Дневник Mark Shadow

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:20 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Все забываю еще вот чем поделиться..

Несколько месяцев назад моя преподавательница по вокалу наконец-то рассказала мне, что у меня нет вокальных данных. Это спустя два года регулярных занятий..) Имеется ввиду, конечно, не слух, а строение моего голосового аппарата.

Она, вероятно, хотела подчеркнуть этим свою уникальность и имела ввиду то, что другие преподаватели за подобное не берутся. Но мне кое-что о себе в очередной раз стало ясно. А еще я подтвердила свои догадки по поводу того, почему она всех поддерживает, а когда я зачем -то спросила, смогла бы я подготовиться в Православный институт, она удивлённо и не задумываясь сказала: "Нет".

12:40 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Может быть, это хорошо в чем-то, что мы когда-то не добились того, о чем мечтали.. может быть, мы не умираем, пока ищем и раскрываем мир иначе... перемалываем его через себя и создаем новый калейдоскоп, невиданный ранее.

Может быть, это плохо, что мы жестко ошибаемся, выбирая замену мечты и травим себя ей долгое время прежде, чем согласимся отпустить... плохо это тем, что мы опустошаемся, растрачиваем себя, а потом не можем вспомнить себя... не знаю, сколько времени требуется точно, чтобы вывести яд после этого, над этим же нужно работать плотно, иначе это так и будет тянуться через все время, что нам отмерено.

16:42 

Алхимия

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Новый альбом Мельницы нравится безумно.

20:46 

Статус

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Меж тем с десертами вышло удачно :)

В прошлые выходные я приготовила конфеты и щербет и всю неделю обходилась без каких бы то ни было других перекусов и кчайностей, даже несмотря на то, что коллеги тоже подсели на мои конфеты. Еще бы :)

Еще я завела новую полезнейшую привычку пить зеленые коктейли из шпината, бананов и винограда по утрам. Это восхитительно. Потому что очень вкусно и оказывает чудесное действие на здоровье и настроение.

Плюс с наступлением весны (и с началом прошлой недели) я в очередной раз постаралась сделать свое питание легким, но на этот раз добавила в него брокколи и шпинат, что сделало мой заход вроде бы успешным. Я не циклюсь, я радуюсь, что у меня наконец-то снова постоянное ощущение наслаждения жизнью, хорошее настроение, я легко встаю утром и т.д. И на этот раз я определила для себя, что могу есть в принципе все что угодно, но не чаще 2х раз в неделю.

И совершенно как будто удачно во дворе снова открылась овощная лавка! это такая прелесть! не нарадуюсь на нее :) там мало того, что приятный выбор овощей и фруктов, так еще и все нужные орехи и сухофрукты есть! И все хорошее, насколько я могу пока что судить.

Но правда я простудилась еще, со мной такого не было уже довольно давно или я просто не замечала. Раз такое дело, решила повторить эксперимент с голоданием, хуже не будет точно.

18:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Наступила весна и теперь можно держать окна открытыми... не описать, как хорошо дышать.

18:30 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Всё, что я затеваю, сходит на нет под усталостью и под этим каким-то "неинтересно". Неинтересно мне, потому что перенасытилась вероятно.

Хотя я должна признать, что когда я посещаю курсы вечером, читаю интересные книги в дороге, занимаюсь спортом утром, у меня совершенно меняется настроение, мне начинают сниться хорошие сны и гораздо приятнее работать. Это хорошо. Это убеждает меня в том, что процесс контролируем.

Я вот думаю, могло бы у меня при моем графике получиться каждый день делать новый десерт...

22:49 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Но только ветром быть не так-то просто, быть не так-то просто, быть не так-то просто... когда закрывают все двери перед носом... насильно тянут в мясорубки вентиляторных отсосов...(с)
И я, если что, помню весь текст наизусть.
С днем Рожденья.

23:59 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В пятницу вечером я полулежу, укрывшись одеялом, и собираю происходящее по кусочкам, чтобы понять, что я должна делать, потому как я попросту ничего не хочу. Я хотела почитать книгу. У меня достаточно большой запас хороших непрочитанных книг. Я просматриваю свои полки и понимаю, что не хочу читать. Я вспоминаю, что я в принципе должна сделать хорошего... кажется, я припоминаю, у меня намечается путешествие через несколько недель, не то, которое было три дня назад, а другое. Почему я об этом вспомнила, мне нужно сделать плейлист из русского рока, причем из старого, чтобы откуда-то из-под корки сквозили слова. Еще мне нужно что-то... и еще что-то... а еще я же начала опять учить английский язык, у меня опять есть учебники и на этот раз действительно сложные для меня задания. Еще раз попробую преодолеть этот барьер. И еще что-то... и еще что-то... а еще мне пришла посылка. Я думаю, что это подарок из Воронежа. Мне не терпится забрать его с почты.. скорей бы завтра.

23:28 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
-- как же мы счастливы:
ты и я,
чей дом лежит вне времени;
мы, спустившиеся с благоухающих гор вечного сейчас,
чтобы поиграть в рождение и смерить день-другой
(а может быть и меньше).
Э.Э.Каммингс

23:36 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
антидепрессанты в свое время поддержали во мне внешнюю вменяемость, в смысле после них мне стало совсем легко поддерживать внешнюю вменяемость, но, вообще говоря, депрессия никуда не делась, думается мне. у меня есть все, но я по-прежнему часто ловлю себя на мысли, что я не хочу ничего, кроме как дожить до смерти, и умереть раньше, чем в моей жизни появится что-либо важное. и еще я просто устала сегодня, наверное потому что мне не удалось сесть возле окна в маршрутке...

04:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Словила состояние, которое я очень люблю... пишу методику новую, не могу даже спать. Проснулась сегодня в 1:30, потом в 3:30, достала рабочий ноут ее перечитывать, мозг работает так классно, чувствую себя ищейкой... мне то ли страшно от того, что все ооочень сложно в этой системе, то ли это дрожь в предвкушении, я же вот-вот выясню, что к чему. Да, меня раздражает, что организационных проблем крайне много сейчас с этим проектом, что чем больше в методике я предусмотрю по-честному необходимых моментов, тем меньше у нас вообще шансов хоть что-то успеть в эти сроки, но вот прямо сейчас меня это вообще не волнует, потому как я в потоке наконец-то. И вот моя работа мне снова нравится, мне хочется продолжать этим заниматься, все равно даже в какой компании (хотя вообще-то это важно)... и вот-вот я вызову такси и помчу в офис, потому как мне не хватает документации... а через три часа у меня еще и тренировка, как не вовремя в этот раз!

15:38 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мои муз.курсы разжились микрофонами и всякими звукозаписывающими штуками, а также поддержкой звукозаписывающей студии, короче говоря, в честь моего юбилея (я творю эту несусветную дурь регулярно и сознательно уже 2 года) учителя делают мне подарок: я буду записывать песню в студии :)

00:18 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Самое мучительное для меня время суток - те 10-30 минут, пока я еду в маршрутке домой вечером. Это время выматывает меня, расходует все те остатки сил за день, на которые я рассчитываю каждый раз, спускаясь в метро на пути домой. И вот я придумала, как перевернуть это время в приключение сродни тому, что мы переживаем, читая фантастические книги. Тут главное - занять место возле окна, чтобы можно было смотреть в ночные огни дороги и забыть обо всем, пропуская через себя только музыку..

Сегодня я размышляла о том, что сейчас самое лучшее время. Нет, не школа, не институт - вообще не все то, что пророчили учителя и старшие знакомые. Самое лучшее время - сейчас. Время, когда разум настолько силен, что способен все контролировать. Злобы нет, даже боль утихла и разум способен не пропустить все ранее неподвластные ядовитые эмоции, сохранить спокойствие, осознать вообще все.

И вот, возвращаясь к маршрутке.. я думала обо всем этом, пока стояла в пробке и единственное, что меня настораживало, это то, что во всем этом спокойствии я не чувствовала Бога близко, как раньше, когда мне было плохо. Это непривычно, потому как без него нет цели, нет совершенства, нет света, некуда стремиться, нет смысла... В таких условиях возможно ли жить? мне это все так не понравилось, что я приняла решение проверить "в лоб" и увидеть ответ. Я мысленно отбросила всю-всю мишуру и посмотрела на вещи "такими, какие они есть": с оглядкой на все проповеди и обдуманные до дыр на этот счет слова я сказала тебе: "Это все непонятные слова. Его не существует" - и просто посмотрела глазами на фары машин и блестящий асфальт, просто реагировала ушами на музыку, которую слушала, и сразу ощутила то, что искала: он не может не существовать.

15:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Разговоры с бабушкой о смерти даже успокаивают. Она говорит, что не боится. И я невольно представляю себе, что это значит.

09:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Иногда мне говорят, что давно мы не ездили в гости к тому-то тому-то... или давно мы не виделись. Это должно быть, наверное, намеком на то, что надо бы повидать.. Однако со мной это уже почему-то не работает. Мне просто этого не хочется. Даже когда я договариваюсь с кем-то о встрече в выходные, уже в четверг я начинаю думать: "Ну зачем я это сделала.. я никого не хочу видеть, я не готова, мне хочется побыть одной". Или даже часто бывает, что мне звонят очень много людей про одни и те же выходные, и я вроде понимаю, что это ж все здорово, но вместе с тем я чувствую раздражение и злость... потому что мне кажется, что меня грабят.

А вот окружающие напротив... все больше замечаю, что они так вцепляются в приглашение поехать в гости... им это очень нужно, это чувствуется. Это желание делает их очень обязательными, а их общение активным. По моим наблюдениям это, кстати, люди семейные. Они очень стремятся общаться.

В общем, я пришла к тому, что теперь периодически говорю прямо, что я не могу поехать в гости, потому что мне не хочется.

23:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
я очень часто чувствую тревогу. она связана с тем, что я не проживаю каждую минуту моей жизни идеально.
подумала об этом только что, мысль мне понравилась, решила записать)

00:19 

Нежить?

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Что-то как-то это... все подводят итоги 2015 года, а я нет.

Что со мной произошло? ну... я год проработала в банке, в самой большой команде по нагрузке в стране, а скорее всего и в мире... я до сих пор единственный специалист по сапу и мне дают развиваться в этом. Развиваться в этом в том же режиме я планирую еще минимум до мая, вероятно даже до осени. Потом я ничего не планирую, увижу только, что будет, и буду действовать. В целом, часто случается, что я бездействую на работе и от этого зверею... мне постоянно нужен активный процесс и состояние потока, чтобы работа не превращалась в черную дыру для моей жизненной силы.

Что со мной произошло? Германия преследует меня немножко... когда в позапрошлом году я ездила в гости к Максу, он сразу сказал, что будет меня всячески туда заманивать в эту поездку, поэтому мы побывали в стольких удивительных местах и увидели столько всего такого, как оно должно быть... я вспоминаю вечерние трамваи, книжные полки на улицах, руины старой крепости, какие-то кусочки, из которых сформировалось это самое ощущение спокойной правильности. Но после той бури из движения, которое я создала в своей жизни за 2014 год, я не смогла захотеть поехать учиться в Германию, не нашла причины, из-за которой я бы с этим захотела справиться. К тому же мой неудачный опыт четырехлетней (4 года! как это вообще было возможно?!) учебы на кафедре ПМИ - пока неоспоримый для меня аргумент не в пользу попыток учиться этому дальше, чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что ни ПМ, ни вообще какая бы то ни было другая учеба у меня не пойдет. Причина, однако, все равно появилась как раз летом 2015 и границы с Германией стерлись. Причина так вошла в мою жизнь, как будто именно для нее там все было подготовлено и только нужно было ее вставить, как кусочек паззла. Я, правда, по-прежнему не чувствую, что моя "вторая родина" мне нужна и нравится, даже скорее наверное я к ней безнадежно равнодушна.

Что со мной произошло? Я много путешествовала в этом году... я наверное уже писала об этом, я путешествовала по России и Европе, 1-3 раза в месяц стабильно я куда-то ездила. В какой-то момент я даже поняла, что устала от путешествий, хотя ранее я очень стремилась заполнить свое время этим постоянным движением. Я вообще позволяю себе все на свете, это факт. Мне кажется, всё мое существо сформировалось в протест против того, что это нельзя и невозможно.

Что со мной произошло? Я думаю, что я существенно продвинулась в занятиях музыкой, хоть это и происходило как-то мимоходом. Я стала больше слышать и определенно лучше петь. Я даже вроде стала понимать, как это в моей интерпретации должно быть. Теперь надо научиться это контролировать.

Что со мной произошло? Я проделала такую штуку, как генеральная уборка. Я ее проделала везде... в каждом уголке моего жилища. От этого мне было очень хорошо. Также я очень много вещей отдала в благотворительный фонд.

Что со мной произошло? В начале прошлого года в моем доме поселился новый жилец - сиамская бойцовая рыбка, в шутку я назвала его Роберто Агустин Мигель Сантьяго Самуэль Трухильо Веракруз в честь басиста Металлики. Мне его подарили на день Рождения и он живет у меня до сих пор.

Что со мной произошло? Еще, кстати, именно в этом году я стала осваивать сыроедение. Я не перешла на него полностью, но определенно оценила влияние пищи на повседневное течение жизни.

Со мной еще много чего случилось... всякие мастер-классы, новые навыки, новые знания, новые города, новые ощущения, со мной что-то случается постоянно и это поддерживает мой интерес к жизни. Конечно, меня заносит и я, кажется, потеряла цель. Но это решаемо, нужно только заставить себя остановиться и немного подумать.

23:01 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
нежить.

23:55 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
"..Говорили они, естественно, о Нарнии, своей заповедной и любимой стране. Почти у всех есть такая страна, но чаще всего – в воображении. Эдмунду и Люси повезло больше, чем нам, – их страна существовала на самом деле. Они побывали там дважды – не в игре, не во сне, а наяву. Конечно, попали туда они чудом, иначе в Нарнию не попадёшь, и надеялись снова там очутиться (собственно, им это было обещано или почти обещано). Сами понимаете, они говорили о ней, когда только могли..."

Похоже, что есть такие места, которые как засядут в голову...

Каждый раз, когда я пою, в глазах стоят улицы Солсбери. Я была там больше года назад, ничего не делаю для этого, просто учусь, но во время практики проваливаюсь туда. Ни единой мысли, просто вижу, пою и хорошо мне.

Как-то раз Макс сказал: "Так может ты нашла?" Ну.. в Англию пути мне не найти пока никак... если ехать куда-то, то есть удобные варианты Германия или США. Но Англия почему-то внутри...

Это еще к слову о том, когда выражение "останется в сердце", действительно имеет смысл.

00:05 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Последнее время воздух для меня наполнен чужими убеждениями и я мечусь среди них.

Никогда в жизни мне не удавалось искренне принять на себя ни одну из социально пропагандируемых ролей для человека... мне удавалось только взять на время их поиграть, но мой интерес быстро угасал. А с возрастом.. они мне даже красивыми казаться перестали.

Я как будто панически остерегаюсь погружения в это вот "быть обычным человеком". Не удается. Все кажется не раскрытым и фальшивым. Хотя возможно, если посмотреть со стороны, то я просто неудачник или наоборот успешный человек.

Всю жизнь мне кажется, что вот есть я, а есть мой клиент взаимодействия с окружающим миром с удобным интерфейсом, а связь между ними происходит с сетевыми задержками.

главная