Дневник Mark Shadow

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Необычно и замечательно всё.. Например, то, что мы без конца в офисе друг другу хотим сказать: "Ребята, какие вы классные!!!" - классно то, какое доверие царит в управлении и как все ценят друг друга... Классно то, что мы идем валяться на солнышке после обеда:) а еще классно то, что мне все время хочется всех обнять.. А еще классно то, что все хотят провести исследование, а не получить отчет. Классно то, что когда кто-то говорит: "Мне 30 лет" - в голову приходит: "Да?! А выглядишь, как взрослый!"

23:47 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Все, в целом, можно объяснить, как угодно, красиво.. Но я просто трус и эгоист. Мир полон боли и все, что я делаю - ради того, чтобы спрятаться от нее, как ни крути. Может быть, у других это не так, хорошо бы.. Но мне от этого никуда не деться. И вот не хочется прятаться от боли за спинами других, думаю, это единственное мое нравственное достижение.

17:25 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Как-то раз, когда мы еще работали с Гением Матана и Коллекционером Плюшевых Мишек, мы писали хокку... я очень смутно помню, как это происходило, я бы и не вспомнила про это даже, если бы мой текущий напарник не начал генерить хокку в коммуникаторе, но он начал и я вспомнила.

А вспомнила я следующие строчки (примерно, точно я не помню):

Нагрузочный тест запустил я
Упала система
Плохая настройка

Мне кажется, это митрины строчки и мы их даже тогда повесили в нашей рабочей ячейке. Так вот, стали мы спорить с напарником на тему хокку, он говорит, мол, ничего общего с хокку это не имеет, а я начала доказывать ему гениальность этого произведения, своей образностью тревожащего душу и заставляющего все внутри сжиматься...

В общем, убедила я его, когда нашла следующую информацию:

"Принцип создания хокку достаточно прост и, в то же время, сложен. Стихотворение состоит из трех коротких строчек, первая из которых содержит исходную информацию о месте, времени и сути события. В свою очередь, вторая строка раскрывает смысл первой, наполняя мгновение особым очарованием. Третья же строка представляет собой выводы, которые очень часто отражают отношение автора к происходящему, поэтому могут быть весьма неожиданными и оригинальными. Таким образом, первые две строчки стихотворения носят описательный характер, а последняя передает ощущения, которые навеяло на человека то, что он увидел".

23:10 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Буквально завтра вечером я уже сяду в автобус и поеду в Юрьев-Польский, где меня, предположительно, ждут приятное спокойствие, раскладушка на травке под яблоней, старый-старый дом со старыми-старыми книгами и утварью, городская баня, старые тропинки, прошедшие сквозь десятилетия добрые в своей атмосфере чистого покоя места... а в воскресенье я впервые увижу Владимир, это моя мечтишка со средней школы) а еще я увижу Суздаль. А может быть, все случится не так совершенно, а совсем-совсем по-другому.

20:44 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Не сошла я с разгрузки. Утром было так радостно и легко, что я решила оставить. Все, кому я рассказала о том, что я вылечилась за два дня, как один, моментально уверовали в совпадения, это так уныло..

Сходить с разгрузки буду завтра.

23:27 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
У меня получилось. Температура 36.8. И это не смотря на загруженный день, поздний вечер и все такое :)

Завтра буду сходить с разгрузки, не буду, скорее всего, еще один день разгружать, потому что как ни крути, это лучше делать в выходные... некоторая заторможенность в офисе может стоить мне настроения, самомнения, еще чего-нибудь, плюс некоторые окружающие как с цепи срываются, стоит им сказать о том, что я лечу простуду голодом...

07:46 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Пыталась я тут вылечить простуду за сутки. Признаю, что за сутки у меня не получилось, хотя, возможно, что если бы у меня была горячая вода и мне не пришлось бы постоянно возиться в холодной, я добилась бы бОльших успехов. В целом же мне удалось улучшить свое самочувствие: температура снизилась с 37.7 до 37.2 (а когда я проснулась, то и вовсе была 36.8), голова не болит, слабости нет, кашель редко, насморк редко (как раз после мытья посуды начинается). Лечила я без лекарств, разгрузкой по Оганян. Я собиралась делать разгрузку через неделю в рамках второго захода на СЕ, но обстоятельства меня подтолкнули к тому, чтобы сделать это раньше. Одно то, что я смогла проснуться легко в 5:30 утра, сделать зарядку, полить цветы, сменить воду в аквариуме и т.д. и т.п., говорит о том, что это действительно помогает. Вообще это я собиралась за сутки, а Оганян в своем методе говорит, о сроке востановления в 1-3 дня и потом еще 2 дня на то, чтобы прошли остаточные симптомы.

21:54 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мама это невероятно круто еще и потому, что ей можно сказать: "А может мы с тобой махнем в Дрезден как-нибудь на выходные?" - а она как-то чего-то замнет эту тему, но через полчаса перезвонит и скажет: "Так! Когда мы едем?"

02:42 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Что я думаю, проскитавшись 4 дня? Я думаю, что в мире постоянно что-то происходит, разное и одинаковое... Я была в Дрездене и мне было очень хорошо, я была в Праге и мне было тоже очень хорошо, а сейчас я уже 2 часа как дома в Москве и мне опять очень хорошо. А в мире постоянно что-то происходит и это при желании может так не нравиться... но я себе нравлюсь и мне только это важно. Потому что как только я себе не нравлюсь, значит что-то действительно идет не так, и я - не я. Мироощущение - основа всего.

23:00 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Половину воскресенья потратила на свой балкон... как-то так все стремительно получилось, я съездила в Балашиху с целью снять денег со счета, чтобы купить вкусных фруктов и ягод, на обратном пути я вполне логично потратила почти все деньги на цветы... я купила кучу мелких саженцев и огромную бадью с анютиными глазками, сбылась мечта, которая мечталась уже наверно лет 10, с тех пор, как я увидела эти цветы в цветочных магазинах Праги... в общем, я дотащила полный рюкзак разных цветов (как из него пахло хорошо..) и бадью с анютиными глазками до дома и предприняла второй рейс до фруктовой палатки, по пути еще купила грунт и два киндерсюрприза, в итоге домой я шла напряженно и очень быстро, потому что мне было как-то очень уж тяжело и думала я об этом примерно как: "Осторожно-разойдись: садовод-любитель-сыроед хочет поскорее узнать, что ему попалось в киндерсюрпризе"

Это был какой-то просто ну нереальный кайф сажать цветы... я даже не использовала лопатку, все делала руками, настолько мне было приятно трогать прохладно-влажный грунт, мне было все равно, что он просыпался все же на пол и потом пришлось подметать, что надо было потом много мусора выносить, что старая земля очень пылила, что гвоздь выпал из стены... В общем, меня не напрягало ну ровным счетом ничего в этом процессе, все было просто классно. Поэтому я развела свой цветник, прибралась и там же и упала спать. Впервые в этом сезоне я ночевала на балконе. Это очень уютно и я ждала-ждала, когда же снова станет достаточно тепло!

А сегодня на сольфеджио мы опять писали диктант. Это был второй диктант в моей жизни. Я все на свете прокляла, пока его писала... прошлый мой опыт был совсем неудачный (хотя я лично осталась им довольна), преподаватель называет меня теперь великий композитор... так вот сегодня! пыхтела я, пыхтела над этим диктантом... сдала настороженно, потому что преподаватель заранее начал меня поддевать, в итоге он сыграл какую-то дребедень по моим записям, я уже совсем сникла и начала генерить какую-то очередную форму депрессии, чтобы в нее уйти, а потом мы стали проверять и знаете, что оказалось? я ошиблась с нотами только в одном такте из восьми! все остальное я написала правильно! ну и с ритмом накосячила, конечно, так, что ни в какие ворота не лезет... но ноты все правильные! я так растерялась! я до сих пор не понимаю, что произошло! но это наверно очень круто..)))

А еще сегодня один из начальников в нашем управлении спросил меня, не могла бы я взять его кота на те две недели, что он будет в отпуске. Я только даты отпуска сверила и сразу же согласилась) спросила на всякий случай о темпераменте кота (кот обещает быть тихим, довольно ленивым, но общительным) и о породе (ответ был: "ну, он такой белый с черными пятнами.."), зовут Барсик, в каком же я восторге :)

23:06 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Есть хороший английский сериал, давно собиралась рассказать, называется Black Books, про книжный магазин... мне он очень нравится теперь (раньше я его не переваривала) тем, что он очень английский и совершенно ненавязчивый, то есть после него ничего не остается. То есть я смотрю, он меня во многом радует, но при этом он никак не въедается в мой мир, никак не вызывает у меня желания подражать как-то героям, никак не меняет моего настроения, ну, не считая периодического желания открыть свой книжный магазин)) сегодня я также посмотрела серию о том, как неподражаемый главный герой собирался в отпуск, выбросив из чемодана все адекватно нужные вещи и сложив с собой книги, проигрыватель с пластинками и бутылку вина)


23:06 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне нравится смотреть на противоположный дом вечером. Он выглядит как игрушечный... как будто сделан из старого советского конструктора: игрушечные балконы, игрушечные окна, игрушечные лужайки с фонариками, игрушечные телевизоры светятся внутри, игрушечные светильники... как будто есть только светлые стены и что-то светящиеся в каждом доме, больше мне ничего не видно вечером и это хорошо.

19:03 

Вокал

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Никогда не могу сходу вспомнить, что учила, по мере как буду вспоминать, буду скидывать сюда)

клик

12:51 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я расположила весь ворох своих мыслей в строгом беспорядке и убедилась в том, что мне не нужно уезжать на все выходные.

Кроме всего прочего, я решила обязательно выспаться, поэтому проснулась сегодня в 5:09 совершенно легко.

Вчера вечером меня занесло с одним коллегой в Третьяковку. В Третьяковке мы вели беседы об истории, искусстве, периодически читали википедию, чтобы уточнить какие-то исторический факты, в частности, я была уверена, что "Девятый вал" в Третьяковке, сначала я приняла за нее другую картину, а потом облазила все прилегающие к коридору с Айвазовским залы, бормоча что-то вроде: "221 × 332 см - большая картина, куда они могли ее засунуть?" - вообще у меня была цель посмотреть "Явление Христа народу", "Девятый вал", "Мишки в лесу" (вообще-то она не так называется, но все меня поняли), "Иван грозный убивает своего сына" и Врубеля... главным образом, потому что буквально на кануне спорила с одним коллегой на тему этих картин, когда мы ходили за кофе... обычно, когда мы ходим за кофе, мы спорим на тему того, как правильно одевать капхолдер на стакан (я считаю, что рефленой стороной наружу гораздо удобнее, чем наоборот, у меня уже есть последователи, так что у нас в управлении раскол), но теперь в кофейне новые стаканы, к которым не нужны капхолдеры, поэтому, видимо, мы сменили тему... короче, в итоге удалось посмотреть гораздо больше... много портретов, икон, различных знаменитых и не очень историй... я вспоминала разборы картин на уроках по Истории Искусства в художке и уроки по композиции кадра из Арткино. Вышли оттуда после закрытия галереи, как будто в другом мире побывали, меня лично переполняло ощущение свежести, как после концерта классической музыки, только даже больше.

За эти выходные мне хотелось бы снова войти в такое состояние, когда я могла бы питаться в основном только сырой пищей, а еще позаниматься музыкой очень плотно. Если бы я уехала на все выходные, я бы пришла в понедельник на урок без домашнего задания, а это ждет меня также и через неделю, потому что я лечу в Европу на выходные...

23:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Преподаватель по вокалу сказала, что в Православный институт меня не возьмут, потому что туда берут только после училища и певческое отделение это вообще одно из самых сложных направлений, я прям... ну и хорошо. Можно теперь об этом не мечтать. Хотя, откровенно, это мне казалось самым правильным и идеальным. Каждому свое, так что я продолжу творить бессмысленную дурь, пока у меня еще есть время. Хотя я чувствую себя несколько подавленно, я знала, что все это так себе и у меня все получается весьма посредственно, но теперь у меня сложилось ощущение, что это все еще даже слабее, чем посредственно и мои ощущения врут.

Мама переходит на сыроедение, очень в ее репертуаре, сначала в порыве беспорядочных, но обязательно панически негативных эмоций опустить меня в моих стремлениях (когда она так делает, у меня реально едет крыша), а потом самой начать делать также..) я на сыроедение не перехожу, ем все подряд, много и часто, моему сердцу это не нравится, оно об этом сигналит, но нервы сдали.

Я до сих пор не понимаю еду ли я в монастырь... потому что мне очень нужно физически отдохнуть, т.е. поспать за эти выходные, а такая далекая автобусная поездка это исключает, может быть мне стоит съездить в какой-то монастырь в Москве, чтоб не на два дня...

23:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Последнее время я устаю до головокружения. Я еду домой не в силах держать голову, оперев ее об окно или еще что-то в маршрутке, я нахожусь в какой-то своей внутренней реальности, прокручиваю одну и ту же песню в плеере, иногда открываю глаза и испытываю каждый раз, как в первый раз, восторг от того, как красиво ночные фонари отражаются от различных поверхностей.. гаражи какие-то, склады, асфальт... я прихожу домой и буквально падаю в постель. Когда-то я размышляла о том, что спать надо ложиться именно тогда, когда ты действительно иначе не можешь, что ж, куда смотрю, туда и еду)

В целом, для себя поняла, что сольфеджио и инструмент можно ставить на вечер, вокал тяжелее...

В выходные я все еще собираюсь в монастырь, узнала условия, оказывается, поездки в Оптину Пустынь происходят каждые выходные. Завтра я во всяком случае подам заявку, когда получу ответ, буду слушать свои ощущения на этот счет.

Менее, чем через 2 недели мы летим в Берлин, в это не верится совершенно.

Продавец в овощной палатке запомнила, как я в прошлый раз просила ее выбрать нам исключительно красивую клубнику на торт, теперь каждый раз сетует, если клубнику к моему приходу разобрали...

Сегодня познакомилась с девочкой, которая сначала была очень удивлена моему возрасту (она оказалась меня младше), а потом почему-то стала мне рассказывать про свою депрессию, которую она не может вылечить. Причем рассказывала так, как будто я ее спросила статус этой активности. Ну, раз ее потянуло мне это все так разом выдать, значит мне, очевидно, есть, чем помочь)

22:54 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Похоже, сессия, стало много людей с папками формата А3 в метро)

Подумываю в эти выходные поехать в Оптину пустынь. Завтра узнаю, препятствует ли этому что-то.

Осваиваю планирование, сначала это было похоже на первую серию Black Books, где Бернард должен был заниматься бухгалтерией, но ему так не хотелось, что он делал все, что только можно было делать, чтобы отвлечься от этого... я, например, задалбывала своего нового инженера какими-то объяснениями и отвечала подробно даже на самые незначительные вопросы... так вот, а в итоге я вроде вошла во вкус :)

23:08 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня приезжала в гости мама. Мы очень хорошо погуляли и мне грустно от того, что она уехала.

Но все хорошо... увы и ах, опять ехала домой в маршрутке и дивилась тому, как все, совершенно все, что я видела, визуально свежо и прекрасно... с таким настроем я вряд ли сорвусь вершить великие дела или вообще хоть какие-нибудь дела.

Вчера преподавательница по вокалу рекомендовала мне ходить по выходным индивидуально, потому что я попросту от усталости не вытягиваю весь урок по вечерам в среду в группе, в прошлый раз так поджала голос случайно на легкой песенке, что, мне показалось, сорвала... домой ехала с неприятным почти болевым ощущением в горле, перестремалась... больше так не буду. А еще у нас в конце июня будет концерт, скорее всего я буду петь "Дороги" Мельницы (что сложилось довольно символично, т.к. я фактически из-за этой песенки пошла на эти курсы), а еще, вероятно, вальс Анастасии, мы еще посмотрим... я могу хорошо спеть "Я здесь", мне кажется. А еще преподавательница рекомендовала мне спеть что-то из репертуара Annie Lennox, выбираем. Она мне подходит по диапазону и мне нужно выучить что-то не мужское и англоязычное...

00:15 

"Пока вы не научитесь управлять вёслами, бессмысленно менять лодку"

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мысль дня у меня сегодня.

Но вспоминаю мамины слова... когда она только начинала свою карьеру мастера парикмахера, она училась в Академии и в какой-то момент у нее сгорел фен и она купила себе новый на выставке парикмахерского искусства, это был дорогой, профессиональный фен, когда она начала его использовать, она удивленно восклицала: "Как это всё, оказывается, легко и у меня все получается! Боже мой... а я думала, это у меня руки из задницы... а мне просто нужен был хороший фен!"

23:26 

растерянная неумелость

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
только я подумала, что я отошла от недавнего общения с "близкими", как сегодня я встретилась со своим братом. всем почему-то очень нужно меня накормить, накормить против воли, против многократных вежливых отказов, обязательно накормить животной едой, как будто это долг у них такой... а я была только из кафе, я совершенно не была голодной. домой я ехала в ужасном настроении, хотя вроде бы ничего плохого не случилось, я наелась хлеба с маслом и икрой, накурилась, отчиталась о последних новостях, точнее выжала как-то из себя более менее что-то, на мой взгляд, похожее на новости, тем самым позволив снять с меня мерки, которые мне, надеюсь, не вернутся никак... я так это не люблю теперь. я очень надеюсь, что до конца недели я больше никого не встречу, ни к кому не поеду и мне не придется каждый раз заново соображать, как у меня дела...

главная