Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник Mark Shadow

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Не сошла я с разгрузки. Утром было так радостно и легко, что я решила оставить. Все, кому я рассказала о том, что я вылечилась за два дня, как один, моментально уверовали в совпадения, это так уныло..

Сходить с разгрузки буду завтра.

23:27 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
У меня получилось. Температура 36.8. И это не смотря на загруженный день, поздний вечер и все такое :)

Завтра буду сходить с разгрузки, не буду, скорее всего, еще один день разгружать, потому что как ни крути, это лучше делать в выходные... некоторая заторможенность в офисе может стоить мне настроения, самомнения, еще чего-нибудь, плюс некоторые окружающие как с цепи срываются, стоит им сказать о том, что я лечу простуду голодом...

07:46 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Пыталась я тут вылечить простуду за сутки. Признаю, что за сутки у меня не получилось, хотя, возможно, что если бы у меня была горячая вода и мне не пришлось бы постоянно возиться в холодной, я добилась бы бОльших успехов. В целом же мне удалось улучшить свое самочувствие: температура снизилась с 37.7 до 37.2 (а когда я проснулась, то и вовсе была 36.8), голова не болит, слабости нет, кашель редко, насморк редко (как раз после мытья посуды начинается). Лечила я без лекарств, разгрузкой по Оганян. Я собиралась делать разгрузку через неделю в рамках второго захода на СЕ, но обстоятельства меня подтолкнули к тому, чтобы сделать это раньше. Одно то, что я смогла проснуться легко в 5:30 утра, сделать зарядку, полить цветы, сменить воду в аквариуме и т.д. и т.п., говорит о том, что это действительно помогает. Вообще это я собиралась за сутки, а Оганян в своем методе говорит, о сроке востановления в 1-3 дня и потом еще 2 дня на то, чтобы прошли остаточные симптомы.

21:54 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мама это невероятно круто еще и потому, что ей можно сказать: "А может мы с тобой махнем в Дрезден как-нибудь на выходные?" - а она как-то чего-то замнет эту тему, но через полчаса перезвонит и скажет: "Так! Когда мы едем?"

02:42 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Что я думаю, проскитавшись 4 дня? Я думаю, что в мире постоянно что-то происходит, разное и одинаковое... Я была в Дрездене и мне было очень хорошо, я была в Праге и мне было тоже очень хорошо, а сейчас я уже 2 часа как дома в Москве и мне опять очень хорошо. А в мире постоянно что-то происходит и это при желании может так не нравиться... но я себе нравлюсь и мне только это важно. Потому что как только я себе не нравлюсь, значит что-то действительно идет не так, и я - не я. Мироощущение - основа всего.

23:00 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Половину воскресенья потратила на свой балкон... как-то так все стремительно получилось, я съездила в Балашиху с целью снять денег со счета, чтобы купить вкусных фруктов и ягод, на обратном пути я вполне логично потратила почти все деньги на цветы... я купила кучу мелких саженцев и огромную бадью с анютиными глазками, сбылась мечта, которая мечталась уже наверно лет 10, с тех пор, как я увидела эти цветы в цветочных магазинах Праги... в общем, я дотащила полный рюкзак разных цветов (как из него пахло хорошо..) и бадью с анютиными глазками до дома и предприняла второй рейс до фруктовой палатки, по пути еще купила грунт и два киндерсюрприза, в итоге домой я шла напряженно и очень быстро, потому что мне было как-то очень уж тяжело и думала я об этом примерно как: "Осторожно-разойдись: садовод-любитель-сыроед хочет поскорее узнать, что ему попалось в киндерсюрпризе"

Это был какой-то просто ну нереальный кайф сажать цветы... я даже не использовала лопатку, все делала руками, настолько мне было приятно трогать прохладно-влажный грунт, мне было все равно, что он просыпался все же на пол и потом пришлось подметать, что надо было потом много мусора выносить, что старая земля очень пылила, что гвоздь выпал из стены... В общем, меня не напрягало ну ровным счетом ничего в этом процессе, все было просто классно. Поэтому я развела свой цветник, прибралась и там же и упала спать. Впервые в этом сезоне я ночевала на балконе. Это очень уютно и я ждала-ждала, когда же снова станет достаточно тепло!

А сегодня на сольфеджио мы опять писали диктант. Это был второй диктант в моей жизни. Я все на свете прокляла, пока его писала... прошлый мой опыт был совсем неудачный (хотя я лично осталась им довольна), преподаватель называет меня теперь великий композитор... так вот сегодня! пыхтела я, пыхтела над этим диктантом... сдала настороженно, потому что преподаватель заранее начал меня поддевать, в итоге он сыграл какую-то дребедень по моим записям, я уже совсем сникла и начала генерить какую-то очередную форму депрессии, чтобы в нее уйти, а потом мы стали проверять и знаете, что оказалось? я ошиблась с нотами только в одном такте из восьми! все остальное я написала правильно! ну и с ритмом накосячила, конечно, так, что ни в какие ворота не лезет... но ноты все правильные! я так растерялась! я до сих пор не понимаю, что произошло! но это наверно очень круто..)))

А еще сегодня один из начальников в нашем управлении спросил меня, не могла бы я взять его кота на те две недели, что он будет в отпуске. Я только даты отпуска сверила и сразу же согласилась) спросила на всякий случай о темпераменте кота (кот обещает быть тихим, довольно ленивым, но общительным) и о породе (ответ был: "ну, он такой белый с черными пятнами.."), зовут Барсик, в каком же я восторге :)

23:06 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Есть хороший английский сериал, давно собиралась рассказать, называется Black Books, про книжный магазин... мне он очень нравится теперь (раньше я его не переваривала) тем, что он очень английский и совершенно ненавязчивый, то есть после него ничего не остается. То есть я смотрю, он меня во многом радует, но при этом он никак не въедается в мой мир, никак не вызывает у меня желания подражать как-то героям, никак не меняет моего настроения, ну, не считая периодического желания открыть свой книжный магазин)) сегодня я также посмотрела серию о том, как неподражаемый главный герой собирался в отпуск, выбросив из чемодана все адекватно нужные вещи и сложив с собой книги, проигрыватель с пластинками и бутылку вина)


23:06 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мне нравится смотреть на противоположный дом вечером. Он выглядит как игрушечный... как будто сделан из старого советского конструктора: игрушечные балконы, игрушечные окна, игрушечные лужайки с фонариками, игрушечные телевизоры светятся внутри, игрушечные светильники... как будто есть только светлые стены и что-то светящиеся в каждом доме, больше мне ничего не видно вечером и это хорошо.

19:03 

Вокал

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Никогда не могу сходу вспомнить, что учила, по мере как буду вспоминать, буду скидывать сюда)

клик

12:51 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Я расположила весь ворох своих мыслей в строгом беспорядке и убедилась в том, что мне не нужно уезжать на все выходные.

Кроме всего прочего, я решила обязательно выспаться, поэтому проснулась сегодня в 5:09 совершенно легко.

Вчера вечером меня занесло с одним коллегой в Третьяковку. В Третьяковке мы вели беседы об истории, искусстве, периодически читали википедию, чтобы уточнить какие-то исторический факты, в частности, я была уверена, что "Девятый вал" в Третьяковке, сначала я приняла за нее другую картину, а потом облазила все прилегающие к коридору с Айвазовским залы, бормоча что-то вроде: "221 × 332 см - большая картина, куда они могли ее засунуть?" - вообще у меня была цель посмотреть "Явление Христа народу", "Девятый вал", "Мишки в лесу" (вообще-то она не так называется, но все меня поняли), "Иван грозный убивает своего сына" и Врубеля... главным образом, потому что буквально на кануне спорила с одним коллегой на тему этих картин, когда мы ходили за кофе... обычно, когда мы ходим за кофе, мы спорим на тему того, как правильно одевать капхолдер на стакан (я считаю, что рефленой стороной наружу гораздо удобнее, чем наоборот, у меня уже есть последователи, так что у нас в управлении раскол), но теперь в кофейне новые стаканы, к которым не нужны капхолдеры, поэтому, видимо, мы сменили тему... короче, в итоге удалось посмотреть гораздо больше... много портретов, икон, различных знаменитых и не очень историй... я вспоминала разборы картин на уроках по Истории Искусства в художке и уроки по композиции кадра из Арткино. Вышли оттуда после закрытия галереи, как будто в другом мире побывали, меня лично переполняло ощущение свежести, как после концерта классической музыки, только даже больше.

За эти выходные мне хотелось бы снова войти в такое состояние, когда я могла бы питаться в основном только сырой пищей, а еще позаниматься музыкой очень плотно. Если бы я уехала на все выходные, я бы пришла в понедельник на урок без домашнего задания, а это ждет меня также и через неделю, потому что я лечу в Европу на выходные...

23:45 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Преподаватель по вокалу сказала, что в Православный институт меня не возьмут, потому что туда берут только после училища и певческое отделение это вообще одно из самых сложных направлений, я прям... ну и хорошо. Можно теперь об этом не мечтать. Хотя, откровенно, это мне казалось самым правильным и идеальным. Каждому свое, так что я продолжу творить бессмысленную дурь, пока у меня еще есть время. Хотя я чувствую себя несколько подавленно, я знала, что все это так себе и у меня все получается весьма посредственно, но теперь у меня сложилось ощущение, что это все еще даже слабее, чем посредственно и мои ощущения врут.

Мама переходит на сыроедение, очень в ее репертуаре, сначала в порыве беспорядочных, но обязательно панически негативных эмоций опустить меня в моих стремлениях (когда она так делает, у меня реально едет крыша), а потом самой начать делать также..) я на сыроедение не перехожу, ем все подряд, много и часто, моему сердцу это не нравится, оно об этом сигналит, но нервы сдали.

Я до сих пор не понимаю еду ли я в монастырь... потому что мне очень нужно физически отдохнуть, т.е. поспать за эти выходные, а такая далекая автобусная поездка это исключает, может быть мне стоит съездить в какой-то монастырь в Москве, чтоб не на два дня...

23:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Последнее время я устаю до головокружения. Я еду домой не в силах держать голову, оперев ее об окно или еще что-то в маршрутке, я нахожусь в какой-то своей внутренней реальности, прокручиваю одну и ту же песню в плеере, иногда открываю глаза и испытываю каждый раз, как в первый раз, восторг от того, как красиво ночные фонари отражаются от различных поверхностей.. гаражи какие-то, склады, асфальт... я прихожу домой и буквально падаю в постель. Когда-то я размышляла о том, что спать надо ложиться именно тогда, когда ты действительно иначе не можешь, что ж, куда смотрю, туда и еду)

В целом, для себя поняла, что сольфеджио и инструмент можно ставить на вечер, вокал тяжелее...

В выходные я все еще собираюсь в монастырь, узнала условия, оказывается, поездки в Оптину Пустынь происходят каждые выходные. Завтра я во всяком случае подам заявку, когда получу ответ, буду слушать свои ощущения на этот счет.

Менее, чем через 2 недели мы летим в Берлин, в это не верится совершенно.

Продавец в овощной палатке запомнила, как я в прошлый раз просила ее выбрать нам исключительно красивую клубнику на торт, теперь каждый раз сетует, если клубнику к моему приходу разобрали...

Сегодня познакомилась с девочкой, которая сначала была очень удивлена моему возрасту (она оказалась меня младше), а потом почему-то стала мне рассказывать про свою депрессию, которую она не может вылечить. Причем рассказывала так, как будто я ее спросила статус этой активности. Ну, раз ее потянуло мне это все так разом выдать, значит мне, очевидно, есть, чем помочь)

22:54 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Похоже, сессия, стало много людей с папками формата А3 в метро)

Подумываю в эти выходные поехать в Оптину пустынь. Завтра узнаю, препятствует ли этому что-то.

Осваиваю планирование, сначала это было похоже на первую серию Black Books, где Бернард должен был заниматься бухгалтерией, но ему так не хотелось, что он делал все, что только можно было делать, чтобы отвлечься от этого... я, например, задалбывала своего нового инженера какими-то объяснениями и отвечала подробно даже на самые незначительные вопросы... так вот, а в итоге я вроде вошла во вкус :)

23:08 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня приезжала в гости мама. Мы очень хорошо погуляли и мне грустно от того, что она уехала.

Но все хорошо... увы и ах, опять ехала домой в маршрутке и дивилась тому, как все, совершенно все, что я видела, визуально свежо и прекрасно... с таким настроем я вряд ли сорвусь вершить великие дела или вообще хоть какие-нибудь дела.

Вчера преподавательница по вокалу рекомендовала мне ходить по выходным индивидуально, потому что я попросту от усталости не вытягиваю весь урок по вечерам в среду в группе, в прошлый раз так поджала голос случайно на легкой песенке, что, мне показалось, сорвала... домой ехала с неприятным почти болевым ощущением в горле, перестремалась... больше так не буду. А еще у нас в конце июня будет концерт, скорее всего я буду петь "Дороги" Мельницы (что сложилось довольно символично, т.к. я фактически из-за этой песенки пошла на эти курсы), а еще, вероятно, вальс Анастасии, мы еще посмотрим... я могу хорошо спеть "Я здесь", мне кажется. А еще преподавательница рекомендовала мне спеть что-то из репертуара Annie Lennox, выбираем. Она мне подходит по диапазону и мне нужно выучить что-то не мужское и англоязычное...

00:15 

"Пока вы не научитесь управлять вёслами, бессмысленно менять лодку"

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Мысль дня у меня сегодня.

Но вспоминаю мамины слова... когда она только начинала свою карьеру мастера парикмахера, она училась в Академии и в какой-то момент у нее сгорел фен и она купила себе новый на выставке парикмахерского искусства, это был дорогой, профессиональный фен, когда она начала его использовать, она удивленно восклицала: "Как это всё, оказывается, легко и у меня все получается! Боже мой... а я думала, это у меня руки из задницы... а мне просто нужен был хороший фен!"

23:26 

растерянная неумелость

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
только я подумала, что я отошла от недавнего общения с "близкими", как сегодня я встретилась со своим братом. всем почему-то очень нужно меня накормить, накормить против воли, против многократных вежливых отказов, обязательно накормить животной едой, как будто это долг у них такой... а я была только из кафе, я совершенно не была голодной. домой я ехала в ужасном настроении, хотя вроде бы ничего плохого не случилось, я наелась хлеба с маслом и икрой, накурилась, отчиталась о последних новостях, точнее выжала как-то из себя более менее что-то, на мой взгляд, похожее на новости, тем самым позволив снять с меня мерки, которые мне, надеюсь, не вернутся никак... я так это не люблю теперь. я очень надеюсь, что до конца недели я больше никого не встречу, ни к кому не поеду и мне не придется каждый раз заново соображать, как у меня дела...

23:16 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Крёстные... вообще-то быть крёстной, я считаю, это великое благо... возможность помочь своему крёстному сыну или дочери увидеть что-то истинно светлое... но вообще-то я хотела сказать о том, как я всегда рада видеть своих крёстных... когда я узнаю, что с нами идёт гулять моя крёстная, я вздыхаю или говорю что-то вроде "о нет..." - да, она хорошая, но это же просто какой-то ураган без тормозов... и ее идеи выносят меня из колеи..)) а моего крёстного я не видела 10 лет, мы встретились в эти майские, и теперь у меня самый настоящий нервный срыв... я жру мясные лазаньи, шоколадные торты и прочую дрянь, пью кофе литрами, от моего душевного равновесия, к которому я шла последний месяц, не осталось ничего, я не знаю, куда себя деть, мне просто хочется потратить свое время... мама, кстати, когда мы все вместе гуляли, обещала разбить меня об историческое здание, мимо которого мы проходили... это из-за того, что я похудела и они сделали вывод, что у меня анорексия (на самом деле, я "худею" буквально за пару дней, если хорошо себя чувствую)... никто не виноват, просто я, видимо, не выдерживаю общения с людьми, которым есть до меня дело.

10:54 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Осенью я планировала поехать в Бухарест, а еще, вероятно, в Будапешт, а еще, может быть, в Софию... а еще я в Вене давно не была.. и я скорее всего это сделаю, во всяком случае в Бухарест так точно, а то мне еще один год осень придется ждать, а после того поста Мэл про странный осенний Бухарест, я не могу поехать в Бухарест не осенью. На уровне моего мозга это очень серьезно.

Однако сейчас мое желание путешествовать по России становится все сильнее и сильнее... особенно после Кронштадта, куда меня занесло на майских праздниках в этом году, особенно из-за книжки, которую я сейчас читаю, действие там по началу происходит в Таганроге, а вчера мы ходили группой в кафе и там Тима тоже рассказывал про Таганрог, город айтишников, я теперь просто вот ну точно туда поеду. Это, тем более, относительно недалеко. Мне осталось разобраться, как туда добраться.. Еще я намерена поехать в Хакасию, а еще посмотреть древние города в Сибири, только я пока не знаю, как туда можно попасть, возможно, надо как-то в экспедицию попасть... если так подумать, мы носимся с этими визами в примерно однотипную Европу, когда у нас безвизовый въезд в такое разнообразие России... ничего не хочу сказать, просто, когда я почитала, сколько головокружительно интересного находится на территории России, я не очень поняла силу своих ощущений свободы при получении визы в малюсенькую консервативную Англию в прошлом году, точнее поняла, но совсем-совсем иначе)

Еще я не далее как сегодня утром прочитала про то, как много смотровых площадок в Москве, а я о них и не знала даже! надо срочно туда идти, надо срочно изучать курс по обработке фотографий, надо срочно заводить сайт, надо срочно еще столько всего, о чем пока я не рассказываю))

10:20 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Вчера было дождливое утро. Я забила на все унылые привычки и просто слушала, как дождь стучит по подоконникам. Мне казалось по звуку, что подоконники железные.

Кажется, что-то интересное происходило пару дней назад.. надо вспомнить. Это был четверг. А, да! После работы мы внезапно встретились с Нэкой!

Перед нашей встречей я экстренно готовила пакет документов для подачи на визу, как обычно, нет, чтобы основательно подготовиться заранее... вместо этого я за полчаса копирую паспорта, печатаю брони, заполняю анкету, понимаю, что у меня нет страховки, покупаю какую-то страховку, даже не читая, что там к чему... а перед этим, в обед я два часа каталась на трамвае по Москве в поисках Сбербанка, в котором мне могут сделать выписку со счета... в одном Сбербанке оказалось, что он не обслуживает частные лица, а в другом мне вообще сказали, что у меня счета нет и еще что-то сказали, а потом сказали "ну это сложно объяснить.." - в итоге так и не объяснили, но выписку сделали. Ощущение тошнотворной неэффективности и того, что все неправильно, не отпускало меня до позавчера. Позавчера я, между прочим, это все подала в визовый центр Чехии и очень может быть, что я получу визу на год. А еще я только что поняла, что у меня проблемы с написанием частицы "не" с прилагательными и наречиями.

Так вот а вечером мы встретились с Нэкой в Глобусе и купили для ГСП очень классные книжки со сказками разных стран! Пока что мы их поделили поровну, чтобы почитать, потом поменяемся, и непонятно еще пока, кто поедет следующим в Оскол. Я книжный фанат... в книжном магазине у меня само собой все стало хорошо и мне даже не хотелось уходить, хотя время было позднее и мы хотели пойти еще в кафе.. но я успела! успела купить себе новую книгу! все произошло, как всегда, внезапно, стремительно и четко! Мы были, конечно, в отделе детской литературы, проходили мимо очередного стенда, кажется так. Мне в глаза бросилась книжка и всё.. ну то есть как, сначала я ее просто посмотрела, потом мы ушли от стенда, потом мы еще несколько раз отходили от этого стенда, потому что я несколько раз к ней возвращалась, потом я влезла в интернет, поискала аннотацию (почему-то в книге ее не было, это очень странно)... аннотация нам понравилась, Нэка сказала, что у меня на книжки чуйка. В общем, в итоге я ее купила. Она старенькая, 1971 года выпуска, в обложке не держится, пахнет чудесно! и пока что мне очень нравится ее читать: главная героиня Кира ходит в театральный кружок, а у ее подруги Насти большие проблемы с математикой, скоро важная контрольная и у Киры не остается других вариантов, кроме как учить ее решать задачи по системе Станиславского (теория сценического искусства, кто не знает), т.к. никаких других теорий, тем более математических, она не знает. В общем, читаю, по ходу не могу сдержаться, решаю школьные задачки про поезда, автобусы и трубы с водой, пока не решу, дальше не читаю.. это очень удобно, вчера вот преподаватель по вокалу опоздала на полчаса на урок со мной, но мне было не скучно, я сидела на подоконнике и корпела над задачкой про трубы и бассейн)) пока что там эта подруга поступила в Физтех... ах да, книжка называется "Снежный мост над пропастью" Валентины Журавлёвой, советская научная фантастика.

В Глобусе мы, кроме прочего, купили альбомы. Началось то все с того, что Нэка мне днем позвонила и сказала две вещи: в Глобусе акция, пора уже купить те красивые книжки со сказками для ГСП и "я купила тебе выпуск монет, посвященных 70-летию Победы, надуюсь, у тебя такого еще нет" - и вот мы решили встретиться вечером. В Глобусе мы купили специальные альбомы для именно этого выпуска (Нэка себе тоже купила монетки и альбом) и дальше по плану мы должны были пить вкусный кофе с зефирками 2 по цене одного и уютно раскладывать их (монетки), что мы, конечно, осуществили..))

12:23 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
научиться бы снова читать...

главная