Дневник Mark Shadow

06:14 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Гитарное утро. Жалею немного, что моя настольная лампа не работает и приходится включать общий свет.

07:29 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
как классно просыпаться рано.. хорошо бы просыпаться еще раньше, хорошо бы хотеть успевать еще больше. сегодня я проснулась очень рано, я наверно успела не очень много, но явно больше, чем ничего..)

сегодня вечером у меня будет индивидуальный вокал. я не умею экономить и меня раздражает, что я не могу доделать Литиум. Иногда получается очень хорошо, момент установления этой гармонии - самое волшебное и честное, что только может быть... в прошлый раз мне показалось, что я большой конус и остроконечная часть его это как грифель и я им вывожу песню, песня сложная и это как рисовать, очень понятно, чего хочешь, и добиваешься. Но я настолько не владею этим состоянием, что даже погордиться собой не могу) попросила Таню впихивать меня индивидуально в образующиеся окна, я пока не знаю, в какие деньги мне это выльется, но просто как-то... если не доводить того, чем занимаешься и во что веришь, до результата, абсолютно точно не стоит браться за что-то новое еще, ничто тогда не имеет смысла.

06:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
так круто, что можно открыть окна

21:47 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
похоже, что вместе с водяным растением мне продали маленькую улиточку... она была такая малюсенькая, что я ее не видела, если б она не всплыла, пока я убирала мертвые растения, я б ее не заметила еще долго... сейчас она куда то уползла лихо и я опять не могу ее найти, но наверно, если выживет, вырастет довольно большая. испытываю восторг!))) я хотела улитку, но почему-то не решалась купить :)

21:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Где то время, когда мы вляпывались во все, что попало, и не парились над тем, что это опасно для мозга... нам не вредили ни аниме, ни развлекательная литература, вместе с философией, ни русский рок, ни побрякушки всякие, говорили все потоком, не фильтруя и не считая ресурсов... все было круто и попросту не навсегда.

12:39 

остатки эмоций от прошедших четверга-субботы...

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Меня пугает то, что в людях сейчас развивают это плюшничество... всего должно быть много, для каждой ерунды - специальная побрякушка, люди объедаются и еда для них крайне важна... я слышу "что мужчине нужно? чтоб женщина готовила и телевизор" - фантастика! люди так живут и к этому стремятся! Это правда! все, товарищи, я аскет! и мне это нравится! больше никаких сомнений. Я бесполезный человек, который только и делает, что пялится на окружающий мир. Да, и мне принципиально, чтобы этот мир приносил мне эстетическое удовольствие.

10:48 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я все больше и больше начинаю ненавидеть людей... просто как явление... хотя наверное надо уточнить, что людей, когда они как-либо между собой общаются. Ненавижу.

23:44 

Великий пост

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
А я отлично. Я ничего не ем, не особенно хочу и, честно говоря, не понимаю, плохо ли это или держать пост приносит мне огромную пользу. Мне, конечно, кажется последнее.

Во-первых мировоззрение пришло в приятное состояние, такое как оно было, когда мне в нем было комфортно. Мне даже подумалось, что наверно в школе дети чувствуют себя живее и счастливее, потому что в их жизни гораздо больше наставлено ограничений... регламентировано время обеда, время подъема в школу, регламентировано большинство действий и нужно идти им в обход, а еще чтобы что-то получить, дети успевают этого некоторое время хотеть... нужно же как минимум сначала захотеть, пойти домой, попросить купить и только после этого, если вел себя адекватно (или в стандартной формулировке "был хорошим"), получить желаемое. А не так что ты взрослый, делаешь, что хочешь, не успел захотеть, уже от нечего делать у тебя это есть, не знаешь, чем еще себя порадовать, от изобилия все только разочаровывает тем, что не приносит должной радости...

Также на протяжении тех 4х дней, что я держу пост, я каждое утро неизменно просыпаюсь в 4:30 утра без будильника и просто лежу и думаю о чем-то приятном до того, как будильник зазвонит (в 5:30), надеюсь, что очень скоро я смогу не только лежать, но мне также захочется что-то делать вместо этого) В целом работать мне стало легче, мне ничего не мешает, я не ищу каких-то себе развлечений, типа попить кофе, съесть вкусняшку, я сконцентрирована на работе и не создаю себе преград. Хотя я хожу на кухню есть два раза в день и один раз - пить имбирный чай. А иногда я пью черный сладкий чай. За 4 дня мне этого хотелось 2 раза.

Конечно же, я не только не ем, я слежу за своим ходом мыслей и странным образом сейчас даже могу его перепланировать на некоторые вещи, не позволяю себе какую бы то ни было недоброжелательность и раздражение, не смотрю сериалов и фильмов, не читаю развлекательной литературы и т.д.

23:43 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Население этой страны, или этого города, или этого мира стало удивительно прекрасным... мне нравится, как люди стали одеваться. Мне нравятся фактически все пальто, пуховики, сапоги, головные уборы, которые я вижу, мне нравится, как люди выглядят... люди действительно красивые. Возможно я уже подобное писала, но сегодня меня опять торкнуло на эту тему, потому что поезд в метро сильно опаздывал и толпа собралась большая... еще, кстати, стало много отличных рюкзаков :)

Когда-нибудь мои потомки решат почитать, как я чувствовала себя в кризис, зайдут на страничку, а тут "стало столько отличных рюкзаков!.."

22:21 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Задумала сделать серию мастер-классов по визажу... задумала я, конечно, молодец. Но как сделать так, чтобы на мк кто-нибудь пришел..)

В любом случае завтра будет первый... и далее по четвергам.

20:06 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Дедушка очень рад, что у него будет свое дерево в Петербурге. Говорит, что теперь его внуки и правнуки будут приходить на него смотреть. Дерево это гордо :)

16:03 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Великий пост подкрался незаметно. Самое время. И как хорошо, что сегодня выходной... не есть на работе целый день было бы невыносимо скучно. А так я в полумедитации слушаю ханг с клавишными, прибираюсь, настоящий чистый понедельник.

Интересно, что закончится пост в апреле. Апрель это прям какое-то время икс.

02:15 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Когда я уезжала из Англии в первый раз, я знала, что буду думать, что все это было мега фальшиво и нереально. Это было очень странное ощущение... необратимо понимать, что так и будет и панически не хотеть этого, потому как разрешить себе обмануться или я не знаю, чего там... в общем, мне не хотелось уезжать, я знала, что я в западне и не хотела этому сопротивляться. С моей первой поездки в Англию прошло уже около 8ми месяцев. Просматривая фотки, я не испытываю больше тех счастливых эмоций. Меня даже немного подташнивает от того, что я позволила себе там испытывать столько эмоций, каждый кадр сконструирован под этим допингом. За это время я посетила Солсбери дважды. В этом наверное было некоторое высокомерие... или что это? когда берешь и делаешь, что хочешь, игнорируя обстоятельства. Я бродила по разным английским городам, наслаждаясь собой. Я просто взяла и позволила себе это, к сожалению, это не было частью какого-то большого плана, это были такие рывки... Потом я без особого энтузиазма попробовала сделать себе план, план заставил меня идти вдоль страха перед сложностями, которые вырастают, как грибы, в поле зрения, если на них обращать внимание. Начала думать о том, как себя прижать всячески и сделать подпорки своему этому плану. Итог: мне не нравится жить. Все затормаживается, как будто запущен отдельный фоновый процесс под это дело... от этого внутри пытается запуститься также процесс раздражения, но он не очень уживается со мной, бОльшая часть моих жизненных сил направлена на то, чтобы не раздражаться, так этого наелась в детстве... пожалуй, это одна из самых ненавистных мне вещей. Поэтому я не раздражаюсь, я просто теряю интерес ко всему происходящему... похоже, что я не способна ни к чему подготовиться... я либо в активной импровизации, либо в вакууме.

23:38 

podari-derevo.ru

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня я всем дарю деревья. Считаю, что это совершенно нормально. Точнее не всем, а только тем, кто, как мне кажется, этому был бы рад :)
А еще я их дарю на 23е февраля по магаданскому времени, что тоже считаю приемлемым выходом из положения с учетом того, что мне просто нестерпимо хотелось всем подарить деревья...

Таким образом, я подарила сосны Ване (Ваня сказал просто: "Охренеть.. Это мега неожиданно"), Андрею с сынишкой Яриком (Андрей сказал, что пока ничего не понял, но впечатлен) и Мише (Миша был просто рад)), сосны будут посажены в Балашихе и я понадеялась, что они смогут приехать со своими семьями поучаствовать) еще я подарила моему дедушке дуб (он пока еще об этом не знает, его я буду поздравлять по московскому времени), который будет посажен в Петербурге, при желании мой дедушка сможет поехать посмотреть на него, если ему захочется, а еще я подарила сибирскую сосну Максу (эта реакция заслуживает отдельного абзаца), сосна будет посажена в поселке Новая Игирма Иркутской области, он как-то даже и не удивился..

читать дальше

*и еще для Давида заказала дерево, тоже сосна в Балашихе :)




 

01:02 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Посмотрела "Игра в имитацию". Я бы написала то, что думаю... но не буду, потому что, если читающий не посмотрел, то я все испорчу. Скажу только, что это очень хороший, остроумный, качественный, безжалостный и очень английский фильм. Я под сильным впечатлением. Хотя мне потребовалось минут 40, чтобы дойти в это состояние после просмотра

00:02 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Не очень скучно... все происходит таким образом, что я типа рисую недопрезенташки про развитие отдела, планирую, кто где будет сидеть, че-то еще... чувствую себя полным дебилом, потому что прям начальником на уровне бизнес-администрирования я никогда даже близко не была. Ну нравится им, пусть терпят, чем я еще могу себя утешить((

Ну да ничего, буквально неделю наверно мне осталось визуализировать сферического коня в вакууме. Потом у меня появится аж два начальника и я рассчитываю, что они будут очень крутыми, судя по тому, откуда они.

Параллельно я организовала себе самообучение по технической части, оно меня очень радует.. главное как то его поддерживать..

21:42 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Еще один выдающийся всплеск марьянологики я сегодня титаническим усилием подавила, дело было так...

Максим
Ну вообще 10 км - довольно нефиговая дистанция

Марианна
Это 15 кругов вокруг двора
Я лично на втором сдыхаю

Максим
=)
Тогда осталось научиться бегать всего лишь еще 14)

Марианна
Ваще фигня!
Серёга сказал, я за неделю справлюсь

Максим
)))

Марианна
Он верит в меня!

Максим
Не, я тоже верю)

Марианна

)))

Максим
но с физиологией порой не поспоришь

Марианна
Так
Не рушь мои амбиции!
😁

Максим
ок
ты сможешь
прямо сегодня!
ВПЕРЕД!

Марианна
Все 14!

Максим
ВСЕ 15!
*первый тоже не забудь*


ох, как мне здесь хотелось сказать, что нужно как раз 14, потому что первый я уже успешно пробежала и не один раз...

21:19 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Знаете, мне подумалось сегодня, что некоторые законы природы вечны... они не подвластны времени, поэтому что они, видимо, совсем фундаментальны.... к числу таких законов относится блестяще искренняя марьянологика и капитан таньковидность.

Итак нам по 13 лет, мы собираемся печь торт у меня на кухне на мкр.Восточный в городе Старый Оскол. Я хлопаю дверками шкафов, пересматриваю по сто раз холодильник, морозилку, вслух же особо экспрессивно вопрошая: "В этом доме что?? нет масла?? Ну не может в этом доме не быть масла!!!". Голос, который прозвучал был просто сама невинность.. "Может быть оно в той зелененькой штучке?" - пауза.. - "Кто додумался положить масло в маслёнку?"

Проходит 12 лет. Московская область, город Балашиха, моя кухня... мы собираемся жарить глазунью (возрастная деградация фантазии явно прослеживается), я спокойно заглядываю во все шкафчики, в холодильник, под кресло, впадаю в цикл... "Нет, это называется, мама в гости приезжала... куда можно было деть сковородку? вот куда здесь можно деть сковородку? фантастика..." - параллельно предпринимаю попытку маме позвонить, не дозваниваюсь, Таня вежливо поддерживает диалог со мной: "Ну может она в духовке..." - я молча распахиваю духовку, действительно достаю оттуда сковородку, ставлю ее на плиту, начинаю жарить глазунью...

На словах это знаете ли, не впечатляет, но в целом это каждый раз происходит как будто очень остроумно, в потоке и заставляет опомниться на тему того, как же все круто устроено.

22:20 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
А зачем я делаю то, что делаю, если радуют меня такие простые вещи, как выбрать и отправить открытку, найти и послушать пластинку, почитать книгу, поконспектировать что-то в тетрадке...

Вообще, мне сегодня подумалось, что мы в течение жизни хватаем различные неудовлетворенности и потом удовлетворяем их вместо того, чтобы делать что-то типа как полезное.. и полезное тоже делаем заодно, но только по дороге думаем: "Зачем это..."

22:38 

Мигрень

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Круто, ну так умею наверное только я.. уйти в адовую депрессию на несколько часов, метаться в поисках смысла жизни, в какой-то безысходности, тупо щелкать по клавишам, вкладкам, соц.сетям, просматривать какую-то видеохрень, которая в подходящее время, не была бы хренью ни в коем случае, попримерять на себя кучу всяких ролей, взглядов и настроений в надежде понять, почему это все такое ненастоящее, выстроить кучу необъяснимых человеческим языком параллелей и взаимосвязей, так молниеносно, что не запомнить ничего, перечитать много полезных статей о спорте и здоровом образе жизни, подавить тошноту, побренчать на гитаре, охренеть от того, как это сложно, не вспомнить названия ни одной ноты, сдержать себя от бутылки с алкоголем в пользу чашки молока... молоко еще в микроволновке. Мой мыслительный поток замкнулся, я оглядываю окружающую меня действительность и не нахожу в ней ничего, что бы не вызвало у меня радости. Здесь все хорошо.. мне очень нравится все, что я устроила, все, что у меня есть. Меня расстраивает только некоторая усталость от головной боли... и хотелось бы больше успевать.

главная