Дневник Mark Shadow

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Наверное все люди умеют наслаждаться жизнью свободно. Мне же нужно к этому идти. Иногда я вдруг думаю о том, как так случилось, что я сейчас там, где я сейчас... и почему мне не удалось сблизиться со столькими людьми, с которыми я дружила когда-либо. Но на самом деле, если обернуться и посмотреть причинно-следственную связь, то все так, как должно быть, и очень даже своеобразно и красиво.

23:28 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В том, что я живу неправильно, сомнения меня гложат довольно часто... хотя также периодически я испытываю эйфорию от соотношения всего вокруг. Пугает меня то, что порой мне крайне скучна моя работа, она, пожалуй, самое слабое место во всем моем мироощущении. А я теперь оказалась на нее завязана года на полтора-два при самом смелом моем прогнозе, это больше, чем я рассчитывала еще некоторое время назад... ведь я фактически готовилась к тому, чтобы расстаться со всем этим привычным миром в начале следующего года, вопреки всему, что я тут рассказывала. Я категорически против до сих пор таких долгосрочных планов, но раз так случилось, это не может быть просто так, это нужно, что-то должно произойти и все происходит только к лучшему.

22:50 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
"У нас в отделе все фамилии на букву К! Марьяна, не вписываешься, надо тебя замуж" - заметил тут мой коллега на днях, мы на эту тему вроде пошутили немного, но я кое о чем случайно подумала после этого и это так развеселило меня)) Если так рассуждать, последние варианты, которые у меня были, это Г и Ж. То есть это, конечно же, были G и J, но по-русски то, в конечном итоге, это Г и Ж. Русская ирония изумительна.

22:16 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Читаю сейчас интересную книжку. Это сборник древних аскетических сочинений "40 бесед о том, как удовлетворить нашу душу".

Дело в том, что в очередной раз из Оскола я вернулась с полным рюкзаком книг... чувствую, это будет повторяться со мной еще и еще))

Так вот, как душу удовлетворить... Эта книжка очень православная, похоже. Она очень подробно объясняет, в православии как себя вести, как себя чувствовать и, вроде как, даже зачем это. Я безусловно очень много для себя из этих бесед вынесла, буду читать и перечитывать эту книгу еще.. но в объяснениях, "зачем это", есть вещи, которые вызывают у меня противоречие, отторжение и сомнение в том, что дела обстоят именно так и, если расстановка ценностей именно такая, то я теряю к происходящему интерес... но об этом лучше написать, когда я что-то хорошее еще об этой книге напишу, а то начинать с плохого - сразу испортить отношение. Так к чему я.. во всех этих противоречиях я кое-что интересное для себя сформировала..

Как бы ни обстояли дела... есть ли там царствие, устланное драгоценными камнями и чистейшим золотом (хотя я бы предпочла, чтобы там было поросшее растениями царствие или лес), или еще в каком-то виде "жизнь вечная"... а да, и еще страшный суд перед этим, где кто-то будет разбираться, какие у тебя секреты... а этого вообще, мне кажется, никто не может знать.. может быть, просто когда-то в таких терминах было удобнее всего преподнести самую благоприятную модель поведения и формулировка в том же виде дошла до наших дней. Но вот теперь допустим, что нет там ничего, никакой жизни после смерти, но при этом бессмертная душа зачем-то есть. В этом случае после того, как жизнь закончится, душа останется ровно в том состоянии, в котором она была в конце жизни, и ничего уже нельзя будет изменить, потому что жизнь закончилась. И если душа была постоянно не удовлетворена, она замерла в этом состоянии и ничего не сможет с этим поделать, она останется такой, а так как она еще и делать ничего не сможет, то она даже временно убедить себя в своей удовлетворенности будет не в силах, если была вина или какие-то терзания, то она также ничем не сможет их теперь закрыть и останется с ними, ну и, соответственно, если все уравновешено, проработано, осознано и поправлено, то она замирает в спокойствии. Видимо так. А там уж если есть какое-то продолжение, другая жизнь или страшный суд, или ничего, или еще что-то... то оно начнется именно с этого состояния. Думаю, что в этом основной посыл и на такое положение вещей можно опереться. Не думаю, что такая штука действительно требует фанатизма в донесении ее и все должны подчиняться чему-либо беспрекословно (в этом случае можно Бога с кем-то из людей просто перепутать и получится какая-то бессмыслица). Не думаю, что правильным было бы ее узаконивать и навязывать. Это все же не политика. Не думаю также, что, если мое понимание правильно, все понимают это также... но я, кажется, свое понимание для начала сформировала, и мне от этого сильно легче. Во всяком случае пока.

23:11 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Пока на Подмосковье опускается ночная прохлада, я ловлю крайние безветренные и теплые минуты этого вечера на балконе. Это блаженство.
Сегодня я не ездила на маршрутке, я довольно много прошла пешком и также часть пути ехала на электричке. В электричке удобно читать. Поэтому я совсем не вымоталась.

23:10 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня во мне сражались менеджер и инженер, инженер торжественно победил, хотя я даже волноваться начала и почти присвоила себе полное поражение на всех фронтах, но у меня оставалось еще полтора часа и все получилось. Там просто ситуация была такова (и в этом наверно есть и моя вина), что нам не были подготовлены в срок дополнительные генераторы, а они понадобились... и мне нужно было либо срочно ускорить согласованиедоступов/заведениезаявкинапредоставлениедоступа/взятиезаявкивисполнение/выполнениезаявки/заведениезаявкинанастройкугенераторов/взятиезаявкивисполнение/исполнениезаявки, либо пробить доступ только себе и настроить 10 машин самой. Ну и я и... а там все не так просто оказалось! Я долбилась два часа и не могла найти, что же ему не нравится,тыкалась, куда попало, не особенно веря в возможный успех, со мной ведь вроде бы не случается успех обычно, вроде бы как... я побегала по опенспейсу, поспрашивала разных авторитетных коллег, может кто сталкивался с такой штукой, нет, все делали только через согласованиедоступов/заведениезаявкинапредоставлениедоступа/взятиезаявкивисполнение/выполнениезаявки/заведениезаявкинанастройкугенераторов/взятиезаявкивисполнение/исполнениезаявки... я думала, впадать в панику или не впадать... уже ругала себя за то, что не пробила это согласованиедоступов/заведениезаявкинапредоставлениедоступа/взятиезаявкивисполнение/выполнениезаявки/заведениезаявкинанастройкугенераторов/взятиезаявкивисполнение/исполнениезаявки и не организовала эту настройку руками тех, кто это только и делает целыми днями... но решила: "А вот возьму и доделаю!" - ну и я взяла и доделала. Даже обрадоваться не успела, так торопилась... а оно реально заработало! Уф! Хых :)

07:33 

1996

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В детстве я часто рисовала осень. Осень мне нравилось рисовать, наверное потому что я думала, что у меня она получается. А думала я так, потому что, даже когда мне казалось, что получается некрасиво, мама приходила в восторг от нее. Мама очень хорошо рисует и любит осень. Я помню, что я не понимала, почему она порой так восторгается, у меня же получилась просто красно-желто-зеленая мазня... мы даже как-то раз поссорились из-за этого, я говорила, что это ерунда, а она говорила, что это очень красиво, это же осень. А в мой первый день еще в поселковой художественной школе нас учили рисовать ось. А я неправильно расслышала, я думала, что задание нарисовать осень, и когда учитель рисовал на доске эти черточки, я так растерялась, я не могла понять, что происходит и где здесь осень, разве так ее рисуют?

20:57 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Последние несколько дней я прихожу домой рано из-за того, что у меня нет занятий музыкой. Из-за того, что я возвращаюсь домой вечером, я попадаю в пробку. Я довольно тяжело переживаю пробки, поэтому домой я прихожу, чувствуя себя измотанной. Я скидываю с себя бОльшую часть одежды по пути от порога к кровати. Это, как правило, не помогает, не хватает воздуха или пространства, не знаю чего. Тогда я иду на балкон и падаю на раскладушку как есть. Она стоит тут все время, раньше на ней было постельное белье, подушка и покрывало, но в какой-то момент было холодно, я все убрала и с тех пор так и не задумалась о том, чтобы там снова организовать летнюю спальню... и вот я падаю на раскладушку. Я так высоко, меня никто не видит и я вижу только небо сквозь силуэты моих растений. Это очень красиво. Мои уши начинают слышать пространство. Дорога далеко, ближе дети внизу, ветер совсем близко.. Почему-то недостаток пространства давит мне именно на слух. И вот я ощущаю простор и проходят тошнота и усталость. А т.к. в большом пространстве больше воздуха, я начинаю наслаждаться процессом дыхания, от чего улучшается мое настроение и я начинаю хотеть чем-то заниматься, что-то создавать, у меня не возникает вопросов, зачем это всё, я чувствую себя спокойной, счастливой и свободной.

10:10 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
На улитках утро не закончилось.

Посмотрев в зеркало, я с удивлением заметила, что на 2-3 см мои волосы сильно теменее у корней. Я позвонила маме с законным вопросом в 7 утра: "Ты не помнишь, когда ты последний раз красила мне волосы?" Впрочем, мы действительно не красили их последние 2 года и волосы так то ли выгорели, то ли это из-за биохим.завивки.. теперь стало понятно, почему столько людей последнее время уточняли у меня, натуральный ли у меня цвет волос, одна я ничего не заметила...

Потом возле маршрутки оказалось, что у меня все карманы/кошельки/паспорт не патриотично набиты еврами и фунтами, а все рубли закончились. Хорошо, вернулась домой, искать там их в ванной или под кроватью..

В маршрутке стильный и вежливый молодой человек уступил мне место и я грациозно саданулась головой о полку, она там наверное, конечно же, для шляп.

Дальше я ехала в маршрутке и обратила внимание на то, что одна из моих попутчиц читает интересную книжку... Я даже начала анализировать уже, на каком периоде моей жизни мой мозг не получил требуемого развития, что помешало мне раскрыть оставшиеся 99% моего потенциала, как вдруг обратила внимание на то, что книжка обернута в бумагу, что мешает мне выяснить ее автора и название. Вот оно! Изюминка моего будущего самого неприбыльного и бесполезного бизнеса! Обложки для книжек с прозрачными вставками, не все, конечно, но такие тоже будут.

А пока я набирала это, я заметила, что "зеркало" очень красивое слово.. А еще зацепилась рюкзаком за чьи-то наушники и тд, почему-то это утро выдалось таким.. цепляющим.

08:21 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сижу на кухне, ем грейпфрут, смотрю в аквариум.. и вдруг вижу улитку! Думаю: "Что-то она уменьш..." - тут понимаю, что у меня в аквариуме две улитки! Действительно две и я не сплю! Они, похоже, размножаются почкованием... вот как это? почему попугаи так не размножаются? проснулась, а у тебя дома два попугая вместо одного... мне даже как-то снилось такое... ну, да ладно, но если число улиток в аквариуме будет расти, то куда же мне их девать?

07:13 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Сегодня утром листала православный календарь назад и прочла о гордыне (это была цитата из духовных наставлений схиигумена Саввы) и увидела для себя объяснение ощущений, с которыми ранее сталкивалась, но не могла понять, что же это такое. Оказалось вот что. Наверно, может быть, писать в публичном дневнике об этом не стоило, как и вообще вести такой дневник, но я веду и пишу.

Насколько я поняла, гордыня это тот ложный движок, который помогал мне раньше добиваться успеха и стух существенно около 2х лет назад, а последнее время я все пыталась понять, куда делось жгучее желание всех "уделать", убедить в своей правоте, всем помочь, даже учить, и появился страх, смогу ли я без этого желания развиваться. И да, действительно, люди хорошо ведутся на этот дар убеждения, в этом случае я становлюсь ответственной за процесс, я его веду, я его представляю, я увлекаю всех работать и опустошаюсь в таком потоке, наверно потому что, вопреки всем внутренним чувствам благодарности, я чувствую свое полезное Я и думаю, что это все моя заслуга. Чуть более полугода назад я перешла на новую работу и здесь я не чувствовала желания всех вот также вот убедить... наверное потому что я сама уже изменилась к тому времени. Мне было странно и не по себе, потому что я не хотела и не могла ни на кого надавить, чтобы запустить процесс уверенно и стремительно, к счастью, в силу какого-то спокойствия и адекватности, это не требовалось тут... я адаптировалась к новым условиям более менее, я до сих пор продолжаю адаптироваться, присматриваюсь к подходам других специалистов, я замедлилась на столько, что мне кажется порой, что это они перегибают палку в переговорах... не рвусь что-то доказать, ловлю себя на мысли о том, что я не развиваюсь уже тут (хотя это не правда) и мне нужно переходить к другому виду деятельности. В общем, я успокоилась, я это чувствую, хотя гордыня была и есть, я все еще замечаю зависимость от чужой реакции, также, осознаю, где и когда на меня повлиял кто-то, а не я сама. Подмена стремлений это такая гиблая штука..)

Я вообще за те 40 минут, что вчера дремала в электричке, и те 2 часа, которые сегодня утром потратила (и еще не закончила) на домашние дела, сформировала столько хороших мыслей. Если я не потеряюсь в буднях, я их все запишу, давно не занималась этим..)

06:22 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Пытливый птиц... дала ему поиграть кошачьим мячиком с бубенчиком. Прошла неделя. Внимание, вопрос: где бубенчик? и КАК птиц смог его выковорить из мячика? предмет был заведомо шире дырочек в мячике, просто так его не вытрясти было, кот же гонял по квартире мячик и бубенчик оставался внутри, это ж надо было применить упорство и сообразительность, тщательно, кропотливо проработать вопрос...

20:12 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Съездив в гости очень неприятно в эти выходные, получила очень важный для себя урок. Спасибо.

22:42 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
В пятницу перед поездом в Питер заскочила в школу, специализирующуюся на IELTS, и попробовала че-то сдать.. я не знаю, как это так получилось, просто прочитала про них, у меня было немного времени перед поездом и я решила заехать туда по пути на вокзал... разговаривала я по-английски последний раз чуть меньше года назад, т.е. довольно давно, но готовиться мне тошнотворно не хотелось и было особенно интересно посмотреть, что у меня получится, я почти не волновалась и просто приятно и слегка отмороженно удивлялась тому, какая симпатичная оказалась эта школа, как понятно звучит речь экзаменатора из Великобритании, как мне легко... к слову, я не успевала уже на тест, опаздывала на час, но я все равно приехала и меня все равно приняли на устный экзамен. Лора сказала, что если я пишу также хорошо, как говорю, то меня хватит на оценку 6, но если я хочу лучше, мне надо практиковаться, потому что у меня сильная грамматическая база, но местами хромает беглость речи. И это правда... я знаю не очень много оборотов, выражаюсь однообразно, выплываю на том, что научилась, зная эти свои 2,5 слова и грамматику, объяснить вообще все, что мне хочется... такая вот ерунда.

22:07 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
часто мне говорят: "это же как велосипед! один раз попробовал и на всю жизнь!" - но у меня никогда не было велосипеда, вот в чем особенность..

01:32 

Перезагрузка успешно завершена.

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Очередные выходные прошли как двухнедельный отпуск... я осуществила свое желание посетить финский фестиваль "Морские дни" в городе Котка, правда, не совсем так, как собиралась, много случилось нелепых препятствий и сомнительных приключений... но в Котку я обязательно буду ездить еще и еще, мне очень нравится этот город, я хочу посетить в нем все парки и музеи и подняться на маяк, так что может быть еще через 2-3 недели...

А день ВМФ я провела в Петербурге, это было замечательно целиком и полностью. Мы погуляли по спокойному и пустынному берегу Финского залива, а потом поехали в центр посмотреть на военные корабли... на борт мы сами не попали, но зато мы плавали на теплоходе с экскурсией "Парад военных кораблей", поэтому мою персону подвезли к каждому экспонату без очереди и дали пофотографировать улыбающихся и машущих мне моряков в их снежно-белых парадных формах, а это ну совершенно то, что надо)) а еще там был такой огромный сумасшедший плавдок "Тихий ход", что я чуть с парохода не выпала, хочу там жить или работать, или ну хоть что-нибудь там делать, он так хорош...

А еще мы встретились с нашими костариканскими друзьями, что также было невероятно позитивно!))) а потом Сапсан, новая интересная книжка и вот уже вечером я в Балашихе, под своим одеялком с барашками..

В общем, вся усталость, окончательно уронившая меня в пятницу, совершенно прошла, я рада, что вот уже понедельник) а на следующие выходные я никуда не поеду, я останусь просто дома, после чего, думаю, меня ждет 1 или 2 поездки в Старый Оскол, потому что баня и просто так, и я еще все-таки собиралась с Таганрог, я помню об этом... на этом наверное я закончу сезон летних поездок на выходные и дело уже будет к осени :)

22:05 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
А может быть я успею гораздо больше, чем могла подумать ранее...

09:34 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
По морским камням быстро девочка бежит, схватит в зубы солнце и обратно домой, ведь в ее доме некому закрыть окно..(с)

Нашла в вк аутогенную тренировку, которую мы делали когда-то в детстве в школе Олега Андреева. Я помню, что она мне здорово помогала сосредоточиться, поэтому сегодня в маршрутке "я успокаиваюсь и представляю себя в лесу.." Но это еще ладно, круче всего было идти к метро под шум моря, а потом потягиваться уже на платформе :)

23:08 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
А, ну, пока ясно только, что скорее всего в Бухарест я в этом году не поеду и в горно-лыжную школу наверное тоже нет. Придумываю, чем бы мне заняться ближайшие года полтора, которые мне предстоит никуда не двигаться с места. У меня масса вдохновляющих меня идей, откуда-то внезапно вырулил оптимизм такой... но, боюсь, это пока я от реальности отошла просто, как показала практика, мой оптимизм имеет свойство рушиться мгновенно, стоит возникнуть какому-нибудь эдакому обстоятельству..

10:17 

Слезам откройся! Я хочу выйти... (с)
Подкупает меня то, что, когда дедушка сказал, что он может мне отдать свой дом, точнее поменять на кое-что.. Я начала думать о том, какой я там сделаю ремонт, где у меня будут книжные полочки, по каким обоям я буду рисовать, в гараже будет мотоцикл, какие травы я буду выращивать на участке, где я поставлю проигрыватель.. Нет, я, конечно, сначала подумала, что там нет ни гор, ни моря и вообще почти никто там не живет и до столицы гнать почти 9 часов, и где я буду работать.. Но мне было скучно об этом думать и оказалось, что дело не в море и горах совсем, а в том, что я там нарисую на обоях и где будут стоять мои книжки.. Вот такой вот я человек без будущего...

главная