорубки вентиляторных отсосов...(с)
И я, если что, помню весь текст наизусть.
С днем Рожденья.

23:59 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В пятницу вечером я полулежу, укрывшись одеялом, и собираю происходящее по кусочкам, чтобы понять, что я должна делать, потому как я попросту ничего не хочу. Я хотела почитать книгу. У меня достаточно большой запас хороших непрочитанных книг. Я просматриваю свои полки и понимаю, что не хочу читать. Я вспоминаю, что я в принципе должна сделать хорошего... кажется, я припоминаю, у меня намечается путешествие через несколько недель, не то, которое было три дня назад, а другое. Почему я об этом вспомнила, мне нужно сделать плейлист из русского рока, причем из старого, чтобы откуда-то из-под корки сквозили слова. Еще мне нужно что-то... и еще что-то... а еще я же начала опять учить английский язык, у меня опять есть учебники и на этот раз действительно сложные для меня задания. Еще раз попробую преодолеть этот барьер. И еще что-то... и еще что-то... а еще мне пришла посылка. Я думаю, что это подарок из Воронежа. Мне не терпится забрать его с почты.. скорей бы завтра.

23:28 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
-- как же мы счастливы:
ты и я,
чей дом лежит вне времени;
мы, спустившиеся с благоухающих гор вечного сейчас,
чтобы поиграть в рождение и смерить день-другой
(а может быть и меньше).
Э.Э.Каммингс

23:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
антидепрессанты в свое время поддержали во мне внешнюю вменяемость, в смысле после них мне стало совсем легко поддерживать внешнюю вменяемость, но, вообще говоря, депрессия никуда не делась, думается мне. у меня есть все, но я по-прежнему часто ловлю себя на мысли, что я не хочу ничего, кроме как дожить до смерти, и умереть раньше, чем в моей жизни появится что-либо важное. и еще я просто устала сегодня, наверное потому что мне не удалось сесть возле окна в маршрутке...

04:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Словила состояние, которое я очень люблю... пишу методику новую, не могу даже спать. Проснулась сегодня в 1:30, потом в 3:30, достала рабочий ноут ее перечитывать, мозг работает так классно, чувствую себя ищейкой... мне то ли страшно от того, что все ооочень сложно в этой системе, то ли это дрожь в предвкушении, я же вот-вот выясню, что к чему. Да, меня раздражает, что организационных проблем крайне много сейчас с этим проектом, что чем больше в методике я предусмотрю по-честному необходимых моментов, тем меньше у нас вообще шансов хоть что-то успеть в эти сроки, но вот прямо сейчас меня это вообще не волнует, потому как я в потоке наконец-то. И вот моя работа мне снова нравится, мне хочется продолжать этим заниматься, все равно даже в какой компании (хотя вообще-то это важно)... и вот-вот я вызову такси и помчу в офис, потому как мне не хватает документации... а через три часа у меня еще и тренировка, как не вовремя в этот раз!

15:38 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мои муз.курсы разжились микрофонами и всякими звукозаписывающими штуками, а также поддержкой звукозаписывающей студии, короче говоря, в честь моего юбилея (я творю эту несусветную дурь регулярно и сознательно уже 2 года) учителя делают мне подарок: я буду записывать песню в студии :)

00:18 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Самое мучительное для меня время суток - те 10-30 минут, пока я еду в маршрутке домой вечером. Это время выматывает меня, расходует все те остатки сил за день, на которые я рассчитываю каждый раз, спускаясь в метро на пути домой. И вот я придумала, как перевернуть это время в приключение сродни тому, что мы переживаем, читая фантастические книги. Тут главное - занять место возле окна, чтобы можно было смотреть в ночные огни дороги и забыть обо всем, пропуская через себя только музыку..

Сегодня я размышляла о том, что сейчас самое лучшее время. Нет, не школа, не институт - вообще не все то, что пророчили учителя и старшие знакомые. Самое лучшее время - сейчас. Время, когда разум настолько силен, что способен все контролировать. Злобы нет, даже боль утихла и разум способен не пропустить все ранее неподвластные ядовитые эмоции, сохранить спокойствие, осознать вообще все.

И вот, возвращаясь к маршрутке.. я думала обо всем этом, пока стояла в пробке и единственное, что меня настораживало, это то, что во всем этом спокойствии я не чувствовала Бога близко, как раньше, когда мне было плохо. Это непривычно, потому как без него нет цели, нет совершенства, нет света, некуда стремиться, нет смысла... В таких условиях возможно ли жить? мне это все так не понравилось, что я приняла решение проверить "в лоб" и увидеть ответ. Я мысленно отбросила всю-всю мишуру и посмотрела на вещи "такими, какие они есть": с оглядкой на все проповеди и обдуманные до дыр на этот счет слова я сказала тебе: "Это все непонятные слова. Его не существует" - и просто посмотрела глазами на фары машин и блестящий асфальт, просто реагировала ушами на музыку, которую слушала, и сразу ощутила то, что искала: он не может не существовать.

15:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Разговоры с бабушкой о смерти даже успокаивают. Она говорит, что не боится. И я невольно представляю себе, что это значит.

главная